Исповедь

«Семья, какое это слово, а как звучит, вы никогда не замечали? Не чувствовали? А почувствуйте, как было мне плохо, когда я рассталась со своей семьёй. Это сложно, это больно.… Когда люди говорят про семью, мне, лично мне сложно говорить об этой больной теме. Когда мне было три года, я рассталась со своей семьёй, вернее потеряла… потеряла её на веки вечные. Больно, к горлу подступает комок, сложно говорить, писать и думать. Моя мама была самым близким человеком, которому я доверяла, любила. Каждый раз, когда я слышу какие-то вопли в сторону семь, вот, что много требую, заставляют, кричат, Я бы всё отдала, лишь бы это было со мной. Никогда не испытывала этого, но очень, очень бы хотела. Каждое утро я вставала и первым делом бежала к ней, вы наверно не поверите, но я чувствовала, что скоро потеряю это счастье. С мамой мы вместе гуляли, играли. А когда у меня появился братик, я была просто счастлива, по-детски счастлива. Все наверно чувствуют такое счастье, когда в семье появляется ещё один человечек. Как он только появился, я мечтала, что буду с ним играть, гулять, читать книжки, ходить в садик или школу. Смотреть на звёзды, делиться мыслями, мечтами, которые так и не сбылись. Они потерялись, остались, испарились…. Его имя Данил, у него серые глазки, которые я видела всего год; нежная улыбка, как у мамы, смех, который слышала всего пару раз, лицо у нас похожи, как две капли воды. Нас малышами путали часто… За год до потери меня увезли в Россию. Из России посылала ему письма, в которых говорил, как его люблю, что я однажды вернусь и заберу его, что мы будем жить вместе, но всё это слова. В один прекрасный день я узнаю, что теряю двух любимых мне человек, маму и брата… Мама, покинула этот мир, я даже с ней попрощаться не успела,… но всё же она рядом со мной, в моём сердце, в мыслях, и в прошлом. Была последняя надежда, что братишка останется с отцом, но нет…. Его забрала другая семья…. Которую он не знает, да даже я не знаю, раньше я хоть знала, что он в Казахстане, в Павлодаре…. А теперь, я даже не представляю, где он. «Где? Где ты? Солнце моё, отзовись! Я прошу тебя! Не оставляй меня!» каждый раз я говорю с пустотой…. Его нет рядом. И мамы нет, нет тех людей, которых я люблю. Братик, прошу тебя, не забывай меня, не забывай свою маму. Хоть и комната пуста твоя, но мы мысленно рядом,…. Мы близко,…. В твоём сердце… Мне обидно, что я не рядом, я хотела бы тебе дать, то чего не было у меня. Я хочу видеть твою улыбку, слышать твой смех, смотреть в твои глаза, говорить с тобой, но больше всего мне хочется прижать тебя к себе и не отпускать. « Я твоя сестра, твой единственный человек, который остался, но не рядом, НЕ РЯДОМ, НЕ РЯДОМ!!!» истерически кричу я. Я хотела бы попросить у тебя прощения за всё!» Этой девочки нет уже как 4 года, она погибла, умерла, ушла, покинула, ей столько хотелось рассказать, высказать. Её многие раздражали, с самого детства у неё не было друзей. Но четыре года назад, мне пришлось с ней общаться. Вы бы видели те глаза полные слёз, потерянной надежды, крика о помощи. Я слушала, просто слёзы душили, бедная девочка сколько, ей пришлось пережить, и никто не знал об этом, никто не хотел её слушать, она была изгнанником, человеком невидимкой. Когда она говорила, я думала, что буду с ней дружить, общаться, и я хотела сделать её чуточку счастливее. Подружившись с ней, я поняла, что не мы не счастливы, а именно она. Когда она ушла, мне было плохо, Я, именно Я, последний человек, который с ней был в те последние часы, минуты, секунды. И так просто, я даже не знала, я не предполагала, что она погибнет, уйдёт. Я искренне горжусь ей, она вынесла это, вытерпела, если бы у меня такое было, я бы не пережила. Её любимая песня «Моя комната пуста…» «Да, и если моя комната пуста, Я хочу видеть улыбку, мелкий, на твоих устах! Может быть я на концертах, если вдруг на небесах, Я все равно рядом с тобою, хоть и комната пуста….» Подружила я с ней всего три месяца…. Девушку звали Корнейчук Виктория, ей всего 14 лет, и её уже нет…