Какой бы была концовка фильма с тобой?

Всю свою жизнь, начиная с детства и заканчивая настоящим моментом я работал. Всегда работали руки, ноги, мозг, я был гиперактивным ребёнком, который мог не спать неделю и неделю отсыпаться. Сейчас возможности спать нету от слова совсем. Страдая бессонницей я понимаю, что могу делать ночами находясь один в двухкомнатной квартире, я могу заняться готовкой, так как мой холодильник всегда был богат ингредиентами, я мог ночами выкуривать сигареты, которые с роду не курил и не горел желанием, и по сей день меня это не привлекает, я мог разложить домино по всей квартире, а при разрушении начинать расставлять снова. Меня никогда не выбешивало то, что не получалось, я был рад своим неудачам, они заставляли чувствовать меня всё ещё живым, они перекрывали моего второго я, который никогда не хотел быть в тени, в любой удобный ему момент он вырывался, заставлял меня думать о том, о чем я обычно не думаю и не хочу думать. Если у меня что-то не получалось в моменты пробуждения моей второй личности, всё додумывалось само: "А вдруг это не случайно?" бесспорно, конечно мы виноваты в своих же ошибках или вызванных нами неудачах. "Может меня сглазили?" да брось, я общаюсь только с родителями и иногда перекидываюсь словами вежливости с персоналом и коллегами. "Вдруг весь этот мир начнёт рушиться если я сделаю это плохо, сколько же проблем от меня будет.." я не думаю, что если моё домино сейчас упадёт на другое и вызовет тем самым цепную реакцию падения, то весь мир разрушится. Домино падало и раздавались мелкие щелчки, с каждым разом всё больше движения, всё больше рядов и всё больше щелчков. Казалось этому нет конца, сейчас я встану, и начну расставлять всё заново, а потом опять буду слышать щелчки. Каждая жизнь человека словно фильм, и у каждого человека есть рамки социального существования. Например, человек сидит один, в офисе, в комнате, и пока в пространстве где нет никого, кроме него самого, больше никого не существует, разве что за пределами, но разве они будут его будут волновать. Нет, не будут, пока не появится связь, пока не раздастся звонок, пока ты не поднимешь трубку, пока ты не услышишь голос на другом конце провода и ты всё равно не начнёшь разговор первым, ты не хочешь рушить рамки своего замкнутого круга. –Ало? Вы звонили мне сегодня утром – голос монотонный, но грубый и в то же время спокойный. Хотелось услышать ещё что-то, а не прокручивать одну и ту же фразу целую минуту. Гудков не поступало, значит собеседник терпеливо ждал, а может просто отошёл от телефона. Зачем он позвонил мне ночью. –Ошибся номером – нет, я не ошибся, я знал этого человека, а он знал меня. Я пытался говорить шёпотом прикрывая свой настоящий звонкий глас, потому что не помню своих ранних намерений, но точно знаю, что это было не случайно, возможно мне снова захотелось своеобразной поддержки, мне снова захотелось услышать что-то очевидное, и он опять читает меня, даже не видя. –Не ошибся, ты сам знаешь – я хрипло промычал, не смог выдавить из себя ни слова на такое громкое заявление – хватит избегать общения со мной, ты мне уже надоедаешь, просто скажи мне это. –Сказать что? – и он и я знали, что моя страсть к тому, чтобы за меня всё разжевали очень сильная. Я стою под лунным светом, который заглядывал в панорамное окно с видом на мегаполис под многоэтажным зданием и таким же красочным горизонтом. Потирая переносицу и так и не переосилив себя я жалобно простонал в смартфон. –Скажи – требовал он. Эхо в моей голове сводило меня с ума, сейчас я впадаю в транс, а он терпеливо ждёт, я анализирую ситуацию, а он начинает чем-то шуршать, явно беспокоясь, я опускаю своё устройство будучи очарованным тем, на что мне не нужно отвлекаться во время телефонного разговора, тем, что находится не в моём пространстве и тем, что так далеко – я сейчас приеду – я снова отвлёкся и оставшись на линии с гудками я посмотрел на яркий экран, который позже был выключен одним нажатием пальца. Он не наврал, он приехал, весь помятый, в грязной и мятой желтоватой рубашке, брюках в обтяжку, состояние ткани я не успел разглядеть, потому что он снова начал диалог – ты откровенно пялишься на мои ноги – я продолжаю рассматривать ткань брюк, когда он берёт меня за подбородок и заставляет посмотреть на него – посмотри на меня – он знает как обратить на себя внимание, прижимая меня к себе и принуждая к зрительному контакту – я сказал посмотри на меня, Твик – я поднимаю на него взгляд и выискиваю в его глазах только что зажжёный огонёк. Сейчас мы не знаем, что будет дальше, возможно сейчас он закурит сигарету и выпустит ненавистный дым мне в лицо, возможно сейчас он скажет то, что изменит моё будущее, что-то же должно измениться. Например конец фильма. Моего фильма. Он не достаёт сигареты, и ничего не говорит, он тянет меня на себя, хотя казалось бы, куда ещё ближе, и жадно целует, настолько жадно, насколько способно самое жадное существо на планете. Я никак не реагирую, тем временем как он во всю развлекается с моими губами переходя к шее с бордовыми метками от зубов, что оставила моя подруга прошлой ночью. Чувствуя его недовольный прикованый к шее взгляд я провожу рукой по его волосам – ничего не было? –Ничего – какого ответа он от меня ожидает, я никогда не был честным человеком – уймись – я перевожу взгляд на его сжатые губы в то время как он сжимает мои бёдра. Я не могу рассказать, что было дальше. Смутно помню, но могу точно сказать, что это было так давно, и что всё это было плодом моего воображения. Этого человека никогда не существовало в моей квартире, и у нас никогда не было подобной близости, но могла бы она быть, если бы ты был жив. Остался бы конец моего фильма таким же если бы ты всё ещё был со мной. Ответь мне, Крейг. Сейчас ты мне ответишь. Я нажимаю на курок.