Друзья

       Мы знакомы друг с другом с пелёнок, если не с утробы. Наши мамы дружили ещё с универа, и даже разные места работы их не развели. Один и тот же дом, общий подъезд и всего этаж разница. Мы родились с разницей в два месяца и с детства были не разлучны, часто оставаясь то в одной, то в другой квартире, ходили в один садик, игрались в одной песочнице. У меня дома есть твоя любимая миска, с которой больше никто не ест и полка с вещами. У тебя моя кружка для какао и зубная щётка в стакане возле твоей. Мне казалось мы были даже ближе, чем братья, на перемену живя на две квартиры, а родители были только рады. У нас были и ссоры и драки, как без этого, начиная с первой-за любимое красное ведёрко с улиткой, до последней ,что случилась буквально на днях-за наклейку с трансформерами, которую ты несправедливо у меня обменял. Я ведь не знал, что именно в моей жвачке попадется она, а ты не захотел меняться назад. Пусть мы ссорились, но быстро мирились и готовы были надрать задницы любому, кто начнет задирать одного из нас. Только я имел право называть тебя обалдуем и давать подзатыльник, и только ты мог обзывать придурком и давать мне щелбан. Другие за такое уходили с раскрашенным носом. Мы всегда были горой друг за друга, даже в мелочах, ты доедал за меня ненавистную тушёную капусту, а я выпивал томатный сок, который ты так ненавидел, и которым нас постоянно пичкала твоя бабушка. Мы брали вину на себя, выгораживая друг друга перед родителями, и пусть наверное они прекрасно знали, кто на самом деле виноват, но не наказывали нас, только улыбаясь, трепали волосы и отпускали восвояси. Конечно, бывали и серьёзные промахи, тогда наказанными были оба и с честью принимали наказания, а то, что иногда слышалось шмыгание из угла, где мы стояли для раздумий над нашим проступком, то так, просто причудилось. Наше детство было прекрасно, каждое мгновение нашей дружбы делало меня счастливым. Я думал так будет вечно, наша дружба будет нерушима, ничто не сможет её испортить. Но это сделал я сам...

***

       Поход в первый класс ничего для нас не изменил. Наше безшабашное детство продолжалось, несмотря на то, что к нашему распорядку добавились уроки и домашка, которую хочешь-не хочешь нужно делать, родители ведь проверят. У меня всегда было такое ощущение, что у нас было не по два родители, а четыре на двоих. Мы ужинали по очереди, один у другого, и по очереди нас забирали со школы, я даже так и говорил: мама, папа, мама Оля, папа Сергей. Взрослые смеялись, но никогда меня не исправляли, ну Матвей так же сам говорил про моих родителей. Так что, да, детство продолжалось и переход в среднюю школу почти ничего не изменил. Ну, так мне казалось... Мы начинали взрослеть, пусть незаметно, понемножку, но мы менялись, стали выше, какие-то более неуклюжие, на теле начали появляться волосы. Менялись и интересы, если раньше о девочках все говорили только с насмешками или дразня. То с каждым годом разговоры ставили другими, более откровенными. Все обговаривали их грудь или жопу, даже ноги. Я же не понимал, что в этом такого, ну девчонки так девчонки, с возрастом они не стали интересовать меня больше . Наоборот меня стало бесить то, что о них все постоянно талдычат и кидают какие-то непонятные взгляды. Годы шли и все менялось, менялся и я, но, что оставалось неизменным так то, что меня совершенно не привлекали девчонки, все знакомые пацаны уже мутили с ними. Я же волновался об одном, чтобы Матвей тоже не начал встречаться. Ведь, что я осознал за все это время, мне нравятся не девчонки, нет, мне нравится Матвей.

