заледеневшая душа влюбленного

мне всегда казалось,что мы "не разлей вода",что чувства не угаснут,но как же я ошибался..вскоре после 4 счастливых лет,я начал чувствовать сильную тревогу,что пробирала до самых костей - это было не зря,я чувствовал приближении гибели. гибели духовной и физической. все прежние чувства и эмоции покинули моё сознание и осталась лишь беспросветная тьма: меня не покидали сомнения о твоей искренности со мной,ты казался отстранённым и меньше уделял мне время,ссылаясь на завал на работе,но я понимал,что это далеко не так,мой дорогой, отнюдь. ты меня разлюбил и этим всё сказано. я чувствовал тоже самое,но никак не мог понять,как это произошло,ведь всё казалось таким замечательным и радостным рядом с тобой. наверное,это то,что рано или поздно чувствует каждая пара после долгих лет отношений. мы устали друг от друга и прекрасно это осознавали,но были привязаны красными нитями друг с другом и не могли двигаться дальше. это сильно сказывалось на нашем эмоциональном здоровье,я стал раздражительнее и злился по всякой чепухе,ты же стал совсем безэмоциональным и не разговаривал со мной часами,игнорируя. я не мог поверить своим глазам. я был глубоко разочарован и стал потихоньку замолкать,ожидая хоть какой-то здравой реакции,но ты всё молчал,хотя понимал,что молчание куда хуже прямого ответа. ты не хотел меня ранить,но делал это даже не напрягаясь. с каждым днём мне становилось всё хуже: я целыми днями не ел,не мог уснуть и часами смотрел в потолок,пока слёзы текли по моим щекам. мы жили в одной квартире,но стали видеться всё реже и реже. ты стал чаще уходить в студию,где работал над музыкой и возвращался под самое утро,но я не спал,я не знал,чего жду,но никак не мог провалиться в сон. жизнь стала похожа на сущий кошмар. я чувствовал как моё сердце болит каждый раз,когда я хоть на секунду видел твоё лицо. я не понимаю,что это за чувство. ненависть? разочарование? любовь? нет,далеко не любовь и я это понимал. стало тяжело думать и дышать,я всё чаще стал плакать и биться в истерике..часами валялся на полу и не мог прийти в себя. ты проходил мимо и видел это,но не помогал мне. ты мне не помог. в этот момент я резко поднялся и пустился в ванную умыться. столько мыслей в голове и ни одной счастливой,сплошная меланхолия. я даже думал о смерти,но это мысль меня не успокаивала и мучила. я трус. я не способен на такое,слишком слаб. однако же,я многим бы помог тебе. я схватился за волосы и внимательно стал всматриваться в зеркало. что со мной не так?... я чувствовал усталость,очень сильную. ментальная боль била с каждым разом всё сильнее и сильнее,я ослабевал. начал болеть,страшно болеть,но так как тебе было безразлично я из последних сил собирался в магазин и покупал хоть какие-то таблетки,хоть что-то,что могло бы уменьшить боль. больное горло не позволяло сказать ни слова, приходилось писать на бумаге. голова болела со страшной силой,стало трудно даже думать,это приносило невыносимый дискомфорт. отсутствие сна также стало причиной моего нездоровья. в прошлом ты заботился о моём режиме,но отныне я и вовсе позабыл про здоровый сон. когда я закрывал глаза - мне снились кошмары и я не мог продолжать спать. я плакал. долго плакал. ты пару раз приходил на шум,но не решался заговорить. это выглядело как тупой розыгрыш. когда мы стали так далеки друг от друга? что произошло? почему всё так?..я задавал сам себе эти бессмысленные вопросы,на которые нет и не будет ответа. ты громко слушал музыку и репетировал,у тебя были силы. ты не был подавлен? почему ты не страдаешь,как я или ты просто не говоришь об этом? я запутался. я перестал что-то понимать и теперь целыми днями лежал на диване,смотря в потолок. на стене рядом весели наши совместные фото,я их завесил,чтобы лишний раз не возбуждать в своей памяти эти сладко-лживые воспоминания. последнюю недели я стал ужасно худым,я не ел нормально почти месяц. ты всегда говорил,что я очень невнимательный к себе и заботился,но теперь некому. это окончательно меня добивало. ты был всё ещё рядом,но уже так далеко. не разговаривал со мной ,как и я с тобой. я совсем замолчал. - ликс? господи,ты живой? ты так исхудал,боже. что же я наделал..ликс,держись, пожалуйста,я не допущу этого. всё будет хорошо,мой маленький. пожалуйста,только держись. умоляю. господи боже. - потерпи,мой котенок, осталось 10 минут,мы почти приехали. - да вы издеваетесь? пробка? боже,только не это, пожалуйста. - быстрее ,господи. - вот мы и на месте,зайчонок. держись, всё будет хорошо,тебе помогут. это я во всём виноват. только выживи,слышишь? я больше ни за что не допущу такого. господи. я не чувствовал ничего,только приближение чего-то светлого и хорошего...может быть,это спасение?..оставалось только ждать и надеяться.