Аск чутка с шизой

      — Опять всем привет, — сказала Автор. — Сегодня вашей ведущей снова буду я. Первый вопрос от ПятнаКВ. Долгохвост, ты в курсе, что в мапе Mr. Fear ты стал предводителем? — Нет, — ответил кот. — А что за мап? Ведущая с предвкушением вздохнула. Ее любимым занятием было пересказывать сюжеты книг, мапов, летсплеев и т. д. — Если коротко, то в этой AU случился зомбиапокалипсис. Восставшие из мертвых коты, чьи еще теплые тела сбрасывали в огромную яму, выбрались и напали на грозовой лагерь, из-за чего в неравной битве с ними погиб Огнезвезд. Его сбросили в ту же яму. А так как до этого нашествия скончался Буран, то глашатаем был назначен Долгохвост, и следовательно он стал предводителем после Огнезвезда. После этого Долгохвост предложил остальным предводителям устроить для мертвых котов ловушу, в которую их должен был загнать Быстролап. Но весь план пошел по п#зде. Мало того, что Быстролапа придавило деревом, так еще и для котов-зомби оно не стало таким уж прям препятствием. Короче все закончилось плачевно. — Но как же Звездное племя? — возмутилась Щербатая. — Они должны были подать знак, что делать в такой ситуации! Автор покачала головой. — Их не было. Когда Долгохвост пришел к Лунному камню, звездные угодья были пусты. В комментариях под мапом кто-то высказал догадку, что из-за вируса души котов были заточены в трупах, пока те не смогут полностью разложиться. Или что ЗП тоже оказалось каким-то образом заражено. Вообще теорий много, но это мои любимые. В конце единственным звездным котом стал Быстролап, так как он умер не от заражения, а из-за дерева. Фух, вроде выговорилась. Да, кстати, ПятнаКВ говорит, что сейчас делают вторую часть этого мапа. Следующий вопрос, «ЧИСТОЕ НЕБО, ТЫ МРАЗОТА ЕБ#ЧАЯ, ТЫ ОТКАЗАЛСЯ ОТ СОБСТВЕННОГО СЫНА, КОГДА ЕМУ БЫЛО ОКОЛО 2 ЛУН ОТ РОДУ, А ДО ЭТОГО ЕЩЕ И ЗУБЧАТОГО ПИКА ВЫГНАЛ, ОН ТОБОЙ ВОСХИЩАЛСЯ, А ТЫ?! ПИД#РАС ЕБ#НЫЙ ГОРИ ТЫ В АДУ, ЧИСТОЕ НЕБО, ЕСЛИ ПОПАДЕШЬСЯ ТЫ МНЕ Я ТЕБЯ», а дальше тут очень много мата. — Да идите вы, — буркнул со своего места ЧН. — Следующий. Коршун, ты расстроен из-за того что твое зеркало сломалось? Ты сам его купил? — Конечно, блин, — проворчал Коршун. — Я бате в СЛ помогал, он мне деньги давал за это. На них я себе и купил это зеркало. А тут этот криворукий, — он махнул хвостом в сторону Эбардо. — Однозвезд и Ежевичная П#здаЗвезда, вам вручается награда «Худший переменщик своей жизни». У обоих предводителей на шее появилась медаль, по типу медали «За пьянство» с выгравированными словами «Ха, лох!». — Погодите, — сказал Лошка. — А что тут почерк такой знакомый? — Мне Автор сказала так сделать, — откликнулся Эо. — «Совет ЗП, вы нормальные? ВЫ ПРОСТО НАКИДАЛИ В СЛ ДАЖЕ ИСПРАВИВШИХСЯ КОТОВ, КОТОРЫЕ ПО СУТИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В ЗП!» — Ну не обратно их вытаскивать? — спросила Синяя Звезда. — В следующий раз мы лучше подумаем. — Ты это уже в какой раз говоришь? — спросила Веснушка. — Еб#льник завали, ты заслужила, — рявкнула на нее Автор. — «Ударьте Яблочника, прошу, этот ебл#н врал сразу Рогознице и Кленовнице одновременно.» Не-е-е, я кое-что получше придумала. Эбардо, у меня для тебя есть работенка. Филч, скажите, а ваше «оборудование» все еще работает. — Еще как, — ответил завхоз Хогвартса. — А там можно кота за хвост подвесить? Или за кое-что другое? — Можно. — Отлично, — она взяла свой блокнот, начеркала быстренько инструкцию, что должен делать Эо, и отдала ему. — Клена, Рогоза, вы хотите быть зрителями в этом деле? — Нет, — ответила Рогозница. — Ты как хочешь, подруга, — Кленовница довольно потянулась. — А я вот понаблюдаю за