До и после дождя

С чего всё начиналось? Я уже толком и не помню. Всё плохое просто смешалось в одну огромную массу вокруг меня, давя со всех сторон и не давая дышать полной грудью. Это стало моим личным адом. Состояние, из которого я никак не могла выбраться уже долгое время, как бы не старалась. А стараться я уже устала. Целый ряд бессмысленных действий, складывающихся в одну большую цепочку и соверщающихся мной только потому, что так надо, а не из-за того, что я хочу. Ничего из того, что я делаю не приносило мне особого удольствия. Кроме того, мне казалось, что я делаю недостаточно. Мне казалось, что я недостаточно хороша. Что я должна делать больше. Я жила с этими мыслями 24 часа в сутки довольно большой промежуток времени до одного банально простого "Привет, как дела? ". 1 сентября 2022 Я сижу в кабинете, уставившись в окно, и нервно покачиваю ногой. Его всё ещё здесь нет, и я с ужасом жду момент, когда он зайдёт. Я боюсь. Сделать вид, что я его не знаю? Что ничего не было? Или просто игнорировать? Включить дуру? Вести себя как стерва? За последнее время эти и ещё десятки вопросов так часто прокручивались в голове, что я не могла думать ни о чём другом. Когда-то он склеил моё сердце из осколков и заставил забиться вновь, и я впервые поверила в счастливый конец, а потом... Всё закончилось так же быстро как и начиналось. Лишь потом, спустя недели, мне стало понятно, что всё изначально было обречено на провал. Ещё чуть позже я узнала, что мы поступили на один профиль. Два года. Это время, в течении которого я буду видеть его практически каждый день. Время, которое я, судя по всему, проведу... Наши взгляды встретились, как только он переступил порог класса, и я поняла - мне конец. С этого дня начинался мой личный ад. 29 апреля 2017 Мне не разрешили пойти. Посчитали меня слишком маленькой и впечатлительной. И я была ужасно зла. Да кто они такие? Я должна была пойти. Я должно была попрощаться. А они решили всё за меня. Оправили меня к папе. Тогда, когда нужны были мне, оправили к человеку, от которого нельзя было ожидать поддержку в любой ситуации. Я была одна. И я сломалась. 1 сентября 2021 Я зашла в кабинет одна из последних. Парни столпились в одну огромную кучу и о чём-то весело переговаривались. Моя любимая последняя парта всё ещё были свободна и, закинув на неё рюкзак и плюхнувшись на один из двух стульев, я быстро пробежалась взглядом по всем присутствующим. Его я нашла сразу. Также быстро, как и всегда. Я часто шутила про то, что это из-за причёски. Крупные тёмные кудряшки выделялись на фоне остальных. Мне нравились его волосы, но на самом деле я бы узнала его и без них. За лето он стал ещё выше, плечи пошире, черты лица более чёткими. Я рассматривала его ещё добрые пару минут, прежде чем он наконец заметил меня и замер на несколько секунд: видимо, до последнего не верил, что я всё-таки приду, а потом улыбнулся. 4 июня 2021 Я сижу на крыльце его дома и болтаю по телефону с Егором. Я не задумываясь шучу про то, что всё-таки уйду в другую школу и.. Я вспомнила, что он ещё не знает, что я остаюсь. Его реакция бесценна. Я настолько привыкла к холодной и безэмоциональной его версии, что настолько явный шок и удивление на его лице полностью сбивает меня с толку. Мы смотрим друг на друга не отрываясь несколько секунд, а может и минут, пока я не прекращаю наш зрительный контакт, но только для того, чтобы сбросить вызов на телефоне и снова встретить с ним взглядом. - Ты остаёшься? - Получается, что да? 11 июня 2022 Я сижу в удобном плетёном кресле на террасе заведения, в котором проходит наш выпускной, и смотрю на своих, уже бывших, одноклассников. Вполне возможно, что некоторых из них я вижу последний раз, но здесь нет того, кого я по-настоящему хотела бы видеть. Он должен прийти. Я видела его имя в списке, но он опаздывал настолько сильно, что я начинала сомневаться. Я не должна была его ждать. Уже в который раз, я решила, что эти отношения обречены на провал и с нами покончено, но мои глаза не переставали нервно поглядывать на часы каждые несколько секунд. Я не знала, что я ему скажу. На самом деле, я вообще не планировала с ним разговаривать. Этот вечер должен был стать для нас последним, если бы только он не.. Он не что? Я понимала, что он ничего мне не должен, но ещё я понимала, что он ничего не сделает. Я хотела очередной раз метнуть взгляд на циферблат, но одёрнула саму себя. Хватит. Даже если он не придёт, это не моё дело. Уже нет. Но он пришёл. 10 сентября 2022 В этот раз меня взяли. Видимо, посчитали достаточно взрослой. Но в этот раз я себя таковой не ощущала. Меня бил озноб, и, хотя я пыталась успокоиться, мне становилось всё хуже. Так не должно было быть. Я должна была быть сильной. Если не ради себя, то ради них. Я в очередной раз ополоснула лицо ледяной водой и наконец вышла из уборной. Я могу с этим справиться. По крайней мере, хотелось в это верить. 