всегда второй.

Я был, есть и буду для тебя на втором месте. Если повезет. Если не дальше. Я считаю себя везунчиком, если раз в день ты мне напишешь, позвонишь. Если на другой день скажешь, что "я вчера тебя вспоминал". У тебя работа. У тебя дополнительные занятия. У тебя лучшие друзья, те, с кем ты познакомился до меня. Кто важнее тебе в сто раз. И я не смею винить тебя. Кто я такой, в конце концов? Так. Попрошайка твоего внимания, твоей любви. Чуть ли не на коленях ползающий, лишь бы ты на меня посмотрел. Безумец, возводящий тебя в статус Бога. И пока ты не говоришь мне перестать, пока не шлешь меня к черту, я не остановлюсь. Может, я стану на полшага ближе к тебе. Может, я перестану завидовать твоим друзьям, которых ты никогда не оставишь. Которых ты любишь в глубине душе этой теплой, вечной любовью, той, что бывает в тысячи раз вернее романтической. А я, как дурак, надеюсь, что наша с тобой любовь прочнее всего остального. Как последний безнадежный романтик, цепляюсь за остатки того, чего никогда не существовало. Надуманный блеск глаз. Преувеличенное значение улыбки. На самом деле дружеское прикосновение к руке, от которого у меня мурашки. Я так хотел быть для тебя первым, знаешь? Самым важным, самым значительным. И иногда мне казалось, что это удавалось. Казалось. Но я всегда после кого-то, чего-то. И даже если ты скажешь, что это не так, я уже не поверю. Да и я привык. Отчасти. Но привык. Я почти не расстраиваюсь. Ты же любишь меня, и неважно, насколько сильно. Ты же любишь? Любишь больше, чем друга? Или есть уже кто-то, кто занял и это место в твоем сердце, вытеснив меня? Я скрещиваю пальцы и надеюсь, что нет. Потому что, пока я согласен быть даже последним по вниманию, я не готов на полный разрыв. Потому что этот полный разрыв равнозначен смерти. И когда ты однажды, пряча взгляд, бормочешь, что "есть кто-то еще" и "давай возьмем перерыв", и "я запутался", я оседаю на пол и остекленевшими глазами слежу за тем, как ты собираешься и уходишь. Я для тебя не просто на втором месте. Я нигде. И никто. И ты убил меня, Крис. А потом ты звонишь, через несколько дней всего, извиняешься и "это все было зря", и "я вернусь, ладно?", и я становлюсь фениксом, появляясь из пепла со словами "хорошо, я же все еще тебя люблю". Ради этого я готов терпеть забвение и уходы. Просто ты возвращаешься. Просто ты не перестаешь любить меня больше, чем друга. И это то, что держит меня под тонкой пленкой воды над головой, не дает уйти камнем на дно. Я был, есть и буду на втором месте, а то и дальше. Но они, те, кто важнее меня, они же не знают той радости от твоих звонков с "прими меня обратно". Я знаю.