Смысл

Это было обычное октябрьское утро. Сухой ветер шелестел опавшей листвой по тротуару. Люди торопились куда-то: стучали подошвой ботинок об асфальт, деловито разговаривали с кем-то по телефону, заводили дряхлые машины, ругаясь на старую технику. Было тихо, но неспокойно. Я потянулся в карман, за пачкой ментоловых сигарет...Не знаю с чего вдруг, не курю давно, а привычка осталась, впрочем, там все равно было пусто. Сидел я в парке, на деревянной скамье, та была близка ко входу - я мог видеть, что происходит за чугунной оградой. По серому небу пролетали грачи. Должны были уже давно улететь, у нас обычно рано холодает. На работу было установлено приходить без пятнадцати восемь...Сейчас шесть сорок. Высокий стеклянный офис виднелся за парковыми воротами, он казался так…бессмыслен, пожалуй на фоне людской суматохи. Казалось он тоже смотрит на меня, поблескивая серыми стеклами, отражая безотрадность и бессмыслие бытия в пролетавших грачах, в людях, в их судьбах возможно. Все они когда-то хотели кем-то стать, может получилось у них это, может нет… а какой смысл принесли все эти стремления, а почему что-то вообще должно иметь смысл? Они стали счастливее - это ведь тоже смысл. Я помню кем мне хотелось стать, когда я был моложе… я помню кем хотела стать она.

*** -Аякс! - окликнул меня чей-то голос сзади. Я развернулся. Она стояла у школьной ограды, маша рукой, сжимающей что-то. Заприметив Люмин, я подбежал ближе. -Ты чего так рано, уроки через тридцать минут - недоумевал я, хотя сам же пришел минут пять назад. На вопрос та равнодушно пожала плечами. Девушка разжала бледный маленький кулачок, внутри него лежала зажигалка и две ментоловые сигареты. Она никогда не курила. Всегда носила с собой огниво и затертый коробок, всегда доставала из него сигарету и поджигала ее, потом долго смотря на тлеющую бумагу, но никогда не клала никотиновую трубочку в рот. Странная она была. Парадоксальная, неправильная, в высшей степени противоречивая. Но мне она нравилась. Нравилась ее теплая улыбка, нравились ее глубокие грустные мысли, которыми девушка обычно не делилась, белокурые волосы, всегда завязанные в два растрепанных хвостика по бокам, нравилось то, что она была. Но какой в этой любви смысл… -К черту! - по обычаю вскрикнула она, поджигая сигарету. -К черту… - поддерживал я, выпустив дым. Ногти ее пальцев всегда были пропитаны никотином. Сколько ее не помню, всегда она молчала, смотря на пепел. А я всегда с ней говорил в это время...ну как говорил, рассуждал вслух. От нее всегда веяло ароматом белых лилий, чистый такой запах, почти не ощущаемый, "но даже если что-то не ощутимо, не значит, что его нет". -так она говорила. Всегда ее отчитывал отец, невесть за что, но Люмин потом, как ни в чем не бывало так же радостно широко улыбалась и никогда не плакала. Я всегда было пытался найти в этой улыбке, в этой привязанности, в ней какой-то смысл. Но смысл не всегда бывает нужно искать, порой его вообще нет. Люмин всегда ошибалась на математике в одном и том же примере, всегда писала ненужное число, но потом быстро его подтирала. Всегда стояла возле школьного забора, дожидаясь пока я приду, наверное. Помню даже, как-то я опоздал на пятнадцать минут от урока, я быстро бежал, хлюпая каблуками школьных туфель по лужам, а она как ни в чем не бывало, по обычаю стояла у калитки, смотря на убывающую в руках сигарету. В тот день ее не было у забора. Я тогда сильно удивился, как-то обеспокоился, растерялся… подумаешь, с кем не бывает, ну не пришел человек, и что тут? Такое чувство, что она мне чем-то обязана...И все же тогда я был сам не свой. Встревоженно бродил по коридорам школы в промежутках между уроками, по привычке на третьей перемене вышел на задний школьный двор. Я писал Люмин, она не отвечала, не читала сообщения. Мне вдруг стало страшно, вдруг с ней что-то произошло, может она валяется сейчас где-то в подворотне, а рядом ее черный, раскрытый рюкзак, из которого вывалились все предметы, она могла лежать в луже собственной крови, рвано дыша, положив руку на место ранения, поверх разорванной белой блузки или смоляной юбки. Но какой в этом моем волнении смысл? Но Люмин так и не пришла. И на завтра ее белобрысая макушка не мотыляла возле школьных ворот и на после завтра и через неделю. А потом в актовом зале собрали всех учеников и учителей с параллели, и все мы минутой молчания почтили память усопшей Люми... Так это было странно, в том месте царила гробовая тишина, ни смешков ни подколов ни даже простого дыхания внутри и за дверьми помещения. Лишь тихие всхлипы ее матери, сидящей на заднем ряду. А смысл-то от этих поминок? Смысл от моих разбитых костяшек, кожа на которых стерлась при ударах о бетонную стену, смысл в моей злобе и в жизни людей в целом? В чтении Люмин стихов пустому классу, где среди опрокинутых стульев и брошенных учебников, на самой последней парте второго ряда сидел я. Смысл в прахе от сигареты, которую двумя пальцами зажимала Люмин, под мой душевный монолог? Смысл от этих моих рассуждений в безлюдно парке? Кажется его совсем нет... Зачем вообще люди придумали "смысл", зачем постоянно нужно искать и отвечать на вопросы о бренности и небытие, может его и не было никогда, мы просто сами себе надумали, что всякое существенное и несущественное, осязаемое и неосязаемое должно что-то значить? Не знаю, давно я разучился находить смысл в простых вещах, пока Люмин была рядом со мной мне почему-то всегда это удавалось, "Даже если что-то не ощутимо, это не значит, что его нет". - так она говорила. Даже если я не ощущаю сути во всех этих вещах, то это не значит, что ее и вправду не существует. Все эти вещи, которым мы зачастую не придаем значения наполняют нашу жизнь, эти капли дождя, падающие на мою рыжую голову, оханья людей, судорожно раскрывающих зонты, моя память и благодарность белокурой однокласснице... может, во всем этом и заключается "смысл"?