Вкус безумной любви.

***

Однажды я всерьёз задумалась. Какого это подчиняться другому человеку, целиком и полностью, отдавая себя без остатка? Я действительно не знала ничего об этом, ведь я не чувствовала, какого это. Затем эти размышления подтолкнули меня к другой горке вопросов. А кому я бы могла подчиниться? Я не знала. Но, после минуты раздумий я вспомнила её. Она всегда казалась мне красивой, а каждый её изъян — её маленькими изюминками. Её глаза всегда были глубокими, искрились нежной радостью. Глубокими, чёрными океанами. Две большие, притягательные бездны. Всегда мне говорили: «Не смотри в бездну, она посмотрит на тебя в ответ». Возможно, я слишком долго её разглядывала. В последнее время в её глазах радость становиться светлее, а может эта радость умирает? Я не знаю. Возможно, это была всего лишь игра света. Её фигура притягательна, сладка. Как спелая груша. Она напоминает мне нераскрывшийся цветок сакуры. Нежна и мила, но, когда она наконец расцветёт, её глаза окрасятся алым. Прожигающие-немигающий взгляд алых глаз. Возможно моя фантазия просто со мной играет злобную шутку. Но, кажется я схожу с ума. Я отношусь к человеку, как к полностью принадлежащему мне предмету. Это плохо? Я бы хотела закрыть её далеко в высокой башне, держа её далеко от несправедливости мира. Но, в то же время я понимаю: она — свободный мотылёк, желающий тихой, нежной ласки небольшого светильника. Я же скорее горящий пожар и моя тяга к ней, сжигает изнутри. Так грустно осознавать, что быть рядом нельзя, просто из-за банального расстояния. Так хочется её обнять в тяжёлые времена, утешить, сказать что я рядом и нет никакого несправедливого мира. Да, скорее всего я просто отчаянный романтик, жаждущий любви. Но сегодня я отчётливо поняла, что это не так. Я точно ненормальная. В школе ко мне начали приставать четыре мальчика и, в основном это было в столовой, где я могла бы проткнуть им вилкой ладони. Или, в конце-концов просто вылить компот на несносных детей. В основном мне хотелось переломать им конечности. Только мама остановила меня от этого. Всё-таки мне совершенно не хочется лишаться родителей из-за своей несдержанности. Сегодня утром, идя по дороге в школу я отчётливо поняла, что могу очень много сделать с этими мальчиками и оставить их страдать на всю оставшуюся жизнь. Я бы могла их опустить до настолько низкого социального положения в глазах общества, что они бы стали изгоями общества. Распустить о них такие слухи, которые дали их репутации непозволительный крах. Отпечаток, что останется с ними. Даже если не на всю жизнь, то до конца школьных дней уж точно. Я могу притвориться девочкой-жертвой, выставляя на показ общественности их грешные души. Я могла бы сделать из них лишь ковры для грязи общества. Ощущение власти меня пьянило и я окончательно осознала, что психическое здоровье явно оставляет желать лучшего. И я совершенно уверена, что думать о человеке, как о своей собственности — совершенно неадекватно. В принципе, я уже давно смирилась со своей ненормальностью. Я испытываю к ней бесконечную нежность. Страстное желание защитить. И жестокое собственничество и ревность. Алчность и искорка безумия. Это тоже часть меня. Интересно, она примет меня такой, немного безумную и страстную нежность? Возможно. Я хочу каждый день делать её счастливой, безгранично ей доверять и вечно, нежно любить. Иногда просто лежать в кровать и перебирать её мягкие волосы руками. Интересно как они пахнут? Наверняка мягкие, утончённо угленные. Её цвет волос всё же больше похож на тёмный коричневый. Мне нравятся оба её мирка и любой другой я приму с честью, если она решит мне довериться. Я знаю, что мы обе безумны. Но перестать её любить — грех. И я нашла ответ на свой вопрос. Кому бы я подчинилась, полностью и без остатка отдавая себя, не ждя ничего взамен? Тебе.