радость моя

      Ресепшен сработал оперативно (что радует безусловно), и Ивар явил себя через час с небольшим.       Получилось удобно: Александр успел отменить вызов сантехника, выпить воды, пролистать пару новостных лент — думскроллинг нынче наше всё. Кто им не грешит — пусть первый схватится за сколок брусчатки. И бросит в себя, ибо лжец он позорный и фу таким быть. Успел отмыть вентили, руки и кухонный стол; убрать в шкаф инструменты. Успел отмыть так же и пару чашек от засохшей на донышках гущи. Больше ведь некому…       Это ведь он сидит дома сутками на пролёт. Да?       Злой как чёрт и всклокоченный, Ивар с порога разбил ему нос. Внутри что-то неприятненько так прихрустнуло. Запузырилось на выдохе. Закапало в бороду густой теплотой.       Рубашку теперь только на выброс. Обидно.       — Мудила! — Это Александр пропустил мимо ушей. Разрешил своей совершенно «сегодня-не-умнице» немного и таких удовольствий.       А вот это уже не пропустил:       — Мудак рваный! — Перехвалил вновь занесенный было кулак. Рывком за спину вывернул: поиграли и будет.       В захвате Ивар, ещё от злости пунцовый, обмяк. После — прямо в коридоре и не стирая крови с костяшек, разрешил опустить себя на колени чтобы как следует проучить. До слезливого скулежа, и потому что никто не разрешал ему самостоятельно вынимать заглушку под номером раз (из чёрного мягкого силикона и самое то для длительной носки, если доверять отзывам).       Потому что никто не разрешал ему самостоятельно вынимать заглушку под номером два (ярко-красную и с ремешками округлую, очень красиво сидящую обслюнявленной меж крокодиловых челюстей).       И уж тем более, потому что никто не разрешал ему забывать их на прикроватной тумбочке номера «Плазы».       К чему, позвольте спросить, была лишняя спешка? Можно подумать, он — первый скандалист, найденный горничной в зафиксированном воспитательном неглиже.       «Персонал пяти звезд — народ пуганный штуками и пострашнее тебя, радость моя. Слабость моя.»       — Рот свой закрыл! — «моя». — Сейчас же! И успокоился.       И совершенно не Александра это проблемы: как бы крокодил добирался нарядный такой до лофта. Опустил бы капюшон чуть глубже на голову; поднял бы чуть выше ворот своей безвкусицы от «Суприм».       Как-нибудь да дошел бы.       Пол-квартала всего, консьерж, десять этажей вверх на лифте. «Убер» и вовсе можно вызвать тыкая молча по ярлычкам.       А ведь надо было просто рассказать правду про забитый окурками слив… Не выделываться как обычно, драть тебя, Ивар, за ногу!       В их доме всё равно никто больше не курит, драть тебя, Ивар, за ногу дважды!