Конец

Жаль, что это всё закончилось. Я вспомнила один момент. Вспомнила, как я не выучила стих, сделала кудряшки специально с помощью носков для этого момента, придумала такой план, а ты мне помогла. У нас даже как-то получилось её убедить, что я всё выучила, не знаю как она мне хорошую оценку поставила. Я скучаю по этому времени. Правда. Я не могу больше так. Больно от одной мысли, что это всё закончилось так быстро. Когда у тебя случились трудности, ну именно одна из них. До этого. Давно до этого момента. Я не умею поддерживать людей, правда не умею. Я пыталась, но из этого ничего не вышло. Но, когда у тебя случилось горе, я залазила в Интернет, просила помощи, но задерживаться со словами было нельзя. Потому что я чувствовала, что тебе нужна моя поддержка, так как ты мне об этом сообщила. Это был трудный момент в твоей жизни и ты решила о нём сообщить. Мне. Я пыталась ,пыталась как-то приободрить тебя, успокоить может быть, я не знаю получилось у меня это или нет. Я не знаю. Я не знаю, что ты чувствовала в тот момент, но я хотела, чтобы тебе стало чуть легче. Но когда произошёл тот случай. Тот случай летом. С этим пауком. Ты была первым человеком кому я это сказала. Я надеялась на слова поддержки. Помню твоё сообщение. Ты отправила много смайликов, очень много. А в конце было «» Но мне этого не хватило что-ли. Может я эгоист. Но «бояться до смерти» и «не любить», это разные понятия. И именно в тот момент, это было так некстати. Я была на эмоциях, я спала всего лишь три часа после того момента, как записала тебе восемнадцатиминутное сообщение. Возможно ты даже его не дослушала, а может, ты его просто перемотала на самом быстром режиме. Я не знаю. Не знаю, правда не знаю. Но в этот момент, разрушить всё, мне казалось правильным. Я думала мы устали. Устали друг от друга. Я думала так. Но я вспоминала о тебе. Всегда. Каждый. Каждый день. Всё думаю, может быть, то сообщение было шуткой, после которой могло последовать то, что ты могла бы мне сказать, что нибудь, что меня успокоило бы. Ты любила шутки, ты любила говорить с сарказмом, по крайней мере насколько я помню некоторые моменты. Ещё, возможно, у нас были какие-то шутки, которые понимали только мы. Или мне так казалось. Помнишь наши разговоры, как мы делали уроки вместе, мы делали всё вместе. Ты же помнишь, да? Ты даже знаешь моё самое любимое место в доме, помнишь как я ела сгущёнку? У нас было так много идей, мы столько всего вместе прошли. Помнишь наши стихи? Я выучила наш самый первый. Выучила. Зачем? Не понимаю. Мне было весело. С тобой. Было к сожалению. Мы обе виноваты. Наверное. А может только я. Жаль, что так вышло. Жаль, что это конец всего что было. Жаль, что это конец нашей дружбы. Жаль, что вернуть то время назад невозможно, мне жаль что так вышло. Прости если сможешь. Я буду скучать по этому времени и вспоминать с теплотой в душе, но ещё и с грустью оттого, что это не вернуть. Жаль, что это конец. Очень жаль.