По велению ФАРТуны

Прошло ещё два месяца, за которые барабанная дробь… ничего в общем-то и не изменилось. Да, несмотря на то, что мной было предпринято множество вылазок с целью исследования кустов на территории Конохи, рояли так и не были обнаружены. Теперь приходится рассчитывать только на свои силы и упорство вперемешку с упоротостью. Нет конечно, расшифровка магического пособия для даунов шла полным ходом, но был правда во всём этом один нюанс. Перевод получался неполным, так как в некоторых моментах я так и не смог понять, что автор имел в виду. Так что, сталкиваясь с моментами типа «Егда сплетаются узы чародейные в вериги волшбы, зрит око наш мимолетный ток маны тихой, юже мощно преобразити в лик самочинный, творящий преломление волн силы. Сим оборотом круг свершается и коло ионизитное замыкается», понятное дело, я с таких оборотов тупо оахреневал и ни о каком понимании написанного и речи идти не могло. По итогу таких вот белых пятен накопилось предостаточно, и, несмотря на то, что я перевёл по меньшей мере две трети, полноценно изучать я мог лишь две с половиной дисциплины. Это понятное дело некромантия и магия жизни, так как в этих направлениях я с грехом пополам хоть что-то понимал и в крайнем случае, если не смогу разобраться, всегда можно вывести нужные теоремы и формулы исходя из уже известных. Третьей дисциплиной, как ни странно, оказалась демонология. В основе своей довольно понятная и не требующая от меня знаний уровня бакалавра магического ПТУ. Единственным препятствием на пути к её изучению было отсутствие нужных ингредиентов и необходимость долгой и тщательной подготовки. Ещё раз прикинув хер к носу, а руку к кошельку, понял, что нужно что-то ещё. Да, помимо обычной магии у меня есть магические кристаллы, но объём энергии у них не шибко-то и большой, да и с их развитием возникли некоторые проблемы. Тот же кристалл молнии, который вроде как эволюционировал, но при этом никаких новых способностей мне так и не даровал, разве что контроль стал чуть лучше. Было ещё и огнестрельное оружие, но его у меня немного, да и против кого-то серьёзного оно практически бесполезно, не говоря уже о том, что патроны так-то не бесконечные. В связи с этим я решил вновь обратить своё внимание на зельеварение. Не только потому, что перспективы развития в других сферах довольно туманны, но и потому, что вспомнился мне один товарищ из Акацуки, а точнее Сасори. Ведь именно яд, а не марионетки делали его таким крутым убивцем. Вот что что, но отраву варить я вполне себе умел, доказательство этого лежали у меня в инвентаре. Где-то с десяток ампул хрен пойми чего, но увы, рецепт был составлен и тут же утрачен в пьяном угаре. Сказано — сделано. Зачистил данж, достал котёл и ингредиенты и начал творить. Поначалу получалась какая-то зловонная жижа, но со временем… Блять, она становилась только зловоннее и зловоннее! Под конец и вовсе начала источать зелёную зловещую дымку и быстро переходить в газообразную форму, заполняя весь данж зловонием. Вонь была настолько сильной, что мне пришлось бросить данж со всем оставшимся в нём добром. Я вышел из данжа и запрыгнул обратно, но вонь и не думала исчезать. Почувствовал это не только я, но и местные обитатели, которые поначалу бросились на меня, но, почуяв запах смерти, с визгами разбежались в разные стороны, и на этот раз уже мне пришлось за ними гоняться. Про бедного босса локации вообще молчу, ибо он и вовсе забился в угол, а запущенную в него шаровую молнию воспринял как избавление от страданий. По итогу одежду пришлось утилизировать, однако и это не помогло. Запах оказался настолько въедливым, что пришлось состригать волосы и едва ли не соскабливать кожу, попутно отмокая в бытовой химии и бензине. Из данжа я вышел только через неделю и далеко не из-за въедливой вони. От неё я избавился часов за десять, но вот с волосами нужно было что-то делать, поэтому пришлось на скорую руку осваивать одно из заклинаний магии жизни, которое позволяло значительно ускорить рост волос. Не прямо за секунду, но достаточно быстро, чтобы рост можно было заметить невооружённым взглядом. Единственным минусом этого заклинания было то, что рост волос сопровождался адской чесоткой, из-за чего пришлось ещё и до кучи выучить заклинание, блокирующее нервные окончания. М-да, кто бы мог подумать, что сочетание крысиных потрохов, маны, пармезана с пяток (товар лимитированный) и воды с толчка способно родить настолько убойную смесь. И вроде крутая штука, способна вывести из строя врага, при этом не убивая, но использовать её всё равно как-то стремно, ведь упаси Ками, я благодаря этой отраве прославлюсь. Ну да, Сасори — скорпион красных песков, мастер ядов и марионеток, и Наруто — зловонный джинчурики или лисёнышь-вонючка. Боюсь, после такого моё ЧСВ может смело пойти и посоревноваться с рублём в период инфляции. Блин, и как мне с таким погонялом гарем собирать? Впрочем, ладно, опять меня не туда понесло. Я осмотрел результат своих научных изысканий, который сейчас был разлит по бутылкам из-под пива. Надо бы как-то это обозвать, желательно по-научному, а не как обычно «Говно». Так ладно. Научный подход. Это вещество, в