Мне страшно

Уже становится привычным просыпаться с этим чувством. Веки кажутся свинцово тяжелыми, все твое тело будто прибито гвоздями к постели. И из каждого гвоздя течет алая жидкость, которая постепенно опустошает тебя Каждое движение дается с огромным трудом. А мысли, формировать еще труднее, чем заставлять двигаться свою безжизненную оболочку.

Уже становится привычным просыпаться с этим чувством. Мне совершенно непонятно, что появилось первым: невозможность мыслить иначе или неспособность действовать иначе, ведь каждый день превращается в единообразную кашу, такую же кашу, какая творится в голове. И вследствие этой каши — ты правда привыкаешь быть таким овощем. Хотя вернее будет сказать, что жизнь заставляет тебя привыкнуть к такому исходу.

Вам не бывает страшно? Вы способны четко осознавать свои эмоции? Сможете ли вы отличить тревогу, стыд, чувство вины, безнадегу, злость или возбужденность от страха? Я- нет. Наверное это моя отличительная черта. Каждый свой день, начиная с пробуждения, я испытываю всепоглощающий страх. Когда выходишь из дома, ты проверяешь все электроприборы, чтобы ничего не оставить; принимая пищу ты считаешь калории, чтобы не превысить норму; готовясь к школе, ты зазубриваешь всю тему, чтобы не ошибиться. И многое другое. Вся жизнь превращается в мучительную проверку терпеливости. А страх ошибки заставляет тебя терять остатки здравого смысла.

Я вырос в маленьком городе. С детства моим воспитанием занималась мама. Нет, у меня есть отец, но он явно не уделял мне особого внимания. Когда ты растешь, ты не понимаешь, что в будущем воспитание сыграет большую роль на твоей жизни. Дети правда как губки, они впитывают все: начиная с патернов поведения, заканчивая обращением к другим людям. Это не заканчивается в детстве, это сохраняется в нас до конца жизни ,и все, что мы можем сделать- постараться научиться жить по другому. И сами того не осознавая, мы вырастаем маленькими копиями наших воспитателей. Не хочу сказать, что моя мать плохая женщина, ведь без ее труда я бы не вырос таким каким я являюсь, но, ко мне пришло понимание того, что большинство моих проблем связано именно с ней. Моя мама скорее очень сильная женщина, и от своего ребенка она требовала еще большей силы. В моей голове будто было вшито:" Я должен делать все сразу лучше нее, иначе я проиграю". Я пытался стать идеальным для своих родителей , чтобы не проиграть, и это вселило в меня несколько привычек: подстраиваться под людей, желать всегда большего, ненавидеть себя. Это страшно. Страшно жить в постоянной ненависти к себе, которая возникает из-за малейшей ошибки. Если вы попадали в подобную ситуацию, то прекрасно понимаете, что каким бы сильным человеком не был, он не сможет оправдать ожидания родителя, который чего-то требует. А в будущем он так же не сможет оправдать свои ожидания, цели , которые постоянно растут и в конце концов, бросит свои попытки. "О боже, мне не стало легче!"-подумает он, ведь пути назад нет. Чувство собственной само недостаточности никуда не денется и будет вселять в вас страх и вину до конца жизни. Но почему? Вы оказались ребенком не само достаточного родителя. Все именно потому, что вас воспитал такой же закомплексованный человек.       Но мама подарила мне не только низкую самооценку и привычку самоедчества. Я научился выдерживать ужасные нагрузки и добиваться поставленных целей, и в будущем это могло бы вполне пригодиться.

Элиз был хорошим мальчиком. Хорошим мальчиком, которому нужно было подтверждение того, что он таким является. Неспособность оценивать свои поступки приводит к плохим последствиям, как вы знаете (или не знаете), именно такие люди в подростковом возрасте связываются не с теми людьми и рушат свой шанс на дальнейшую уже ненужную счастливую жизнь.

Да, я был хорошим мальчиком. Но только потому, что отлично скрывал свои "плохие" нелицеприятные привычки. И все таки, правда вскрылась. Я проиграл. И как я говорил ранее, легче мне от этого не стало. Я вроде понимал, что ничего плохого не совершаю, но меня никак не покидал страх. Для того, чтобы избавится от этого чувства, я стал прибегать к различным издевательствам над своим телом. Сначала я принимал огромное количество таблеток, которые приводили к небольшим передозировкам, потом я переключился на курение и самоповреждение. Но суть одна-она заключается в том, чтобы забыться. Никогда в своей жизни я подумать не мог, что окажусь на месте тех алкоголиков и наркоманов, поступки которых я осуждал. Утопая в дыме сигарет, делая каждую затяжку, мне морально становилось лучше и я совершенно забывал о том, что это полностью противоречит моим принципам. Все таки меня посещают мысли о том, что это все из-за того, что я слаб. Но я понял, что притворятся сильным я тоже уже не смогу. Таковы мои страхи.