Свод правил

1) Если преподаватель вам не понравился, не стоит спрашивать его настоящее имя и записывать его в черную тетрадь с надписью «Death Note», делая безумное лицо, ‒ все равно не сработает. 2) Не стоит рисовать на руках пентаграммы – не поможет. 3) Пить чай с сахаром и сахар с чаем – разные вещи, поэтому не стоит сметать все сладости из буфета и всех ближайших магазинчиков. Мы тоже хотим! Имейте совесть! 4) Не стоит читать стихи на латыни – наш местный физик до сих пор срет кирпичами обходит аудиторию биологов. 5) Не стоит угрожать преподавателю тем, что за ним «придёт Грелль и окрасит в чудесный красный цвет», «придет Себастьян и глаз на жопу натянет», «придет Гробовщик и сделает зомбяку, которая тут же сожрет всех», «придет Шизуо и отправит в бесплатный полет до окон магазина напротив» или «придет Шинра и препарирует». Поверьте, нас и не таким пугали. 6) Не стоит приводить непонятных мужчин во фраках и говорить, что это ваш дворецкий. 7) Не стоит молиться газону. 8) Не стоит называть преподавателя «скверной» - он это не оценит. 9) Не стоит приходить на практику в 40-градусную жару в кожаной куртке с мехом. 10) Просим вас не отвечать на просьбы преподавателя «Yes, my Lord». Особенно, преподавателям-женщинам. 11) Не стоит говорить преподавателю «тебе идет красный цвет». Мы не понимаем ваших намеков. 12) Объясните, почему, когда вы видите паука на алоэ, в аудитории раздается дикий, простите, ржач. 13) Пожалуйста, прекратите предлагать помощь Анжеле Дмитриевне в поджоге. Нет, она не будет «очищать мир от скверны». 14) Не стоит переводить слово «light» как «Кира» – учитель английского этого не одобряет. 15) Не стоит просить преподавателя в халате надевать противогаз. 16) Не стоит заключать контракты с воронами ради мести преподавателю. 17) Просим вас сдерживать обещания. То есть, не нужно со словами «я ненавижу насилие» прибегать к нему. 18) Не стоит разговаривать на парах с самим собой, ссылаясь на то, что говорите с шинигами. Наш психиатр это трактует по-другому. 19) Не стоит пытаться поднимать холодильник в столовой – не льстите себе. 20) Не стоит ржать над чучелом оленя. В этом животном нет ничего смешного. 21) Пожалуйста, не ешьте «Чаппи» на паре. И ВООБЩЕ НЕ ЕШЬТЕ СОБАЧЬИ КОРМА! 22) Объясните, почему на имя «Себастьян» у вас увеличивается слюноотделение и идет кровь носом. 23) Не надо заявлять на философии и психологии, что вы создадите новый мир с помощью тетради. 24) Не стоит звать дворецкого решать задачи – вас с ним на экзамен не пустят. И даже если он прихватит набор столовых принадлежностей. Нет. 25) Не стоит переубеждать историка в его познаниях Викторианской Англии. Он не верит в ангелов. 26) Не стоит разговаривать со своим ноутбуком и называть его «Ватари». 27) Не стоит в компьютерном классе крутиться на стуле и нервно хихикать. Пожалейте информатика – он все еще не отошел от инцидента с сайтом «Долларов», главой которого, как оказалось, являлся. 28) Не стоит сидеть, поставив ноги под себя на сидение и положив руки себе на колени, объясняя тем, что так ваши умственные способности увеличиваются в два раза. 29) Убедительная просьба не бить учеников с вещами из желтой ткани, если у вас что-то синие. И вообще не деритесь – вы не в садике. 30) Не стоит давить каждого встречного паука – они не феи с именем Клод. 31) Придумайте новые отмазки. «Королева Виктория приказала мне раскрыть преступление» уже не действует. 32) Не стоит носить красные линзы, объясняя это тем, что у вас глаза Бога Смерти или что вы демон. 33) Не стоит давать преподавателям взятки. Особенно тоннами яблок и тортиков. У нас уже диатез. 34) Работы с надписями «Цепной Пес Ее Величества», «L», «M», «N», «дьявольски хорошая работа», «Синие платки рулят», «тут был Шинра» и др. не принимаются. 35) Не надо заставлять уборщицу Клавдию надевать костюм Динь-Динь. Побойтесь швабры!