Мысли и чувства

Меня несёт в последний путь Не лимузин, а катафалк… (Тони Раут — Карнавал) И снова здравствуйте. Это опять я. 2022 год стал худшим. Помимо начала войны, эвакуации из моего родного города и переезда в Германию, в декабре от короны умирает мой отец… Прошло уже практически два месяца, а у меня до сих пор перед глазами две картины: его лежащее тело на полу в коридоре; и гроб в могильной яме. Больно было и плохо, Ты не спасал меня герой… (Dakooka — Герой) Что я чувствую? Вину, боль, безысходность, одиночество, злость… перечислять можно до бесконечности. Днём я улыбаюсь, смеюсь, надеваю маску жизнерадостности и счастья, но внутри… Внутри меня съедает такая тоска и боль, что описать словами невозможно. Да и не хочется. Тот месяц полностью выпал из моей памяти. Когда мне позвонила мамина сестра и сообщила о страшном, мозг отключился напрочь, осталась только боль и безразличие. Дорога домой заняла двое суток. И только в такси, которое несло меня по улицам моего родного города, в котором я была счастлива и строила планы на будущее, накатила такая тоска и ностальгия, что захотелось разрыдаться. Хотелось кричать до потери голоса и сбивать кулаки в кровь. -Мам, я пока не увижу его в гробу, я не поверю. -Я не хотела тебе говорить, но гроб будет закрыт. Всё. Туман. Слёзы. Отчаяние… …Похороны были в тот же день — день нашего приезда. Не так я хотела вернуться в город своего детства. Я хотела приехать к нему, привезти подарков, отдать свой старый телефон, обнять, сказать, что скучала. А всё, что я смогла сделать, — дотронуться до крышки гроба и прошептать одно слово: «Прости». В тот день лил проливной дождь и дул пронизывающий до костей ветер. Слёз больше не было — была пустота. Пустота в сердце, где был мой любимый папа… Налей ещё шот — И мне хорошо… (Тони Раут & Иван Рейс — Шот) Что помогает справиться с болью потери? Ничего. Я топлю её в алкоголе и выкуриваю сигаретами, но эта сука упрямо возвращается и накатывает с такой силой, что я в ней захлебываюсь. Эта боль особенно остра ночью. Когда в квартире все стихает и я слышу только порывы ветра или стук дождя по подоконнику. Тогда я включаю музыку и лежу, уставившись в потолок под аккомпанемент своих мыслей. Сделав очередную затяжку, смотрю, как серый дым растворяется в комнате и мечтаю, чтобы моя боль от потери растворилась в темноте ночи точно также. Но, к сожалению, это так не бывает. Я научусь жить с ней. Я привыкну к ней. Я одолею её. Только мне нужно время…