этим. Автор щелкнула пальцами, и у Яблогада появился кляп во рту. Щелкнула второй раз, и открыла проход в подземелья Школы чародейства и волшебства. Поняв, какое «оборудование» имели в виду Автор и Филч, Яблочник с испуганным мычанием попятился подальше от портала, но тут же получил пинок от Эо, да такой, что кот влетел внутрь синего свечения как футбольный мячик. — Дамы вперед, — Эбардо сделал шутливый реверанс, пропуская Клену первой. Кленовница, высоко держа голову и маша хвостом, гордо прошествовала в портал, следом за ней вошел Эо, и проход закрылся. — П#зда Яблогаду, — сказала Автор. — Но заслуженная п#зда. Пеплогривка, тебе больно вспоминать о прошлой жизни? Почему именно ты переродилась, а не, к примеру, Пестролистая? — Вообще не особо больно, — ответила воительница. — Разве что иногда было ощущение какого-то дежавю. А вот на счет второго вопроса, я не знаю, честно. Это звездные предки, их причуды. — Коты-воители, прочитайте пожалуйста фанфики с рейтингом NC-21 про вас, там полно «интересного» для некоторых контента…

*через несколько часов*

Автор вернулась в студию, но, к удивлению, не обнаружила доброй половины котов-воителей. — А где, собственно, все вот эти… — она неопределенно показала рукой в сторону пустых мест. — Ушли к Данте на прием, — как ни в чем не бывало, ответил Бич. — Он ведь теперь у нас «псехолаг». И где, кстати, желтый? Феликс вроде. — Да это… — ведущая начала теребить прядь волос. — Ну, в общем,. Перевоспитание Звездолома пошло примерно так же, как план Долгохвоста из Mr. Fear избавиться от зомби. В общем, плохо. Я так понимаю, что тут остались те, у кого с психикой все в порядке? Но, блин, Горелый-то тут! Даже Звездоцап свалил, а он сидит. — А он под валерьянкой, профессор Макгонагалл поделилась. Давай лучше дальше, а то он отрубится в любой момент. — Кто тут, ик, отрубится? — поддатым голосом спросил Горелый. — Епта, — Автор посмотрела на Бича. — Все было настолько плохо? Окей, не буду тогда затягивать. КВ, а вы знали, что у вас нет персонажей геев и т. д. только потому, что в некоторых странах ЛГБТ ориентации запрещены? — Нет, — ровным хором ответили персонажи, и только Блин Горелый спросил: — А нас разве кто-то придумал? — Бич, почему ты пошел на путь того, кого бояться, а не уважают? — В смысле? — Бич достал автомат и направил на Кровавых котов, которые сидели в полном составе. — Это кто тут меня не уважает? Ведущая хлопнула себя ладонью по лицу и телепортировалась к предводителю. — Во-первых, — она забрала оружие у кота. — Это мое. Во-вторых, это полностью подтверждает то, что ты просто запугал своих котов. Уважуха есть, конечно, это ведь уметь надо, но надо и уметь словами договариваться. В-третьих. — она обернулась на шум. — О, явились. Из зеленого портала вышли Эбардо, следом Кленовница, и в самом конце плелся Яблогад, прикрывая хвостом то место, где у котов обычно находится их достоинство. Автор подошла к коту, взяла его руками и посмотрела под хвост. Ее глаза непонимающе округлились, она посмотрела на мироходца. — А где у него…ну, эти… — А мы его кастрировали, — ответил Эбардо. — Это для него будет достаточным наказанием. По глазам видел, что ты то же самое хотела сделать. Только это было быстрее, чем ждать, пока у него «это самое» в подземелье у Филча отвалится. — Мамочки мои, — ведущая выпустила кота, и тот поспешил смотаться из прицела камеры. — ущипните меня кто-нибудь. Эбардо, которого я знаю, предпочел бы как раз таки ждать, пока у кота «это самое» отвалится, а не идти безболезненно его кастрировать. Эо, тебя не подменили случаем? Мироходец осмотрел себя и ответил: — Да нет вроде. А