неактивном состоянии имеющее гелеобразную структуру, при контакте с воздухом испаряется, превращаясь в облако зелёного цвета. Ага, и ещё нужно присвоить всему этому номер. Итого получается гель, облачный, вещество, номер 0. В сокращении ГОВН0. Блять… Что совой о пень, что пнём о сову. Хотя справедливости ради, в своём сокращённом виде оно передаёт свою суть ничуть не хуже, чем в развёрнутом варианте. Ладно, пока и так сойдёт. Я вышел из данжа, показательно отряхнулся и потопал отдыхать. Отдыхал я в основном по-нашенски, а именно баловался охотой и рыбалкой. Особенно рыбалкой, ибо помимо улова я получал уникальный ни с чем не сравнимый икспирианс нихуянеделанья. И вот сижу я, рыбку ловлю, и тут по речке проплывает, хотел бы я сказать, что это труп Зетцу, но увы, я не в китайской народной мудрости. По речке плыла какая-то черноволосая девка примерно моего возраста, при этом панически визжа и барахтаясь. Блин! Всю рыбу мне распугала! Вот она барахтается, барахтается, и тут буль-буль-буль-буль. Я не мог на это просто смотреть и поэтому. — На помощь! Помогите! Человек тонет! Караул! — ну а что, не самому же мне в воду лезть, она же блин холодная. К тому же где-то тут ошивается мой личный бодигард с позывным суслик, которого не видно, но он есть. А кстати, где он? Я осмотрелся, но никого не увидел, м-да, похоже, ушлый анбушник подтянул навыки скрытности. Парочка сканирующих и диагностических чар из магии жизни подтвердили мои опасения. Суслик был здесь, но, судя по всему, не собирался вмешиваться. — На помощь! Помогите! Человек тонет! Караул! — я опять закричал, но на этот раз смотрел прямиком в сторону, где затаился анбушник. Я даже задействовал лёгкий ментальный посыл, пытаясь пробудить у вышеупомянутого хрена хотя бы крупицу совести, но сие не возымело никакого эффекта. Вот тебе, блять, и фирменная воля огня! Пришлось самому лезть в ледяную воду и вытаскивать мелкую любительницу экстремального дайвинга, а после ещё и откачивать. Пока я ждал проявления сознательности от суслика, девка, судя по всему, уже начала помирать. При этом я не мог напрямую исцелить её при помощи магии, поскольку над душой стоял ушлый анбушник. Из-за чего пришлось маскировать исцеление под искусственное дыхание. Когда я её более-менее подлатал, она пришла в себя и начала орать и отбиваться, из-за чего пришлось накинуть на неё ещё и заклинание сна посредством звонкой пощёчины. По итогу рыбы я так и не поймал и ещё до кучи потратил почти всю манну. По идее такие простенькие манипуляции не должны тратить столько сил у квалифицированного целителя. Однако кто сказал, что я квалифицированный целитель? Ёмаё, да я этой школе магии обучился по пьяни, удивительно, что я не угробил себя или тех, на ком её использую. После того как убедился, что пациент не собирается здесь и сейчас сдыхать, подхватил и потащил её в сторону госпиталя, попутно ловя на себе подозрительные взгляды. Сдал пациентку с рук на руки и с чувством выполненного долга отправился домой. По прибытии сполоснулся, переоделся, поставил чайник и достал сладости, и только я собирался приступить к чаепитию, как в дверь забарабанили с настойчивостью носорога, да так, что дверь едва не слетела с петель. Я только открыл дверь и собирался высказать всё, что думаю о незваном госте, и плевать, хокаге это или сам хагоромо, но не успел я и рта открыть, как получил самое абсурдное обвинение из возможных. — Ты трогал мою титьку! — сказать, что я охренел, значит не сказать ничего. Будь я сейчас могучим китайским культиватором, то от услышанного обвинения выкашлял бы с десяток литров крови. Вот настолько я охренел. Нет, меня, конечно, во многом обвиняли. Иногда по делу, а иногда приписывая мне подвиги лиса, но чтобы так. Причём смутило меня не столько обвинение в харассменте, сколько то, каким образом оно было высказано. Титьку, блин, кто вообще так говорит. Сиськи, груди, да хоть бубы. Как угодно называйте, но только не титька. Блин, ведь я же не ослышался? Она сказала не титьки, а титьку. То есть только одну. Это уже полностью доказывает отсутствие моей вины, ибо если бы я и стал её лапать, то потрогал бы обе сиськи, а не только одну. Да любой мужик, если бы имел возможность потрогать сиськи, потрогал бы обе, в данном случае потрогать одну — это как одеть только один носок. — Ты трогал мою титьку, а потом, потом поцеловал её и ударил! — ебать, вот это я изверг нахуй, а что самое главное, когда я успел-то?! И ведь самое абсурдное, эта ненормальная искренне верит в сказанную чушь. Я даже не особо задействуя менталистику ощущал, как она пышет злобой и негодованием, а такое при всём желании подделать нереально. — Ты, блять, вообще кто? — ответил я наездом на наезд. Ну а что мне оставалось делать? Оправдываться? Ага, щас! Когда тебя в чём-то обвиняют, ни в коем случае нельзя оправдываться, ибо оправдываешься — значит виновен, ведь невиновному человеку оправдываться незачем. Однако, судя по её реакции, я малость в своих выводах просчитался. Она скрежетнула зубами, в то время как глаза её налились кровью. Так стоп, это что? Шаринган?! Это была моя последняя мысль, прежде чем я отправился в царствие морфея.