Gomen nasai

Недавно был год, как мы с тобой дружим…в сети. За это время мы, может, обижались друг на друга только раза 2-3. Была только радость, понимание и любовь, а теперь? Что стало с нами? Или со мной? Где всё то, что было раньше? В последнее время мы стали слишком часто ссориться. И дня не было, чтобы мы не накричали друг на друга. Я пытаюсь сдерживаться, но всё напрасно… Снова крик, слёзы, обида, но потом мы просим прощения, и всё встаёт на свои места, но ненадолго… Знаю, что завтра это повториться, и послезавтра… А всё началось с того, что тебе не стала нужна моя забота. Я тратил нервы, как дурак, переживал за тебя, пытался оберегать даже тогда, когда между нами слишком большое расстояние, а тебе это оказалось не нужным. Такое ощущение, что мне просто плюнули в душу. Я высказался… Да, ты снова винил себя во всём этом, говорил, что без тебя мне было бы лучше. А откуда тебе это знать : лучше мне было бы или нет? В этот вечер я сильно плакал…навзрыд и не мог уснуть. Решил для себя, что буду равнодушным, холодным по отношению к тебе, не буду думать о нас, но потом понял, что не смогу. Быть может, я слабак? Хм, возможно. И моей слабостью являешься ты, потому что я не могу оставаться равнодушным, когда дело касается тебя, человек, о котором я думаю чаще, чем о ком-либо ещё. Каждый раз мои мысли сводятся к одному «Если бы он был рядом…». Понимаю, что этому не бывать никогда, но, как говорится «Мечтать не вредно». Вот и вчера тоже мы оба перегнули палку. Я очень сильно злился на тебя, на себя и вообще на всё, что происходило между нами. Ничего не могу с собой поделать. Хотелось разбить этот чёртов телефон и больше никогда не причинять тебе боли. Я знал, что во всё этом был сильно виноват, но и ты не подарок. Снова не спал. Мои попытки не думать о тебе оказались тщетными. Хотелось прижать тебя к себе, оберегать от всего, хоть тебе и не нужно это. Хотелось просто закрыть тебя собой от всего мира и никому не отдавать. Как же я ругал себя в тот вечер, что снова сорвался, не смог держать себя в руках. Мне вот интересно, сколько это будет продолжаться? Сколько ещё я причиню тебе боли, страданий и слёз? Я не хочу этого, но прости, по-другому не получается. Наверное, я должен просто оставить тебя. Так будет лучше для всех, в особенности для тебя. Я не думаю, что ты будешь переживать всю жизнь по такому ужасному человеку, как я. Максимум недельку поплачешь и всё. Ты ведь сильный у меня. Хоть маленький, но ты выдержишь, а я, как оказалось, нет. Вот уже почти час я сижу на кровати, прокручиваю в голове нашу ссору и держу в руках телефон. Долго думаю о том, что бы тебе написать. Одна лишь фраза «Прости» и удаляюсь из всех соц. сетей, где есть ты. Прошу, начни новую жизнь, в которой не будет меня. Ты должен! А я буду молиться за тебя…