Тощие мысли.

Я потерялась. Знаете, я с детства задавал себе вопрос: "почему я - это именно я? ".. И пробовала задавать его друзьям, но они почему-то не понимали его смысла. А меня эта мысль грызла изнутри, и до сих пор грызëт. Скрипит в сознании, как пенопласт по стеклу. Аж слух режет. Почему я такая какая есть? Почему веду себя так, как веду? Наверное друзья просто всë в себе могли регулировать, а я как плыла по течению, так и плыву. И это не так уж и плохо. Но всë равно мало. Как будто ты не целый, как будто не в правильном пазле, и нужно бы найти свой, да вот только, кажется, ты слегка застрял... Застрял в клетке под названием "семья". Семья большую часть моей жизни была номер один по шкале значимости. А потом я подросла и теперь всë не так радужно. Краски мрачнели постепенно, но никогда не становились ярче. Только вниз, вниз, вниз... Родители больше не были идеальными. И я стала винить себя в том что чувствовала к этим людям. Я стала различать их как личности и вот это было страшно. Страшно то, что ты живëшь с ними под одной крышей, они всë ещë считают, что ты находишься под их контролем, только вот... Тебе уже на них всë равно. Страшно от собственных действий и мыслей. Страшно перед собой из прошлого. И стыдно. Даже не знаешь за что больше, за то, что чувствовала к ним сострадание и винила себя в малейшей ссоре между ними раньше, или за то, что теперь не считаешь их семьëй вовсе. И дом кажется чужим. Кажется, что везде где бы я не была, я точно не дома. И нужно бы начать развиваться как личность, осознать что дом это там где ты и он не зависит от семьи и вещей, только от себя. Только.. Не можешь. Слишком привязался. Слишком сильно за 16 лет. Пора бы завязывать с этими эмоциями. "Семья общей кровью не заканчивается, но и не начинается" Прекрасная фраза. Честно, самая любимая.