" .Письма "

Я не просила тебя о большем. Внимание ко мне - кажется таким малым предлогом, чтобы заставлять себя день ото дня ходить в институт... Он сам-то нужен мне? Я теряю к нему интерес, слышишь... Я получу это злосчастное высшее образование, а что дальше? Я никогда не стану так тем, кем хочу быть. Я ни на шаг не становлюсь ближе... Но эта проклятая рутина меня отдаляет еще и от тебя. Ты думаешь, я несостоятельный, глупый, безответственный человек... И пытаешься мне помочь. Просто забери меня к себе. И все будет хорошо. Ты ненавидишь, когда я трогаю твои волосы, когда я смотрю на тебя, когда не обращаю внимания, когда не даю слушать музыку, которая мне нравится, но, узнав название группы, теряешь интерес. Ты хочешь знать, хочешь видеть, хочешь владеть, но завладев информацией или мной ты тут же теряешь всякое желание идти дальше. Вот она я - сижу напротив тебя, смотрю на тебя, я вся поглощена тобой, все мое внимание сосредоточено на тебе. Ты увлечена работой, поднимаешь глаза. "Что?" - с каким-то насмешливо-снисходительным выражением. Превосходством. А стоит мне заговорить с кем-то, стоя недалеко от тебя и ты сразу начинаешь говорить о том же, перехватывая тему. Родинки? Отлично! Они мне нравятся! Значит, будешь теперь говорить, что у тебя большая на лопатке, покажешь, присняв с плеча и части спины полупрозрачную кофту. Но стоит мне заговорить с тобой и я могу хоть кричать твое имя, потом, когда встряхну тебя за плечо, я услышу "Может, ты обращалась к другому человеку с таким же именем?.." Боже. Как же я тебя ненавижу. Привлечешь мое внимание, пройдешь вплотную, сдвинешь шапку на лицо, а потом даже не обернешься... Ты можешь спокойно подойти ко мне сзади и начать трепать по голове, к себе же такого отношения не приемлешь. Затыкала меня пальцами в живот, ругая и возмущаясь, что я посмела коснуться ее волос, ведь они, блять, чистые!.. Нет, я точно покончу с этим делом. Ты заколебала меня своими взрывами. Раньше мне казалось, что это мне присуще истерическое и надломленное мировосприятие. Но в четверг ты вроде как хотела круассан, а в понедельник тебе его уже нельзя! И, отдав его тебе, я спустя полминуты вижу его в руках у другого человека... Ты... Глотая слезы, я еду домой. Каждый день одно и то же - я вижу тебя, я радуюсь; я ухожу из института, чувствуя пустоту и нехватку тебя. А еще я чувствую себя ненужной. У тебя есть подруга, хоть она и странная, я с трудом могу назвать ее особо интересной. Без обид, просто ты выбрала ее, а не меня, вот я и зверею... Вы вместе постоянно. Хотя, не только с ней. Ты все время с кем-то, ты очень общительная - можешь попользовать и расположить к себе любого, но только на время, все вокруг - твои инструменты. Я останусь и ты будешь говори мне, что я милый и хороший человек, старательный и ценный для тебя. Я уйду, меня выгонят после сессии - и ты, я уверена в этом, будешь обсуждать меня с другими, мол, ты изначально поняла, что мне здесь не место. Почему я чувствую себя так ужасно рядом с тобой? Нет, не так. Рядом с тобой мне прекрасно. Но когда ты с кем-то другим, ты не со мной, твое внимание не принадлежит мне - я могу часами, днями ходить в депрессии. Ты оказалась рядом - ты спокойна, ты удивлена - что со мной не так? А и верно. Мы же даже не друзья. Кто мы, ну?.. Кто?.. Ты поишь меня валерьянкой, чтобы успокоить, когда я на грани срыва - ты держишь меня за руку, ты беспокоишься, так искренне, что я хочу быть сильной. Я хочу улыбаться, чтобы ты не волновалась, не думала, что я унылая размазня. Но что мне сделать, чтобы стать для тебя большим, чем минутное беспокойство?.. Кто я?.. Эй... А ты знаешь, как мне трудно без тебя?.. Могу сказать наверняка - я хочу быть рядом. Я готова носить за тобой сумки, ждать у дверей туалета, читать тебе на ночь сказки и накрывать одеялом. Наверное, это безумие, но я не могу без... Да, ты невыносимая, непонятная, ненормальная, не от сюда... Но есть то, что перекрывает все - с тобой я хочу жить, дышать, летать, петь, танцевать, краснеть, плакать, спать... Мне спокойно, радостно, я гипертрофированно ярко ощущаю мир, я хочу его видеть таким всегда. И мне так трудно отводить взгляд, когда мы с тобой в одной комнате. Поднимаясь по эскалатору я ищу тебя. Ты опоздала на полчаса и я не нахожу себе места. Ты не поздоровалась, прошла мимо - и это повод для анализа предыдущих дней - что и как я могла сделать не так?... Я ведь еще не приведение, я живая? Ты же не могла просто не заметить меня?.. Мне трудно с тобой. Ты слишком идеальна внешне, слишком взрослая, хоть мы и учимся вместе. У тебя есть цели, у меня - эмоциональный накал, у тебя есть принципы, у меня - семь пьятниц на недели, у тебя всегда все по полочкам, я пребываю в хаосе и попытки что-то упорядочить не приносят спокойствия. Ты - совершенство, ты ведешь за собой, для тебя я - массовка, одна из всех. Я чувствую себя домашним питомцем, о котором хозяин вспоминает так нечасто, что каждое его появление и ласковое прикосновение руки - счастливый праздник... Что заставляет тебя дергать за поводок, не давать мне забыть о тебе? Почему ты целенаправленно привлекаешь мое внимание? Почему ты изредка, но так искренне заботишься обо мне?.. Опять эти чертовы вопросы. Я влюблена в тебя? Очень надеюсь, что нет. Потому что иначе - звездец. Я не выживу в таком ритме отношений кнута и пряника. Ты просто сломаешь меня и, фыркнув (или, если и правда пожалеешь, то вздохнув) откинешь в сторону. Еще одна спичка сгорела. На мгновение стало темно, но у тебя еще целый коробок... Я обычно знаю, как ко мне относятся, я чувствую это. Но с тобой все неясно, не наверняка, нет ни одной точки. Но что я могу поделать. Я не люблю тебя, но я буду терпеть свои чувства, твое отношение, ноющее ожидание тебя внутри. Просто потому, что факты говорят одно, очень важное для меня, определяющее все и расставляющее на свои места знание. Без тебя мне в тысячу раз хуже, чем с тобой.