Деменция прекокс

Жизнь в бездне. В моём «доме» нет «дверей». Только «окна». И то, «стекло» мутное, вечно запотевшее. Сколько я не пытался стереть с него пар - ничего. Либо запотело оно с другой стороны, либо и вовсе - как будто я вечно прохожу призрачными руками сквозь мельчайшие капельки воды. Из-за этого я мало что вижу. И «мир» за окнами для меня предстает смазанным и размытым. Все, что там находится, преломляется, искажается, превращаясь в изломанные жуткие темные образы. Я люблю считать себя чудовищем. Это очень весело. Весело громить все в «доме», когда мне скучно, или я в гневе, потому что "вещи" потом все равно как-нибудь сами соберутся и окажутся вновь целыми, чтобы я мог разбить их еще раз. И еще раз. Иногда мне кажется, что это сон. И однажды я проснусь посреди осколков. Но я гоню эти мысли прочь от себя. Мечтая о свободе павшего региона, Попал в плен. Выйти из «дома» я не могу, так как вместо «двери» сплошная «стена». А лезть в провал «окна» не хочется. Оно чернеет, словно гигантская пасть, которая может проглотить меня без остатка. Проходя мимо него, я скалю зубы, как бы говоря - смотри, у меня тоже есть такая пасть. Но у «окна» она больше, и я сторонюсь. Слишком крупный хищник. Мне не справиться, а пропадать не хочется. Время скоротечно, Боги падут. У меня есть мутное зеркало, которое иногда кажется мне еще одним «окном». Но я предпочитаю думать, что это всего лишь зеркало. Оно отражает меня, только я не уверен, что правильно, потому что изображение со временем меняется. Черты моего лица деформируются, хотя на ощупь остаются теми же. И в зеркале уже другой я. Это довольно редко происходит. Раньше я был меньше и носил длинную золотистую косу. У меня было более жизнерадостное лицо. Я был и человеком, и разными существами, которые даже не похожи на людей. Сейчас я похож на человека, но все равно отличаюсь. У меня была теория, что мой вид отражает моё душевное состояние. Но тогда он должен меняться чаще, поэтому это глупая теория. В данный момент мне кажется, что зеркало отражает мои не высказанные желания, я все еще думаю над этим. Такой теорией легче объяснить, что оно на самом деле показывает. Я высокий. Я похож на какое-то сказочное создание, типичного злодея. Наверное, это потому, что я часто "теряюсь" в последнее время и стараюсь не смотреть в "окна". Поэтому сейчас у меня острые зубы и длинные ногти на пальцах. Только уверенности это мне не прибавляет. Я не очень люблю рассматривать своё отражение, но иногда на меня накатывает что-то такое. Тогда я показываю зеркалу зубы, подцепляю ногтем губы, чтобы оголить розовые десна и острые клыки. Я жду, когда стану настолько жутким, что зеркало треснет. Испугается моего лица. И я стану спокойным, потому что мне не надо будет гадать над отражением. Иногда я будто вижу в зеркале свою сестру… Но пока что, я боюсь неведомого ожидания беды. И вымещаю свою злобу на том, кто не может мне сопротивляться. И это я не про "вещи". Последний суд... Сегодня меня вновь посещает моя тень. Она появляется, когда мне совсем плохо. Тень всегда неизменна, в отличие от меня. Она всегда среднего роста и хрупкого телосложения. Нельзя разглядеть точных черт ее лица, особенно глаз. Но она может менять свои лица на те, что я видел когда-либо. Наверное, так же меняется и моё лицо, но без моего ведома. Самое главное не это. А то, что тень труслива. Если мне чувство страха внушает неведомая чернота запотевшего «окна» или если я кошусь на себя в зеркало, словно зверь, чувствующий силу, большую своей, то тень боится всего. Особенно меня. И я этим пользуюсь. Я люблю играть в чудовище. А для своей или чужой тени я и есть чудовище. И это чертовски приятно. Что я с ней только не делал... Не раз бил головой об стену, сметая с её помощью "предметы". Мне никогда не было ее жаль. Я испытывал к ней непреодолимую зависть за то, что тень могла уходить. Не сразу, лишь когда я решал, что выдохся. Но она уходила. Исчезала. Растворялась. Мне казалось, что тень проваливается в какой-то другой мир, где нет меня. И где лучше, чем здесь. Она была свободна, а я заперт в этих «стенах». И не мог выбраться никоим образом. Потому что уже было слишком поздно. Все издевательства тень сносила молча. Она не говорила вообще. Ни слова. Лишь закрывала лицо руками, складывая руки, когда я был особенно взбешён, но она лишь отворачивала голову. Мне хотелось кричать. Тень жила в лучшем мире, а её приход был актом милосердия для измученного тишиной «дома» и безмолвным звонком для меня. Умирай от горя, Умоляй о смерти. Сегодня тень пришла с моим старым лицом. Это мне не понравилось, и я скривился, пока она выползала из темноты под столом. Аккуратный нос, длинные волосы. Не люблю это лицо, оно меня бесит. Показываю своё недовольство тени тем, что скалю зубы. Тень же тем временем перетекает, показывая другое лицо. Волосы похожи на мои, но куда короче и прямее. Нет, только не это, только не лицо сестры. Тень трясёт головой. Опираюсь рукой о стену, встаю во весь рост. Тень приседает сразу же, принимаясь судорожно менять облик. Чувствую, как смешивается, будто мягкий пластилин, её черты лица. Зеркало за спиной отражает мою фигуру – большую и яростную. Надвигающуюся. Неумолимую... Будешь жить с этой болью, До конца. Голова... Снова эта чертова боль... Самообман, в котором тьма Склонилась предо мной. Пробьет последний Наш Час!