Прошу вас, хватит

Хочется чего-то прекрасного в настоящей жизни. Хочется настоящего. Настоящего возбуждения, настоящей заботы, настоящей любви, настоящего секса, настоящего запаха, настоящей радости или боли. Хочется чувствовать каждой клеточкой что-то, что на самом деле есть. Что существует в этом мире, а не в моих мечтах. Хочется прикоснуться к прекрасному и не отпускать это чувство, чтобы оно было в моей жизни всегда. Я не вывожу. Это поглощает меня полностью. Я не могу. Я не вижу смысла. Нет сил. Нет смысла в жизни. Буду худой - тоже не будет. Я не могу думать ни о чем другом. Мне плохо. Было по-другому когда-то? Я больна. Это очевидно. Это страшно, больно и обидно. Мне нужно решать что-то с этим. Мне плохо. Помогите. Это хуже с каждым днем. Но мне кажется это недостаточным. Я не понимаю. Мне страшно, я хочу жить по-другому. Я хочу, чтобы все было хорошо. По-другому. Я хочу быть счастливой. Мой мозг сошел с ума. Он просто сошел с катушек. Это прогрессирует. Мне страшно жить с собой. Это просто невыносимо. Вся жизнь будто не для меня. Эта болезнь заполонила все мое сознание. Мне плохо. Я не могу отрицать этого более. Я ненавижу себя. Я не могу смотреть на себя. Я не здесь. Где смысл, если я не здесь? Меня нет. Есть только калории, вес, боль, блевотина и отсутствие контроля. Все мои мечты, желания, принципы, инициативы, верования, любовь к жизни просто исчезли. Растворились. Хочется бросить универ на какое-то время и лечиться, лечиться, лечиться. Это кажется трезвым решением, т.к дальше будет хуже - факт. Даже учеба уже не привлекает. Ничего нахуй не привлекает, кроме мысли о худобе. Но камон…. Я не похудею таким образом. А если и похудею — все только ухудшится, я лягу в эту больницу и меня откормят. Я какая-то эмоционально неустойчивая и неуверенная в себе. Хуй знает, что я совершу вообще. Так это все надоело. Даже любви не хочется. Секса тоже. Ничего. Вообще никаких эмоций или желаний, кроме как похудеть. Или нажраться. Или умереть. Было бы здорово, если бы просто этого не было. Если бы меня просто не было. Но я все еще верю, что можно жить по-другому. Мне скучно. И я бы пошла на кухню раньше. Но мне так страшно. Я не хочу блевать. Лучше ничего не буду есть. Я хочу быть худенькой. Но мне так страшно жить, боже мой. Со мной что-то не так. Я кажется падаю в эту пропасть глубже и глубже. Я могу поесть. Но мне страшно, что переем. Мне не хочется, чтобы меня тошнило. Мне не хочется ничего делать. Я ебанутая. Я просто хочу быть счастливой. Но у меня будто нет на это сил. Хочется кушать. Как будто мой вес - это самое главное во мне… но это не так. Как будто все сразу начнут меня осуждать, сразу заметят, что я набрала, и перестанут любить меня. Откажутся от меня. Бросят меня и я останусь одна. Меня это волнует больше всего. Что все заметят. Раскроют. И бросят меня одну. Ненавидеть себя и дальше. Я могу любить себя , когда худая. А когда набираю вследствие своего психического расстройства, я себя ненавижу. И не могу это контролировать. Эти мысли. Я их ненавижу. Я полна ненависти к обстоятельству, приведшему меня к этому. Я ненавижу свою эту привычку. Свои эти отвратительные мысли. Я так бы хотела ни о чем не думать. Почему даже сейчас, с наполненным желудком и бедрами, наполненными жиром, с новыми растяжками на моей бедной коже, я думаю над тем, что бы съесть? Или над тем, чтобы не есть несколько дней. Что блять со мной не так. Я больна на голову. Как бы я хотела есть всего много вкусного, обжираться и не толстеть. И чтобы мне за это ничего не было. Чтобы я худела на этом. Но жизнь не верит в сказки. А вообще мне бы хотелось быть в гармонии с собой и не иметь желания обожраться. Постоянно отказывать себе в обжорстве - тяжело и неприятно. Обжираться - становиться толстой. А я и так. Еле держусь. Я справлюсь. Это пройдёт. Я просто великолепна и прекрасна такая, какая есть. Я очень красивая и веселая. Легкая и амбициозная. Моему телу это больно. Мне нужно внимательнее относиться к себе. Мне не нужно позволять своей психике допускать переедания. Это совсем не нужно. Это больно, противно и отвратительно. Я предала тебя. Прости. Мне снова стало плевать на то, что тебе сложно это все переваривать. Это не я чувствую тяжесть. А ты, тело. Прости. Тебе тяжело. Я постараюсь делать это реже. Прости. Мне очень хотелось порадовать свои вкусовые сосочки. Знаешь, это ты послало мне знак. Возможно, это тебе было нужно. Да, я не сразу смогла остановиться. Я наслаждалась. Я расслабилась. Мне было хорошо. Я об этом мечтала в детстве. Я хотела есть все. Много. И я это делала. Это привычка, но я смогу ее останавливать. Мое благополучие выше этого. Я готова освободиться. Я готова не делать этого. Я могу. Я смогу слушать тебя. Тебе это надо было или нет, я не знаю. Это грустно. Мне тяжело, тебе тяжело. Мы пройдем через это. Прости меня еще раз. Я не знаю, как помочь тебе. Перевари это, пожалуйста. И пусть еда, за которую я благодарна, которую я ела с любовью и наслаждением, пойдет тебе на пользу. Прости еще раз, что так много работы. Прости, ладно? Я люблю тебя, хоть и не всегда показываю этого. Ты прекрасно. Ты великолепно. Я буду заботиться о твоем комфорте. Ты заслуживаешь. Сегодня я осознала, что все еще не люблю свое тело. Оно мне все еще нравится только под определенным ракурсом. Я проснулась ночью, чтобы сходить в туалет, и когда ноги мои коснулись пола, я неосознанно ущипнула свои бёдра и проговорила «жируха». Я постоянно так делаю. Мне постоянно кажется, что я толстая и я не могу принять в себе это. Проблема заключается в том, что я действительно НЕ ТОЛСТАЯ и мне действительно НЕ НАДО худеть: у меня здоровое и сильное тело с теми жировыми отложениями, которые помогают мне функционировать как женскому организму. Но только каждую свою жировую прослойку я ненавижу. Постоянно трогаю руки, ноги, живот, попу, с разочарованием мечтая о том, когда это все уйдёт… я это культивирую и для меня это проблема. Мне кажется, что меня никто не любит и не полюбит из-за того, что я не похожа на груду костей. Но ведь и грудой костей я себе не нравилась. Мне хотелось еще и еще больше приблизиться к «груде костей». Это больно и страшно осознать, но мне действительно нужно просто прекратить себя отвергать. Худеть(как бы мне этого не хотелось) теми способами, к которым я прибегала ранее я не буду. Мне не нужно. Мне необходимо хорошее самочувствие. Все по факту просто… просто принять и полюбить себя со всеми жировыми прослойками, которые являются ЗДОРОВЫМИ!!! А вдруг мне помогут, и я смогу наслаждаться жизнью? У меня ведь еще останутся друзья. Может я смогу найти любовь… смогу захотеть любить, быть поглощенной любовью, а не едой и своими навязчивыми мыслями… Я знаю, что упаду на дно в любом случае. Но также я уверена, что поднимусь и буду летать. Впервые.