Стальная Сая Породила Великий Сказ О Злосчастной Любви И Остывшем Рамене

Стальная Сая выбила входную дверь в заведение с таким хрустом, будто эта дверь была лично виновата в провале её диеты. Интерьер напоминал помесь дурдома с рекламой абортария: негры в костюмах зайцев орали караоке-версию "Hurt Me" так, будто их пытали во время исполнения-ржавыми бензопилами. На столе красовался кокс горкой, достойной Олимпа, и миска рамена, который, судя по запаху, варил сам Люцифер в день своего увольнения. -А ну морды в пол, Семёны! — взревела Сая, рассекая воздух своим каблуком-стилетом. -Вы хоть понимаете, что творите? Это же не рок-н-ролл, бля! Это какая-то звуковая диарея! Её стальная бита начала отплясывать "Лунную сонату" по головам негров. Но тут случилось чудо: все в баре оказались любителями произведений Ритана-соответственно мазохистами, и это нравилось всем. Вообще. Парень в синем шлеме продолжая в это время нюхать столешницу, бормотал: -Эй, девка, у тебя лицо как у моего деда после кремации... -А ну заткнись бесполезная комикрелифная свинья, добавленная в новеллу в качестве жалкой награды за пожертвование на пиво Ританычу! Сая грубо двинула битой ему под дых (поскольку этот товарищ не был мазохистом и услышав слухи о Стальной Бите сразу напялил припасенный шлем) Он повалился на землю как Семён, впервые прибывший на первую смену, после того как Сая обрушила на его тонкий, горбатый хребет еще серию ловких ударов он и начал плакать и уполз под стол. Прямо так-же как и Николашка после любого субботнего похода в бар, к Русскому-Пирату-Бармену-Филантропу, почему филантропу? Да потому что он наливает ему за счет заведения-через раз!! -Извините, Сая-сан! -завопили "Негрозайцы", внезапно превратившись в хор мальчиков из церковного приюта. -Мы просто... Э-э-э... Хотели ремикс сделать! В стиле Ейбога! Один из них, с лицом запутавшегося лабрадора, добавил: -А ещё мы, кажется, случайно отпиздили местного композитора... Он постоянно что-то твердил про "динамический диапазон" и "перегруженный мидрейндж"... -МОЛЧАТЬ, БЛЯДЬ! ДЕВЯТЬ ЛЕТ ССУКА! Девять!!! Госпожа Сая Стальная Бита настолько прихуела с всего примитивного псевдопулла персонажей новеллы, что потихоньку начала превращаться в новую форму анимешного монстра. У неё одновременно сорвало-Девил Триггер, Банкай, Супер-Саян, Лимит Брейк и Ярость Халка. Её кожа покрылось демонической энергией, появились тонкие рога, крылья и хвост. А бита трансформировалась в огромное, устрашающее оружие, подобное столбу с вбитыми в него лезвиями-от гильотин. Волосы Саи стали золотыми, её глаза засветились ярким голубым светом, а мышцы увеличиваются в размерах, кожа становится зелёной. Она становится огромной и монструозной. В конце превращения тело вообще начало излучать радужное сияние, символизирующее пик её силы. Тут они от мощщи её ауры и рухнули на колени синхронно, как плакальщицы на похоронах. Сая-же грозно скрестила руки, чувствуя себя героиней плохой дорамы: -Мне ваши поклоны нужны, как рыбе зонтик! Идите отсюда, пока я не передумала и не устроила тут межгалактический Аушвиц по ваши души!! Они тут-же побежали так стремительно, что один чуть не забыл свои накладные ресницы в рамене. Токио Райдер (настоящий, судя по тому, что его костюм не пах дешёвым полиэстером) приник к её ногам: -Сая-тян! Ты-мой человеческий эквивалент автотюна! Без тебя мой саундтрек жизни — просто MIDI-файл! Сая вздохнула. Она ненавидела, когда мужчины сравнивали её с аудиоформатами.