***
Как говорится "как же я докатился до жизни такой?"***
Возможно кто-то подумает, что это классический случай, мол, девочка насиделась в интернете и её психика пошла по одному месту в пубертатный период. И вы окажетесь скорее неправы. Необъяснимыми странностями я никогда не была обделена. Помню ситуацию, которая всё никак не поддаётся ничьей логике. Мне было около четырёх годов, наш водитель беседовал с моей мамой, вдруг они подзывают меня и просто хотят познакомить с другой маленькой девочкой. Шофёр сидел в машине со спущенным стеклом и держал на руках данную особу. Что же сделала я? Без всяких слов, не испытывая никаких эмоций, швыряю большой камень в машину. В силу возраста не помню того, что произошло дальше. Наверняка, вы скажете "приревновала, потому что уделяют внимание другому ребёнку", но нет, ни капли не так. Именно это отчётливо отложилось в голове, я не испытывала абсолютно ничего. К счастью или сожалению, раньше у меня была очень хорошая память. Благодаря этому я сейчас имею небольшую возможность проанализировать своё поведение и мысли в прошлом. Если уж углубляться в одни из самых ранних воспоминаний, то хочу упомянуть странную и разом забавную ситуацию, я разрыдалась в два года, когда узнала, что мой только родившийся брат - это не моя новая кукла. Ещё совсем не понимаю с чем это было связано, но я чертовски боялась разговаривать со взрослыми, хотя очень дерзко вела себя с ровесниками. Я буквально могла сказать кому-то "фу, как от тебя воняет" и без шуток запрыгнуть к незнакомому ребёнку в санки, которые он вёз. Как-то к моей парте в детском саду подошёл мальчик и наплевал на неё, а я с максимальным пофигизмом схватила запястье соседа и окунула руку в эту слюну со словами "вытирай". Напоминаю, что при этом всём я вообще не могла открыть рот при взрослом. С поступлением в школу почему-то всё стало наооборот. Я начала как-то побаиваться одноклассников, а с педагогами говорить смелее.***
За свои восемнадцать лет жизни я неоднократно приходила к выводу, что во мне есть много чего отталкивающего. Толерантность и я никогда не пересекались. Многие люди просто отказывались от меня, даже после длительного общения. И знаете, хоть это и было весьма травмирующе, но я их понимаю. Эмоциональных качелей было бы не избежать со мной в те периоды. Ну хорошо, понятное дело с теми, кто близко контактировал со мной длительное время, максимально странно то, что в какой бы коллектив я не попадала, меня терпеть не могли почти с самого начала. Уж поверьте, это не случайность, я училась в трёх разных классах, была в нескольких лагерях, часто ходила на какие-либо дополнительные занятия, которые проводились группами, будь то спорт, школьные предметы или творчество. Раньше очень удивляло, что мою подругу все обожали, а меня ненавидели, хотя в те годы мы были схожи взглядами. Некоторые ей напрямую говорили о том, что не стоит общаться со мной. Единственное, что приходит мне в голову в качестве причины этому всему - моя излишняя открытость. С детства до одиннадцатого класса я страдала излишней экстраверсией. Кто-то говорил, что это хорошо, мол, зато не замкнутая в себе, но блять, честно говоря, мне иногда хотелось стать именно таковой. Интровертом быть априори проще. Тебе не нужна вечная поддержка со стороны, не нуждаешься в постоянном общении, даже если останешься один тебе будет нормально.***
Событие, которое повлияло на окончательный мой упад в успеваемости - перевод в другую школу. В первоначальной школе к классу седьмому, я конкретно так устала от учёбы и начала расслабляться. Когда я была отличницей, могла спокойно просидеть часов семь за домашним заданием. Начали появляться первые тройки, матери это не нравилось. Она пригрозила переводом в более дисциплинированную школу в следующем полугодии, если эта картина будет продолжаться. Я ей не поверила. Зря.***