***

       Наш мир непрост и он уж точно не воспримет нормально то, что один парень влюблен в другого. И не имеет значения ,что они знакомы сто лет в обед и прекрасно сосуществуют друг с другом и просто таки идеальная пара. С последним я конечно загнул, но помечтать ведь не вредно. У нашей реальности есть только одна норма, парень плюс девушка, они встречаются, женятся и рожают следующее поколение таких же нормальных людей. А такие как я отклонения, исключение из нормы, брак. И не суждено таким как я познать всю радость жизни. Жестоко, не так ли. Но жёстче было бы, если о моих мыслях узнал бы кто-то ещё. Например Матвей. Я наверное тогда бы умер прямо на месте. Как только представлю его взгляд полный презрения и ненависти, как только я посмел влюбиться в него и испортить нашу дружбу, так сразу внутри все сжимается и блевать тянет. Но это ведь не моя вина, что я влюбился в него, ведь нельзя не влюбиться, он-вечно весёлый луч позитива, с морем энергии, ярко-зелёными глазами, с искрами смеха в радужке и такими же буйными, как и его характер рыжими волосами. Он всегда идёт к поставленной цели, никогда не отступает и стоит на своем даже в мелочах, как пример: он ни за что не разрешает выкинуть свое одеяло с Бэтменом и трепетно хранит его в комоде, а иногда и спит с ним. Он всегда готов прийти на помощь, даже когда ему самому страшно, как тогда, когда он спасал тонущего меня , когда ногу схватила судорога, хоть сам жутко боиться воды. Он ненавидит учиться, но исправно по вечерам заваливается ко мне в комнату, чтобы хотя бы попытаться впихнуть какие-то знания в свою голову. Так что у меня никогда даже мысли не возникало рассказать ему о своих, таких грязных, неправильных чувствах. Я бы не посмел уничтожить нашу дружбу, хотя уже сейчас мои чувства и поступки подтачивают ее. Я больше не мог проводить с ним так много времени, так как постоянно зависал, то на его пухлых губах, то на покрытие веснушками ключицах или даже миленьких мочках ушей, что прятались за буйством волос, мечтая прикоснуться к всему этому губами. Не мог больше так часто обниматься, ведь мой организм реагировал на дружеские объятия совсем по другому. А про ночёвки со временем пришлось забыть. Вот так лежать рядом с ним, вдыхая его аромат и чувствуя тепло тела рядом с собой-было выше моих сил. Он начал замечать мои странности: частые и совершенно неправдоподобные отмазки и то, что время, которое мы проводили вместе становилось все короче и короче. Я старался убежать от него, от своих чувств, от себя. Как же я хотел стать нормальным и чтобы все вернулось на круги своя, и наша дружба была такой как раньше. Он все замечал и сначала обижался, потом извинялся, думая, что чем-то меня обидел, но в конце концов он просто принял это и как мне показалось сам тоже начал отдаляться. Это стало для меня переломным моментом я понял, что дальше моя жизнь не может быть связана с ним, я засел за учебу, стараясь больше времени проводить за ней, планируя свое будущее, подальше от сюда, подальше от своей любви и мучений.

***

       Все казалось шло как нужно, пусть мы и не были близки как когда-то, но у на все ещё оставалась неплохая дружба, я много времени проводил за учебой, планируя куда буду поступать дальше. Матвей же больше времени проводил с другими друзьями. Наши родители это заметили и спрашивали не поссорились ли мы, я же просто ответил, что мы выросли. Так что, да, все шло по плану, до одного момента. Был последний день лета, завтра в девятый класс, а после и новая жизнь подальше отсюда, подальше от него. Мы были пьяны, гуляли по городу, наслаждаясь последними мгновениями свободы. В голове было пусто, а на душе как-то легко и одновременно грустно. Я знал, что это наш последний совместный год, он тоже планировал уйти после девятого в местный институт, но он не знал, что я не буду поступать вместе с ним. Нет, я уеду подальше от сюда, подальше от сердца, что постоянно тоскует. Я знал, что сначала он будет звонить каждый день и ныть о том, как я мог вот так его бросить. Потом он станет звонить более редко, у него появятся новые друзья, а после и девушка. Наши ежедневный звонки станут только по праздникам. Он заведет семью, детей, возможно через много десятков лет, когда я увижу его снова, мое сердце больше не будет болеть так как сейчас. Так я думал и мне становилось ещё более грустно, поэтому то ли алкоголь, то ли меланхолическое настроение было тому виной. Но я решил сказать ему эти слова, ведь был уверен, что он все равно завтра на трезвую голову ничего не вспомнит. — Я люблю тебя. Казалось время застыло, в горле пересохло и в голове пусто. — Тогда почему молчал? —Что?!- я с неверием посмотрел в его совершенно трезвые глаза. —Почему ты не сказал этого раньше, почему молчал и отдалялся от меня? Почему? А? Или ты думал я не знал о твоих планах на будущий побег? Зачем ты так ,я ведь думал что мы друзья,что.. —Друзья! Вот именно мы друзья, а друзья не говорят один одному, что любят до безумия, что сходят с ума от мысли, что если другой узнает то возненавидит тебя. Что это уничтожит дружбу. —А твой побег бы не уничтожил? —Ты б хотя бы тогда не ненавидел меня. —Думаешь я бы смог тебя ненавидеть? Думаешь я настолько ограничен, что не понял бы твоих чуств? Думаешь, ты для меня не важен, и я высмеял бы тебя? ...А ты не думал,что я тоже люблю тебя и тоже постоянно думаю о тебе? —Любишь? —Да. Люблю. Люблю целую вечность, и если б ты сегодня ничего не сказал, думал бы, что ты сбежал от меня из-за моих чувств к тебе... —Я бы не... Я дурак? —Полный, такой же как и я. Но это не мешает нам любить друг друга. —Тогда ты позволишь мне сделать то, что я уже давно хотел. Его кивок головой и я резко притянул его к себе, целуя в губы, о которых так мечтал. Он застыв на мгновение от неожиданности, с такой же пылкостью ответил мне. Казалось время остановилось, во всем мире только мы одни, внутри все бурлило и плескалось. Казалось я разрываюсь от радости и любви. Воздуха, увы, не хватало и пришлось отпустить его губы , но мы не отодвинулись друг от друга ни на миллиметр. —Так значит мы теперь больше, чем друзья? —Конечно же балбес, так что надеюсь, ты нашел неплохую квартиру, ведь я не собираюсь отпускать тебя самого в далёкую даль. Ты застрял со мной до самого конца.