28 ноября 2022 Я не шутила, когда говорила, что начался мой личный ад. Я сидела на пуфике в школьном коридоре и не могла остановить слёзы. Занятия давно закончились, но я всё никак не могла успокоиться. Я знала, что я должна встать, забрать свои вещи и наконец пойти домой, но.. Я не могла. Постепенно грусть начинала переходить в злость и я плакала всё сильнее и сильнее. Я отказывалась верит в то, что узнала. Я просто не могла поверить в то, что он мог так поступить. Сейчас я понимала, что слишком сильно верила в него и его отношение ко мне. Я давно начала сомневаться в своих чувствах, но я никогда не думала, что смогу его ненавидеть? Да, ненависть была идеальным описанием моего отношения к нему в этот момент. Если бы ещё несколько месяцев назад кто-нибудь сказал, что наша история закончится именно так, я бы посмеялась, но сейчас.. Сейчас мне было не смешно. Я его презирала. Презирала и ненавидела каждой клеточкой своего тела. 12 ноября 2019 Я лежала на диване у Вики дома и улыбалась как ненормальная. Мы были двоюродными сёстрами, но моя мама улетела в отпуск, а я не хотела оставаться одна. Время давно перевалило за полночь, но я никак не могла заснуть. В моей голове без остановки прокручивались события сегодняшнего дня и я с трудом сдерживала желание визжать от счастья и того, насколько милым он был. Сегодня была наша первая прогулка. И я искренне надеялась, что она была не последней, хотя с каждой минутой мне всё больше начинало казаться, что это всё было дурацким сном, а не тем, что происходило в реальности. Но это было реально. 7 апреля 2021 -Ты можешь выбрать сама. Я замерла. Я ожидала от этого разговора чего угодно, но не этого. Этого просто не могло происходить на самом деле. Я просила об этом тысячу раз. Они никогда не соглашались. Что заставило их изменить своё решение? В чём, мать его, подвох? Я медленно переваривала информацию, пока две пары глаз уставились на меня в ожидании. Если я отвечу то, чего так долго добивалась, станет ли это концом? 1 января 2023 Новый год. Часы пробили двенадцать несколько часов назад, но мы никак не могли перестать разговаривать. Я никогда не любила пустые разговоры, но почему-то сейчас, когда мы болтали ни о чём, я чувствовали такое всепоглощающее счастье.Глаза закрывались от усталости, но я готова была не спать сколько угодно, если это означало, что я буду слышать его голос. Он всегда мне нравился, но я всегда боялась в этом себе признаться. К чёрту. Я устала. Если нам всё-таки не суждено быть вместе, пускай моё сердце снова окажется разбитым. Но так я буду знать, что хотя бы пыталась дать нам шанс. Может в этот раз у нас всё получится? Разве мы оба не заслуживаем шанс на счастье? 14 декабря 2017 Мы с ним никогда не будем вместе. Головой я это всегда понимала, но никогда не хотела принимать. И только сегодня я осознала, насколько больно мне это делает. Я пообещала себе, что нас больше ничего не будет связывать, но это вовсе не означало, что я когда-нибудь смогу выкинуть его из своего сердца. 4 марта 2018 Мы всегда были одноклассниками, но никогда не были друзьями. Точнее, он не считал меня другом. Он сказал, что мы никогда не сможем быть друзьями. И меня это задело. Потому что я считала его другом. Как бы сильно я не отгораживалась от него и той боли, которую он неосознанно мне причиняет, я считала его другом. И, если я не смогла стать для него тем, чем он был для меня, я не собиралась бороться за это место. Просто, если бы мне пришлось отдать за него свою жизнь, я бы не раздумывая сделала это не один раз. 27 февраля 2021 -Ада, я правда за тебя волнуюсь. Ты сама не своя. Мы сидели с мамой в уютной кафешке друг на против друга. Я какое-то время жила у Вики, и сегодня она попросила меня прогуляться с ней и «поговорить». На самом деле мы больше молчали, но с того момента, как мы зашли в это место, она практически не замолкала. Мне было неловко. Я знала, что я стала другой, но я не хотела об этом говорить. Я была не готова к этому разговору. 7 января 2023 Я никогда раньше не уделяла особое внимание Рождеству. По сравнению с новым годом этот праздник всегда казался мне слишком незначительным, но идя сегодня рядом с ним по тёмным заснеженным улицам, он показался мне каким-то по-особенному волшебным. Крупные пушистые снежинки падали с неба и мне казалось, что дороги скоро заварушит так, что проблематично будет пройти по ним даже несколько метров, но это было неважно. Неважно, что на улице было ужасно холодно и мороз пробирал до самых костей. Неважно, что вероятнее всего с моим иммунитетом я уже завтра слягу с простудой. Всё было неважно, пока он был со мной. В моей жизни было много людей, которые мне нравились и с которыми мне было весело, но ни с кем я не ощущала такого спокойствия и комфорта. Он ощущался как дом. Я никогда не понимала выражение «дом - это не место, а люди», но это так идеально ему подходило. Мы много смеялись, дурачились и просто болтали. И мне хотелось, чтобы это длилось вечность и даже немного дольше. Чтобы мы были навсегда. 8 октября 2022 Я снова возвращалась в то состояние, из которого выходила месяцами. Я понимала это, но продолжала катиться всё ниже и ниже ко дну без возможности остановиться. Мне казалось, что я тону. Я никогда не умела плавать и прекрасно знала это чувство, но.. Но физически это было не так больно. Ещё гораздо хуже было то, что я знала, что дальше будет только хуже. Я знала, потому что уже это проходила.