Любовь?

Каждый в жизни хоть когда-то любил. Да-да, каждый. Хоть раз. Это не обязательно могло быть романтическое влечение. Любовь к животным, природе, эмоциям, каким-то ситуациям, воспоминаниям, вещам, еде. К чему угодно. И это разве не любовь? Да самая настоящая в истинном ее проявлении! Любовь - это не только желание потрахаться. Все те фразы о том, что любовь даровано понять не каждому – чушь, да и только. Люди просто слишком изменили понимание любви. Проявление любви. Каждому живому существу дан шанс или обречение на любовь. Некоторые лишь пропускают её, потому что ищут не там или не хотят её видеть. Хотя вот же она, прямо перед твоими глазами, раскрылась вся такая удивительная, такая невинная и чистая, а ты в другую сторону смотришь, да никак найти не можешь, глупец! И что ты ищешь? Красивую блондинку с длинными ногами? Накаченного парня с толстым кошельком? А как же та любовь к маме? Такая родная, такая очевидная. А ко всем другим обыденным вещам? Вот отсюда и пошла пословица “Мы ценим, когда теряем”. У нас не уходят чувства. Нет. Мы их забываем. Просто постепенно начинаем принимать за что-то нечто столь обыденное, будто и должного внимания оно не заслуживает. А оно всей вашей жизни, и даже больше, ценнее. А если резко убрать всю ту уже до невозможного привычную рутину, которая, казалось, уже приелась? И не будете вы смотреть те короткие видео, поднимающие вам настроение даже в самый плохой день. Не будет чая или кофе по утрам. Не будет ничего, что было не таким уж важным. И что останется от вас? Пус-то-та. Не будет той искры в глазах, той смешинки в ваших невообразимых радужках. Знаете, вот говорят: “Глаза – зеркало души”. Правду говорят. У человека с пустотой внутри глаза пустые. У них нет ни любви, ни радости. И нет, у них в глазах не темнота, в которую зайдешь и потеряешься, хоть будешь биться и кричать, никто там это не услышит. Ты не в оковах. Ты в пустоте. И этот взгляд самый страшный. Человека просто нет. Есть оболочка. А душа? А есть она вообще? Душа – часть нашего сознания. Душа – то, что мы другим показать не готовы, но что хранит в себе всё наше естество, начиная потемками желаний, заканчивая мыслями, которые никогда не будут произнесены вслух, да что там вслух: они и в голове всплывать не будут. Мы затолкаем их в самый дальний угол. Ах да, о чём я начал? Так вот, каждый человек любил. Да и я не исключение! Знаете, уж слишком обожаю латте. Но холодный и без сахара. Такой, чтоб пить было противно, но в этом была и вся особенность. Люблю смотреть на звёзды, попутно размышляя, а есть ли что-то за их границами? А выясню ли я это хоть когда-то? Любовь к морям и океанам, что не были изведаны никем. Какие тайны это всё хранит? Но это не предел моей любви. Отнюдь. Я любил человека. Я любил его душу, ум и мировоззрение. Любил в нём всё. Самое темное, хранящееся далеко. Я любил его самого. Вы когда задумывались о том, что лучше: любить или быть любимым? Я всё мучился с ответом на этот вопрос, а потом он поведал мне на него истинное разъяснение. Видите ли, одно без другого смысла не имеет. До чего же логично! И как мне сразу в голову не пришло? Ну вот подумайте, поразмышляйте, найдите свой ответ на этот вопрос: вы любите, но любимым не являетесь. Это предоставляет вам боль. Возможно, сильно любите, потому на боль плевать, но всё же нужна ли любовь со страданиями одного? А если вас любят, а вы нет? Вы предоставляете человек боль. Любовь нельзя подделать, никак нельзя просто взять и полюбить. Она не спрашивает вас никогда, надо вам оно или нет. Только смириться и остается. Но мне повезло крупно, любили мы друг друга оба. Я больше всех любил его глаза с цветом кофе и горького шоколада. Я ненавидел обе эти вещи, но, каждый раз, съедая этот отвратительный на вкус горький шоколад я вспоминал его. Да я и не забывал на самом деле. Ни на мгновенье. Я помнил каждую его морщинку. Я мог сказать точное количество родинок по всему его телу. Пятьдесят четыре. На руках больше всего. Но помнить это одно. Это больно. Неважно, что ты вспоминаешь. А когда я пил кофе или ел горький шоколад, то я будто просто смотрел в его глаза. Не думал и не вспоминал. В такие моменты это не нужно было. Я его имя на десятке языков произнести смогу, ни разу не запнувшись. Тэхён. 5 букв. Эти 5 букв мне снятся в кошмарах и самых сладостных снах, их я вижу в самых горьких, даже больше, чем тот самый шоколад, воспоминаниях и в самых приятных моментах. Я написал стихи. 13 штук. И в каждом из них было его имя. Каждое было посвящено ему. Можно ли любить вечно? Вероятно, нет, ведь когда-то нам всем точно настанет конец. А до самой смерти, даже если умрете в 100 лет? Сможете любить так долго? Возможно ли? Возможно. Я в каждом имени смотрю, какие буквы из твоего там есть. В каждом действии других пытаюсь осознать твою привычку. Не получается. Ты уникальный. Что было бы, не встреться мы тогда на берегу? Где был бы я? А был бы вовсе? Нет. Конечно нет. Ведь ты – основа меня. Ты научил меня всему. Я будто заново родился, а ты терпеливо учил меня пользоваться палочками. Меня бы не было. Да, моё тело бы существовало. Но это был не я. Я - это тот, кого ты создал. Не встретившись, на свете жил бы кто-то с моим именем и внешностью. Не я. Ты подарил мне боль. Точнее не ты, а твоя смерть. Но совершил её-то ты. Хотя винить я не имею права. Значит, я не заслужил не то что любви, а просто знания того, что ты ходишь по планете и живёшь. Что ты дышишь. Я отдал бы за это всё. И, уж поверь, моя жизнь – меньшая расплата. Да сотни моих не хватит для спасения одной твоей. Все когда-то любили. И я не исключение. Я испытал всё это чувство в полной мере. Оно въедалось в меня с каждым мгновеньем. С каждой мыслью о тебе. Всё глубже и быстрее. Захватывая разум и опьяняя ум. Теперь я – олицетворение любви к тебе. Я для того и создан. Я память о тебе. Я буду жить хоть сотню лет, если мысль о тебе будет жить со мной. Все когда-нибудь любили. Не все целиком. Всем естеством. Зато любили. А я люблю и до сих пор.