тёмные страницы

что ты видишь во мне? твои пальцы исследуют мое тело, мое нутро. они везде. я помню их прикосновения, я помню, насколько они жадные и голодные, насколько злые и требовательные. они повсюду - не сбежать совершенно. ты прикована и привязана к этому всему. в груди горит, болит, щемит. мне страшно и больно. почему я здесь? почему меня оставили? тьма заползает под кожу, оседает в сердце, дробит кости. я чужая, чужая, чужая. я связана. я брошена. я размазана и унижена. в моем животе тяжесть и пустота, как и в моей душе. мне уже не хочется вставать, мне не хочется есть, пить, действовать. я просто уже никто и ничто. почему ты смотришь на меня? почему ты меня желаешь? кто я для тебя? я твоя погибель. ты мой гроб. мы встретились осенью. мы вместе выпили кофе, посидели на камнях океана, не решаясь зайти в воду и пойти ко дну. мы переспали на следующую неделю знакомства, решили стать супругами через вторую. а после ты меня связал по рукам и ногам, говоря, насколько же я слаба и глупа. насколько не способна жить. ты видел во мне игрушку, я в тебе - спасение. ты раздражаешься с меня, ты держишь нож у моего горла, грозишься убить, но мне так все равно. от тебя пахнет грязью и потом, твои волосы падают мне на лицо, зубы у тебя кривые и желтые. ты отвратительный, но я когда-то любила тебя. а сейчас? сейчас я не прочь умереть. просто так. ты так захотел, а я. я ничто. я никто. в моей душе вата и морось. не могу определить ничего кроме серости осеннего неба нашей первой встречи. что было бы со мной, если бы я тогда сбежала от тебя? не позволила из себя вить веревки? что со мной было? я не знаю. я уже ничерта не знаю и не хочу узнавать. уже все равно. у меня нет ни желания, ни сил узнавать и думать. перед моими глазами белый потолок в трещинках черноты и люди в застиранных халатах. они держат меня в смирительной рубашке, пихают в рот лекарства и что-то вечно бормочут на ухо, заставляя себя слушать. все бред. я придумала себе все, чтобы умереть, чтобы заглотить и вырезать. я попытаюсь вновь. и я исчезну. а существовала ли я вообще?