должны были. — Вообще нет, но. — Автор помотала головой. — Я надеюсь, что это у тебя наконец мозги на место вставать начали. И про зеркало Коршуну не забудь. Поехали дальше. Горелый, Вранокрыл, Ветерок, Грач, Бич, выйдите на крышу и со всей дури орните «ЧТО?! ПОЧЕМУ Я ЧЕРНЫЙ?!» Все пятеро тут же исчезли, а после с улицы опять донеслись крики на разные голоса. Но вот за этими криками последовали другие. — КУДА?! — ЛОВИ ЕГО, БЛ#ТЬ! — С#КА! В этот момент за окном промелькнула летящая вниз знакомая черная шерсть. — Твою мать!!! — заорала ведущая и исчезла. В следующее мгновение она появилась с полностью протрезвевшим Горелым. Кот вцепился когтями в руку своей спасительницы, сверкая ошалелыми глазами. — Профессор Люпин! — Автор поискала взглядом бывшего преподавателя. — Римус, где вы? Тут это, — она кивнула на кота. — Можете ему шоколада дать немного? Для успокоения. Мужчина спокойно взял кота на руки, и Автор перенесла их из студии. — «Горелый и Ячмень. ЦЕЛУЙТЕСЬ! Я ЛАРИСОЧКА КРУТОБОКОВА И ЭТО ПРОГРАММА «ДАВАЙ ОГНИКАНАШАШЛЫК»! Следующая пара — Остролистая и Листопад, по#бать что кот является призраком.» Пока Горелый с Ячменем/Пшеницей целовались, Автор размышляла о том, что шип Остри/Листопад — это уже даже не некрофилия, а х#й знает что, хотя сама была не против понаблюдать за отношениями живой кошки с поттергеемполтергейстом. — Вопросы от Фандоматик ко мне. Русский КВ-ютуб? Ну разве что реакции смотрю, там, озвучки всякие. И еще я с «Котов-воителей в двух словах» орнула прилично. Вопросы от Мелочек. Зонтик, чем предпочтешь заняться вечером, если рисовать не хочется? — Ну, фильмы там посмотрю, — ответил валет. — Куро помогу видео отредактировать или прогуляюсь. — А, ну ты гуляй-гуляй, только в подворотни не заходи, а то постигнешь судьбу Зонтика из «Ничего не забыто». Дальше у нас Вару. У зеленого появилась огромная банка с изумрудной краской и пачкой наклеек сверху. На верхней наклейке было написано «извини за воду, хех», а внизу была приписка «от: Мелочек». — Ну так и быть, — Вару расплылся в довольной улыбке. — прощаю. — «Ого, Куро, 10 секунд. снимаю шляпу, — зачитала Автор. — Кстати, что ты любишь играть на гитаре?» — Я уже говорил — Цоя, — ответил Куромаку. — И спасибо. Я мог бы и быстрее посчитать, но от волнения не смог сосредоточиться. — Всмысле еще быстрее? Ладно, Пик, у тебя там очень херовая стрижка, или ты лысый. Пик, который все это время сидел в шапочке, которую стащил у Совуньи, снял ее и ответил: — Вот это там, бл#ть, у меня. Голова Пика выглядела так, словно его побрили газонокосилкой. Сбрили и его чудесные рожки. Увидев это, Вару начал орать в голосину, да так, что ведущей пришлось вышвырнуть его нах#й со студии вместе с краской. У короля же появился шампунь для роста волос и фиолетовый парик, который Пик тут же надел, буркнув то ли «спасибо» то ли «да пошли вы все». — И напоследок я оставила самое сладкое. Все, у кого рост метр девяносто и больше, пусть идут сюда и начинают танцевать! И нет, Кэлхун, слинять не удастся. Начинаем, епта! Толпа набралась приличная, и уже скоро Автор врубила на колонках песню «АЙ ЭМ Э КВИНКА Ю ВОНА ТВ БИ КВИНКА АМА КВИНКА». Под самый конец она вырубила барьер, и в этот момент часть танцовщиков свалила к себе, не выдержав такого позора. — Теперь пусть девочки/девушки/женщины идут добровольцами танцевать под песню «у мужлан нет прав»! Первая, как ни странно, вышла Кленовница, следом ее новая эл-пэ Рогозница, а за ней уже потянулись остальные. После съемки второго «клипа», Автор попросила Файра выключить камеру, и сказала. — Все свободны, кроме Эбардо. У меня к тебе есть деловое предложение…