Лихорадка

Я лежу в темноте. Мне холодно. При этом я чувствую как по виску стекает капля пота. У меня всё болит. К постоянной мигрени добавилась ломота в костях, из-за которой старая травма колена даёт о себе знать ещё больше. К тому же ужасно болят рёбра. Вся эта боль просто сводит с ума. Нет. Я не в больнице. Меня не сбила машина или ещё что-то там. Я всего лишь умудрился простудиться и теперь лежу в тёмной комнате. И мне чертовски холодно, несмотря на жар. Пытаясь отвлечься от тряски моей тушки, я решил заставить мозг работать и собрать мысли в кучку. Зря. Мне не нравится, куда меня заводит эта зыбкая дорога сопливых воспоминаний. Только не снова... Но нет же. Я в который раз вспоминаю её чёртову улыбку, от которой каждый раз таял. Её голос хрипловатый по утрам. Её неестественно яркие голубые глаза. И также я вспоминаю её уход... Чёрт. Переключись. Переключись! Так, нужно измерить температуру. Где этот блядский градусник? Он же должен был лежать где-то здесь... Ищу на ощупь эту ртутную скотину на прикроватной тумбе. Нет. Поднимаю голову и ищу на этот раз глазами в полутьме (спасибо полнолунию). Хм, всё же не здесь. Видимо, я оставил его в гостиной. Поднимаюсь с тёплой постели и, шатаясь, бреду в направлении нужной мне комнаты. Пару мгновений раздумываю над тем, включать ли свет, но понимая, что в темноте мои поиски не увенчались бы успехом, я нажал кнопку выключателя. Ярко. Глаза заслезились ещё больше. В итоге я всё равно ничего не вижу. Постояв с минуту, я привык немного к свету и отправился на поиски. Долго мучаться не пришлось, градусник оказался на журнальном столе. Поскольку сон мне всё равно не идёт, я решил остаться в гостиной и посмотреть что-то. Но для начала поставлю чайник на плиту. Ожидая, когда закипит вода, я побрёл обратно в комнату, чтобы закутаться в плед. Укутанный от пят и до самого подбородка как в кокон, я прошествовал в кухню. Благо я немного привык к вертикальному положению и меня теперь шатает в разы меньше. Вода в чайнике уже закипела, пока я возился, и я выключаю плиту. Со шкафчика достаю большую чашку и растворимый кофе. Очень спасает, когда нет времени или сил на то, чтобы сварить молотый в турке. Конечно, вкус совсем не тот, но довольствуемся тем, что есть и не выпендриваемся. Сыплю две полные ложки кофе и заливаю кипятком. Приятный запах щекочет нос. Но натощак пить один кофе не хочу. Может, в холодильнике что-то осталось? Открываю дверцу и всматриваюсь в просторы холодильного шкафа в надежде, что нужное подсветится светом, как в играх. Но чуда не происходит и я лениво вожу взглядом по полкам. Колбаса, сыр, овощи, пирог, суп... Стоп. Пирог. Яблочный. Спасибо, мама! Взяв один кусок пирога в правую руку и кружку с кофе в левую, я пошёл в гостиную. Уже сто раз передумав смотреть фильм, я открыл ноутбук и включил музыку. Отхлебнув горячего напитка, я снова погрузился в воспоминания о ней. Ощущения мерзкие. Не от неё. От себя. От того, что я не могу забыть её. От того, что я не могу перестать любить её... Она ушла, попросив не беспокоить её. Забыть. Но как бы я ни старался – не смог. Каждая песня ассоциируется с ней. Но мне же этого мало... И я теперь пишу стихи о ней. О нас. О, каждый раз умирающей, любви. Это какой-то мазохизм. Вынырнув из пучин моих глубоких и далеко не радостных дум, вспомнил, что хотел померять температуру. Взял градусник в руки, сбил, и, засунув его под подмышку, засёк 10 минут. К слову, чувствую я себя ощутимо лучше, чем пол часа назад. Вынужденная разминка пошла на пользу. Я откинулся на заранее приготовленную подушку и тяжело выдохнул. Прислушался к ощущениям. Мигрень уменьшилась. Осталась только еле ощутимая тупая боль в висках, но к этому я уже привык. К ломоте в костях тело также адаптировалось. Только колено всё не перестаёт крутить, отдавая теперь болью по всей ноге. Сделал ещё глоток кофе и откусил от пирога кусочек. Он божественнен даже в холодном виде. Заиграла новая песня. Я посмотрел на время. Как раз 10 минут подошли к концу. Взял градусник в руку и посмотрел на шкалу. 38.1... Странно. Никогда так отвратно себя не чувствовал при таком показателе. Отложил градусник снова на стол и начал думать чем же всё-таки себя занять. Жуя пирог и запивая его кофе, попытался начать активную мозговую деятельность. Так... Можно было бы набросать пару строк для нового стиха; в универе попросили на какой-то очередной конкурс придумать. Благо, выступать должен не я. Хм... Нет. У меня сейчас такая каша в голове, что ничего путного не придумаю. Да и настрой, мягко говоря, неподходящий. О, нужно спросить у ребят как там продвигается запись саунда и когда можно уже будет записывать голос. Напечатав пару лаконичных вопросов в Телеге, свернул чат и снова задумался. Скорее всего ответ получу я только вечером. Закончив со своим ночным перекусом, я всё же решил поискать какой-нибудь фильм. Листая сайт в поисках чего-нибудь годного, я снова вернулся мыслями к ней. Вспомнил как мы вместе смотрели её любимые мелодрамы. Каждую пятницу я приезжал к ней с пакетами разнообразных вкусняшек. Она с улыбкой на лице открывала мне двери, впускала в квартиру, обнимала, целовала и уходила на кухню делать чай, пока я снимал верхнюю одежду и обувь. Далее, подхватив пакеты, я направлялся в её комнату и высыпал содержимое пакетов на кровать. Она же, неся горячие напитки, присоединялась ко мне. Она включала фильм и мы, обложившись вкусной едой, смотрели очередное её любимое "недоразумение", как я всегда называл эти фильмы. Ближе к середине к полупустым упаковкам от снэков присоединялись бумажные платки, которые уже были насквозь пропитаны её слезами. Я никогда не вникал в фильмы, но я безумно любил эти моменты. Моменты, когда я мог её приобнять, поцеловать в висок и гладить её по голове, успокаивая. Их больше нет... Я начал замечать, что эти воспоминания с каждым разом оставляют мне всё меньше боли. Вместо неё я ощущаю небольшую грусть. Я начал привыкать к мысли, что это всё уже не повторится. Теперь я могу только лишь с теплотой вспоминать об этом и лелеять эти воспоминания. Ни один фильм меня так и не зацепил. Свернув сайт, я зашёл на YouTube. В папке "Смотреть позже" нашёл подкаст, который я добавил с неделю назад. Включил. Спустя минут 10 я расслабился. Ещё через 10 меня начало клонить в сон. Вскоре я уснул под монотонный бубнёж какого-то специалиста в какой-то очень важной социальной сфере...

