О боже какой мужчина

Мужчина В. Я помню как впервые встретил тебя. В тот чудный день моя жизнь изменилась навсегда. Ты не заменил мне мать или отца, слава Богу, но ты стал для меня другом. И наша дружба длится вот уже двадцать пять лет. Поверить не могу. Это же четверть века. Мы пережили немало, но всегда были вместе. Можно сказать, буквально, ведь я жил в твоей квартире, а затем и в твоем доме. Спасибо за жильё кстати. Я не могу не вспоминать наши первые годы дружбы с теплотой и ностальгией. Это было поистине чудесное время, пусть ты так и не считаешь. Возможно, мой воспалëнный разум старого пьяницы не способен здраво оценить то время. Так ведь ты считаешь? Ну и пусть. Я не буду спорить с тобой на эту тему в тысячный раз. Сам прекрасно знаю своë положение. К своим годам я не имею ничего на руках. Ты буквально содержишь меня за просто так. Я живу в твоем доме, ем твою еду, пользуюсь твоими деньгами как хочу. Ты можешь ругаться сколько хочешь, но мы оба знаем, что ты ничего мне не сделашь. А мне не стыдно. Совсем. Я наглый и бесчестный нахлебник. Не знаю солгу ли я, если скажу, что ты мне дорог. Надеюсь нет. Ты важен для меня. Хотя бы потому, что видел меня в мои самые жалкие моменты. Ты был рядом и поддерживал меня, пусть и хреново. В тот злополучный день, когда я вернулся с его похорон, я предложил тебе своë тело. Я прекрасно знал, что ты хочешь меня. Ты считаешь меня привлекательным. Мне это льстило, не спорю. Я не один раз давал тебе вкусить этот персик. Но ты отказался тогда. Ты видел, что мне плохо и не стал потакать моему желанию быть использованным и потерять создание от бессилия и горя. Вместо этого ты попытался утешить меня в один из самых ужасных дней моей жизни. Спасибо тебе за это. Я хотел провалиться в бездну и очнуться в новом мире, но ты не дал мне. Это было лучшим решением. Я думаю о нас сейчас и, возможно, наши отношения не так близки и теплы как раньше, но я всегда могу положиться на тебя в трудную минуту. Уж не знаю чем ты заслужил меня, но спасибо тебе за всë. Я вряд-ли бы сказал тебе что-то такое в лицо. Ты знаешь, мне неловко говорить о таком. Мне очень хочется выговориться, но я просто не могу. Это как разговоры о смерти. Ни к чему не приведёт, а осадочек останется. Ладно, на этом всё. Мне нужно выходить, а сейчас слезы пускать начну. В тридцатый раз поправлять мейк не горю желанием. С наилучшими пожеланиями Зачем я думаю об этом в формате письма? Андрей