Исповедь серба

Мама, мне нравится девочка, ей тридцать восемь. Она имеет глубокие голубые глаза (моря и океаны рядом с ними пусть даже встать не пытаются) и самый скверный – равно самый замечательный в мире – характер. Я не боюсь быть рядом с Ней настоящим, ведь Она принимает меня таким, какой я есть. Она призналась мне на днях, что мечтает однажды вопреки всем и всему покрасить волосы в яркий цвет, а я поймал себя на мысли, что хочу ещё одну татуировку сделать – с Её именем… Она обладает бешеной энергетикой и невольно заряжает всех вокруг себя, но никто не подозревает (или просто не хотят этого знать, думать об этом), что даже самая яркая звезда нуждается в подзарядке. Может это и прозвучит странно, но я люблю именно такие мгновения – мгновения Её подзарядки. Когда Она становится просто собой, смывает макияж и кутается в плед с рукавами. Не боится показаться слабой в моих глазах, ничего не стесняется. Для меня такого рода секунды куда интимнее естественной близости, возникающей между любящими мужчиной и женщиной. Ведь обнажить душу куда сложнее, нежели тело. А Она мне полностью доверяет. Как собственно и я доверяю Ей. Она всегда в моих мыслях. Ежесекундно. Если раньше, случись у меня какие-то неприятности, была возможность с головой уйти в работу, тем самым забываясь, то сейчас Её из моей головы никакая работа не вытеснит. Я всё больше понимаю, что мной глубже познаётся актёрское мастерство – перед командой «Камера, мотор!» я не перевоплощаюсь в героя, а просто проживаю образ, при этом собой оставаясь. А до встречи с Ней было «полное погружение», притворство, проецирование чужих жизней на свою собственную… Даже вспоминать не хочу. Однако понимаю, что если бы я так до сих пор жил, то имел бы психическое расстройство однозначно. Так что смело можно считать, что Она спасла меня. Я не боюсь быть в Её глазах слабым. Стараюсь этого не допускать, но при этом не боюсь. Она видела меня в редкие моменты отчаянья, была рядом, и именно это и не помогло мне опустить руки, когда передо мной одна за другой закрывались все двери. Как-то, в единственную секунду гнева, я уронил на пол горшок с Её фикусом. Гнев улетучился мгновенно, пришло понимание того, что сейчас я получу порцию люлей от Неё, а Она… Она сказала тогда, что давно уже собиралась пересадить в новый горшок свой фикус. Улыбнулась, обняла меня, и мы вместе стали смотреть подходящие цветочные горшки в интернет магазинах. Мудрость этой женщины не устаёт меня поражать. При этом, временами, Она превращается в капризную девчонку. Но даже это меня восхищает в Ней, ведь это тоже своего рода откровение. Она без ума от мягких игрушек, обожает живые цветы в горшках и имеет огромную гардеробную, забитую донельзя, при этом периодически напоминая мне, что Ей нужно новое платьице [стопятьсотое, наверное]. Она танцует под хиты нулевых, подпевая играющим в наушниках мелодиям, а фильмы всегда к просмотру выбирает под настроение. Любит поздним вечером выходить на балкон и любуется звездным небом. Чёрт побери, рядом с Ней я стал таким романтичным… Она фанатка своей работы! Наверное, ещё хуже чем я. А я то, наивный, раньше думал, что нет мне равных в любви к кинематографу. Вот и нашёл на свою голову… Однако чем дольше мы вместе, тем осознаннее становится неоспоримые понимание, что ни с кем другим я бы стать счастливым просто не смог. Как и Она. Попытки же в прошлом были… Порой я думаю, смотря на Неё: «Что за ненормальная свалилась мне на голову?!». Но стоит Ей бросить на меня взгляд, даже самый мимолётный и скрытый от посторонних, как чётко понимаешь, что в жизни тебе ничего и не нужно больше. Только держать Её за руку, да ежедневно слышать этот мягкий заливистый голос. Ведь именно в этой неповторимой и единственной женщине заключена моя персональная вселенная. Понимаешь, мам?..