Если в прошлой школе хоть какой-то опорой в учёбе была подруга, которая всё это время осталась отличницей, то в новой я перестала даже притрагиваться к домашке. Тогда я осознала, что не было смысла так рвать жопу в прошлом, это тебе не универ, всё равно не отчислят. Тем более, хоть и не люблю так говорить, но с моими возможностями мне стоило просто хоть немного постараться, чтобы закрыть всё своё лебединое озеро. Хочу уточнить, что сейчас я не считаю это верной мыслью. Как я и говорила раннее, да, мне дан хороший мозг, но он настолько расклеился, что я и получаса не могу провести за уже нужными в жизни предметами. То есть, если вам кажется, что в школе вас заставляют изучать ненужную хрень, я с вами соглашусь, но эта самая ненужная хрень поможет вам просто напросто развивать мыслительные процессы, иначе при получении высшего образования могут возникнуть сложности с элементарным поглощением материала. Кстати говоря, если здесь есть читатели, обучающиеся в девятом классе и младше, то мой вам совет, не недооценивайте важность вышки, серьёзно. Если, конечно, не хотите с вероятностью в девяносто пять процентов всю жизнь пахать с заработной платой тридцать тысяч в месяц.***
В новом классе как бы банально это ни было, меня возненавидели за богатство, если в прошлой школе элитненькие детки с последними айфонами и тп никого не удивляли, то здесь был совсем другой контингент. Пренебрежение ко мне было настолько в открытой форме, что одноклассники всем своим видом показывали, как им неприятно находиться со мной за одной партой. Они буквально готовы были сесть с кем угодно, лишь бы не со мной. Ахах вы думаете, меня это как-то задевало? Хуй там. Я смотрела и смотрю на это подобие людей свысока.***
В восьмом классе начался такой период, что посмотреть на меня можно было исключительно с испанским стыдом. Я подалась в реперы блять. Тексты может у меня получались и прикольные по тем временам, но каким же ходящим кринжем я была. Понимаю людей, которые угарали с меня тогда, я не хочу иметь ничего общего с четырнадцатилетней версией себя.***
В принципе, до десятого класса не происходило ничего особенного. Ну разве что я как-то посреди учебного года уехала на недельку в Дубай, чем вызвала очередную волну ненависти. Выкусите, завистливые суки. Так вот, вернёмся к десятому классу. Я начала более-менее общаться с одной из своих одноклассниц, она же научила меня курить. В будущем это очень сильно отразилось на моём состоянии и стало причиной огромной ссоры с родителями и частых истерик. Родители мои - нечто. Искренне считают, что позволяют слишком многое, но на деле таких строгих людей ещё поискать. Но во всём ищем плюсы, благодаря ним я научилась врать и манипулировать. Потенциальная ситуация ещё не произошла, но я уже знаю, что скажу.***
В одинадцатом классе мне очень сильно морально помогал геншин, помню как чудесно было соревноваться с друзьями, у кого выше ранг, больше урона и тп, но к сожалению, все они бросили эту игру. В то время очень сильно давил факт того, что егэ не за горами, а я даже не знаю на кого хочу поступить. Из-за стресса я стала часто срывать агрессию на друзьях. Мне правда стыдно за это. Самым большим ударом стало, когда от меня отвернулась подруга, с которой я ближе всех общалась на протяжении пяти лет. Да-да, та самая ещё со старой школы. Я на неё абсолютно не злюсь, этот человек и так слишком многое перетерпел. После этого я стала пить успокоительное, потому что был риск потерять и тех немногих, что тогда оставались со мной. Отец смог уверить, что с моим характером мне подойдёт карьера судьи. И произошло чудо я сдала егэ. Все четыре экзамена с первой попытки. Хоть моя удача в том же геншине не особо велика, но в таких важных моментах она не подводила. Бывало даже такое, что на школьной контрольной, где двадцать вариантов и лишь на один ответы, мне попался именно тот, что нужен.***
После окончания всей этой суеты с экзаменами, мои истерики стали сводиться к минимуму. Лето прошло более-менее весело. Я испытала незабываемые эмоции спокойствия и счастья, когда набухалась, сидя в речке. На минуточку, в компании людей, которые меня раньше на дух не переносили, но после этого постепенно мы стали близкими друзьями.***
С поступлением в вуз всё просто. Родители не готовы были отпустить меня в другие города, поэтому я сразу подала документы на юридический факультет в своём городе.***
Эти месяцы, что я проучилась в универе до нового года - один из лучших периодов. Единственное, что омрачило это время - разрыв общения с ещё одной близкой подругой, кстати говоря, автором обложки к фанфику "ну почему так?", так что скорее всего таких крутых новых иллюстраций к той работе уже не будет.***
Если я ничего не упускаю, то это и есть ключевые моменты моей жизни, разумеется, опуская слишком личные темы и какие-либо излишние подробности. Надеюсь, что кому-то правда была интересная моя краткая биография. Думаю, подобных текстов вы здесь больше не увидите. Другие работы наиболее вероятно будут только по фэндомам.