Низкосортные шутки за партой отчаянных барышень

Любимое ПТУ на третьем курсе радует своим новым местоположением. Мало того, что нас перевели в новый корпус, так и засунули его в пизду Нагатинского Затона, чтоб он в его чреве и сгнил. За партами сидят вечно несчастные одногруппники, без устали жалующиеся на адское расположения колледжа. «Отделение для дизайнеров»? Скорее – «Отделение дизайнеров от всех адекватных людей». Но это не суть! Меньше народу, больше сплочённости… Так ведь? Несколько девочек выделяются на фоне остальных, несколько избранных, тех, кто, разглагольствуя о своих проблемах, непременно сведёт всё в шутку юмора. Тех, кто практически на каждую кинутую в пустоту аудитории фразу, моментально разорвётся истерическим смехом. Это – мы. - Подожди, тут написано, что к парню подбегает другой парень, но это же буквально как парень номер один и парень номер два, тебе так не кажется? Общий туалет оккупирован нами. Иногда проскакивали идеи создать здесь своё антикафе, но мало того, что вход будет предоставлен только девушкам (так гласит сам знак на дверце), так и пускать сюда станут только определённую группу людей – нас пятерых. Вот они слева направо: Лера Разумовская, Яна Жижкина, Милана Цукарь, Марьям Дианова и Олеся Опохмелова. - Мы, знаешь, как в книжном клубе сидим, разгоняем чё-то по этому фанфику… - Да, не хватает только постоянных отсылок на «Бойцовский клуб». Типа, собака не у тебя, собака у меня… В уборной стоит хохот, а значит, что шоу продолжается… По крайней мере, до начала следующей пары. - Она же всегда против меня, - Яна читает дальше этот ширпотреб, - или это я против её? - Её? - Её! - Против еёшней сестры!!! - Евонной! - Ихней! Утрировать человеческую безграмотность, пожалуй, лучше шутки и не придумаешь. Здесь кого-то стебут за трансгендерность, в шутку ущемляя его/её (евонные/еёшние) права, кого-то ебут с другим одногруппником, а у кого-то закончилась жидкость в бачке электронной сигареты. О, да, антикафе-кальянная, а скоро и компьютерный клуб с выставленными на продажу одноразовыми курилками. - Без дотеров! - И без айкоса, от него говном воняет. - М-м, новые стики со вкусом конного навоза… Но знаете, что разбавляет такую непринуждённую атмосферу? Никогда не догадаетесь! Наш непревзойдённый по своей доёбчивости куратор – Владыкин Олег Алексеевич. - Олежа! - Олежечка! - Олегушка. - О-оле, оле-оле-оле. И так далее. Это единственный человек в колледже, кто не вызывает положительных эмоций. Дотошный, сварливый, нередко затирающий про «успешный успех» дядёк, который достался именно нашей группе! Несправедливо! Олег Алексеевич всегда чем-то недоволен. Не пришёл на пары – плохо, пришёл, но не выкладываешься на полную – плохо, пришёл и что-то делаешь – сойдёт, но не идеально. Когда на втором курсе он сказал, что не будет вставать на сторону близкого к отчислению студента, никто не посмел остаться в этой ситуации равнодушным. Но со временем выяснилось, что отчислиться здесь сложнее, чем выпуститься! Во дела! Поэтому наше слабое звено – Олеся Опохмелова – не делает новые задания, а пишет свои мини-рассказы о том, как всё катится в пизду, но жизнь продолжается, ведь это весело!