Потерянные

- Ваш человек всегда вернётся  За окном уже было темно. Мы ехали из Воронежа обратно в Москву. Где-то вдалеке виднелись огни деревень и зданий, поселков и фонарей. Наблюдать за почти кромешной темнотой, еле освещаемой светом фар было как бы странно это не звучит завораживающе. Машин было не много, огни на дороге цепляли глаза, в наушниках тихо играли Нервы, а по радио шло КВН. Хотелось не о чем не думать (или думать только о нём?), лишь наблюдая за темным небом. Я так устала, что просто отключалась на ходу, только эти по-своему атмосферные пейзажи не давали закрыть глаза. Антон сидел за рулём впереди меня. Он явно думает, что я уже давно заснула, а сам часто берет в руки бутылку энергетика, стараясь как-то справиться с такой же нахлынувшей усталостью. Мы ехали уже часа три, оставалось наверное столько же если не больше. Ближе к городу мы договорились поменяться - как никак я тоже вожу машину. Снова отвлекаясь на какие-то потоки мыслей, я уплывала "за чертоги своего разума". Те самые мысли постепенно путались, глаза слипались, тело расслаблялось и постепенно засыпало. Очнулась я от звука сирены. Меня явно вырубило, ведь первое время я не могла понять, что происходит, пока голова не начала жутко болеть. Мои руки были в крови, повсюду были разбросаны осколки, губа была явно разбита - во рту чувствовался вкус крови. К счастью я оказалось пристёгнута, возможно именно это послужило продолжению моей жизни. Но сейчас не это было важно. Антон был присланён лицом к рулю, он был так же как я весь в крови. Я попыталась достать рукой до его сонной артерии, но ремень безопасности сковывал мои движения, не давал мне удостовериться в положительном ответе одного из самых важных вопросов моей жизни. Я попробовала его отстегнуть, но мои старания обернулись прахом. Я пробовала ещё и ещё, но это ничем не помогало. Время возможно было на исходе, а мои старания абсолютно не продвигались. Я стояла на мертвой точке. А машина скорой помощи двигалась в мою сторону явно очень быстро. Возможно не на столько быстро, чтобы спасти его жизнь. А я теряла сознание, абсолютно без сил для того чтобы стать, быть уверенной в том, что с ним все в порядке.                                    *** На этот раз я очнулась от чьих-то прикосновений и тихого знакомого голоса. Медленно открывая глаза, я ещё не понимала, что случилось и где я нахожусь. Напротив меня сидела моя мама, которая не сразу заметила мои открытые глаза. - Наконец-то ты очнулась! - говорит она, обеспокоено глядя на меня. - Что? Что случилось? Где я? - Ты в больнице. Ваша машина попала в аварию, несчастный случай, в вас врезался автомобиль. - Говорит она и ее лицо принимает строгий, но всё ещё обеспокоенный вид. - Что? Мы? - Говорю я и слово за словом, действие за действием вспоминаю тот вечер. - Два дня прошло, - параллельно моим мыслям говорит она. - Что с Антоном? - вновь подаю голос я. - Он... - Что. С Антоном?! - не выдерживая затянувшийся паузы кричу я. - Он.. он погиб. Основной удар пришелся на нос машины, скончался на месте. - Говорит она, будто сожалея об этом. Будто она когда-то была рада ему. Она никогда не поддерживала наше общение, мы часто ругались по этому поводу, а сейчас она ещё делает вид, что ей жаль! Что она сочувствует! Я не переспрашиваю, не плачу в голос, не прошу взять свои слова обратно. Я верю ей, ведь тогда он был так неестественен, он был такой не живой, такой бледный. - Уйди.. - Что? - переспрашивает она, будто не расслышала, косит под дурочку. - Прошу уйди! - Вновь срываюсь я на крик. - Не кричи на меня, - говорит она спокойно, но явно раздражаясь от сказанной мной фразы, - это не я виновата, это не я уставшая решила ехать шесть часов из одного города в другой! В конце концов смотри, сама судьба разводит вас в разные стороны, разве это не говорит тебе о чем-то? - Приводит она глупые аргументы, даже сейчас пытаясь доказать, что он мне не пара. - Это говорит мне о том, что ты бесчувственная сука, - говорю я, на удивление не получая ожидаемого леща, она молча выходит из палаты.                                    *** Через месяц реабилитации меня выписали. Я почти не разговаривала и не выходила из палаты всё то время, что находилась в больнице. Почти каждый день ко мне приходила моя подруга, приносила мои когда-то любимые роллы, говорила со мной. Плакала когда думала, что я сплю. Пару раз заходила мама. Утром. Тоже всегда считая, что я ещё сплю. Но нет. Я не могла заснуть. Под самое утро обрубаясь от усталости на пару часов. Я думала о нем. Постоянно. О том как много не успела ему сказать. О том, что я попросила его выехать вечером. О том, что если бы не просила об этом, он остался бы жив. Уезжая на такси домой, крутила в голове, обдумывала внезапно появившиеся мысли. Уже дома не задумываясь начала быстро собирать вещи, обнаружив в своем шкафу пару его футболок и рубашек. Мы часто ночевали друг у друга. Не съезжались. Планировали. Смотря билеты на самолёт, написала Кристине о том, что заеду к ней утром, желая попрощаться. Написала Франческе. Что приеду к ней. В пять. Вечером. Уже ночью собирая последние вещи, осмотрелась. Квартира всё ещё казалась обжитой. Я собрала не все вещи. Многие. Я не знаю когда вернусь. Вернусь ли вообще.                                      *** - Жень, звони мне. Не пропадай,приезжай по возможности. Ладно? - Просит она, явно не в силах сдержать слезы. - Я.. я постараюсь. Правда. - Обещаю я. Сама не веря себе. Что приеду. - Ладно.. тебе пора. - Говорит она и молчит. Смотрит на меня сквозь слезы. Я бросаюсь к ней в объятия. Я не могу поверить в то, что уже не скоро увижу её ещё раз. Ведь мы с ней так давно знакомы. С детства. Только она может не на долго притупить любую мою боль. Любую. Но не эту. - Пока, дорогая. Я напишу как прилечу. - Обещаю я. - Напиши, - просит она и закрывает за мной двери. Уже в аэропорту я меняю свою сим-карту, оставляя пару номеров самых близких друзей и тех кто сможет мне помочь адаптироваться в чужой стране. Оставляю мамин телефон. Она никогда не узнает мой новый номер, но я должна знать её. Должна.                                     ***                                                       Прилетела Пишу я не дожидаясь ответа, сидя в такси на полу пути к Франческе. Мы с ней познакомились пару лет назад, когда наш универ устроил обмен. К нам приехали ребята с Италии, я сразу чем-то понравилась ей, мы быстро вышли на контакт, обменялись номерами и вот, спустя год я еду к ней. Странно получилось.                                    *** Прошло три года. Пол года прожив у Франчески я наконец смогла съехать в купленную однокомнатную квартиру. Устроилась работать в местном баре и до сих пор жила так, - сейчас я стояла в аэропорту, ожидая своего рейса. В планах было устроить сюрприз Кристине на день рождение. Спустя столько времени наконец вернуться в Москву. Возможно многие задаются вопросом почему я не осталась на похороны. Сначало я об этом не думала. Не хотела. А потом мне написала Кристина. Сказала, что разговаривала с моей мамой, что в который раз пыталась выпытать мой номер, адрес. А та рассказала ей, что общалась с родителями Антона, оказалось, что те планировали сделать кремирование, потому что так хотел их сын. Я даже не знала.                                    *** Я уже стою у ее двери, нажимаю на звонок, жду. За ней слышны шаги, щелчок замка. Дверь открывается. - Что ва... Женя? Ты вернулась! - Восклицает она, бросаясь на меня. Я обнимаю её, прижимаю к себе, глажу ее вьющиеся ореховые волосы. - Я скучала, - говорю я. - И я, - говорит она вновь прижимаясь ко мне. С кухни выходит девушка. Это Юля, наша общая подруга. - Женька?                                    *** - Я вернусь. Хочу заехать в квартиру. У меня отпуск на две недели, ещё успеем с тобой оторваться. - Говорю я улыбаясь. И она улыбается мне в ответ. Я еду на такси в квартиру. Хочу побыть одна со своими мыслями, с ним. За все то время, что я жила в чужой стране, моя боль не прошла. Но притупилась, не уверена, что мне стало легче, но я перестала думать о нем днями на пролёт. Мне стало легче засыпать, легче просыпаться. Захотелось подумать о нем. Я так загружала себя последние годы, пытаясь не думать о нем, забыть. А сейчас хотелось обратного. Переодевшись в одежду, которая осталась в доме, я вышла на улицу, натягивая на нос шарф когда-то подаренный им же. На дворе был поздний октябрь, за окном моросил лёгкий ветерок, на удивление не нагнетая обстановку. А я шла по направлению к парку, в котором мы когда-то так часто гуляли. Я думала о нем, много думала и этим мыслям не было конца. Как положительным так и отрицательным. Я не могу его отпустить, не сейчас. Ещё не время. Погруженная в свои мысли, я сама не заметила как встретилась лицом с плечом какого то парня. Поднимая глаза на него, в попытках извиниться, я не смогла выдавить из себя и слова.                                    *** У меня болело буквально все тело, в особенности голова и спина, левой рукой я почти не мог пошевелить, мысли путались, а помимо меня сдесь находился кто-то ещё. Постепенно получив возможность открыть глаза я осмотрелся вокруг, я не успел сообразить. Моя мама сидела около меня, сразу же, возможно даже раньше, заметив мое пробуждение. - Дорогой, ты очнулся! - Восклицает она, начиная обнимать меня. - Что происходит? - Не с первого раза формулирую я свою мысль. - Ты не помнишь? - Спрашивает она, взволновано глядя на меня. - Я.. хаа.., - вспоминаю я, - Женя! Что с ней?! Мама, что с ней? - Я паникую, смотря на ее лицо, искаженное в гримасе сожаления, боли. - Я виделась с ее мамой, с врачём... - она делает паузу, причиняя мне ещё больше.. боли, - дорогой, она погибла. Основной удар пришелся на заднюю часть машины. - Говорит она, сожалея, соболезнуя.                                    *** Прошло уже почти три года. За это время изменилось слишком многое. Я каждый день, до сих пор, думаю о ней. Я даже не смог с ней попрощаться. Её мать сказала, что ее дочь просила кремировать свое тело. Я даже не знал об этом. Я чуть не угробил свою карьеру. А за нее боролись и спасали все. Кроме меня. Благодаря другу и маме я не испортил себе года старания, счастливую жизнь в будущем. Но мне было плевать. Но, я не хотел делать больно им. Больнее чем есть уже. Я часто гулял по тем местам,где когда-то мы гуляли вместе. Я не спал. Обрубаясь с первыми лучами солнца. На пару часов. И вновь думал о ней. Я винил в этом себя. Не находя достойного аргумента. Но они были не нужны. Уже все было решено. За и без нас. Я не мог выбросить из головы её улыбку, смех, её глаза. В очередной раз прогуливаясь по таким знаком местам, я вновь думал о ней. Только мелкая морось постепенно перерастая в полноценные дождь порой отвлекала меня, заставляя вспомнить о шраме на щеке, напоминающем мне о том дне. И я ниже опускал козырек бейсболки, сильнее натягивал на голову капюшон. Я будто отключался, уплывая в потоке собственных мыслей. Я никого не видел во круг. Я даже не заметил как врезался в кого-то. В кого-то небольшого. Отрываясь от давних воспоминаний, я поднимаю глаза, желая извиниться и. Слова застревают у меня в горле. Передо мной стоит она Передо мной стоит он Такая знакомая и такая чужая одновременно Такой знакомый, разбитый, любимый Я не верю своим глазам Я не верю своим глазам Я молча смотрю на неё. Будто это мираж, видение, не она. Я молча смотрю на него, а сердце начинает колоть, из глаз катится слезы Но она плачет. Как настоящая. Не мираж, не видение - она. Я молча обнимаю её. Беру за плечи, смотрю в её глаза. Я не верю. Но он заставляет меня поверить. Он обнимает меня, бережно водя по спине рукой. Он живой, я уверена. Он берёт меня за плечи, молча смотрит в мои глаза и я решаюсь. - Антон, это ты? - Тихо спрашиваю я. - Да, - говорит он. И я не зная, что ещё сказать, спросить. - Но как так.. - Я не успеваю договорить. - Женя, это уже не важно, - говорит он, нежно целуя меня.