***

Этой ночью Луна, набрав полную силу, решила подсмотреть в окна домов за людьми. Обратить своё внимание она решила на единственного жителя многоквартирного дома, который не спал. Луна уловила его душевные метания и с интересом заглянула в его окно. Парень всеми силами старался не зацикливаться на негативных мыслях, но то и дело возвращался в такие родные и одновременно с тем уже чужие и далёкие воспоминания. Вначале Луна чувствовала его боль и тоску и очень хотела помочь, но, увы, не могла. Но вдруг Хозяйка этого прекрасного ночного звёздного неба уловила изменения. Чем больше это бедное дитя погружалось в свои тоскливые воспоминания и обдумывало ситуацию, тем меньше боль терзала его сердце. Луна будто бы стала ещё ярче, когда почувствовала, как с её дитя спадает этот груз из тоски, боли и некоего одиночества. На радостях от того, что очередное её дитя преодолело сложный этап своей жизни и встало на путь обретения своего внутреннего спокойствия, Хозяйка ночи не сразу заметила, что парень уснул. Как и любая мать, заботливо глядящая на своё чадо, Луна улыбнулась, засветившись мягче и приглушённее. Хоть она и не смогла помочь парню в трудный эмоционально для него момент, но она хотя бы сможет этой ночью оберегать его сон. Борясь со своими внутренними демонами, парень потерял много сил и теперь должен крепко и спокойно поспать, чтобы восстановить их. И Луна ему в этом поможет. А когда Луну заменит Солнце, парень проснется бодрым. Самочувствие понемногу придёт в норму и он, переступив через все невзгоды, с новыми силами войдёт в очередной этап своей жизни. И Луна по секрету шепнёт нам, что этот этап будет наполнен прекрасными моментами, где не будет места печали.