По велению ФАРТуны

Прошло 20 лет... Да, вот так просто. Хоб склейка, и я уже здесь. Кто то скажет: «Фу, халтура», а я отвечу: «Хрен там плавал». Для меня это время действительно пролетело словно один миг. Ахеренно паршивый миг. Миг, блять, 31-й сбрасывающий на меня бомбу с говном, в котором я уже скоро захлебнусь нахуй. И да, говно ни разу не метафорическое, а вполне реальное. Так уж вышло, что, когда я создавал здесь подобие канализации, я малость обосрался. Да, вот такой вот КАЛ амбур... Эх. Эти двадцать лет точно не прошли даром для моей психики. Да уж, ведь я и раньше не мог похвастаться тем, что вхожу в топ 10000 по адекватности, а теперь по мне, наверное, вообще дурка плачет. Ладно, хрен с ним. Это в любом случае проблемы будущего меня, и то, если смогу отсюда выбраться. Что же, самое время приступать к плану по возвращению домой (желательно одним куском). И да, всё это время я не сидел сложа руки, точнее, последние лет пятнадцать не сидел. До этого же я прибывал в апатии и меланхолии. Ровно, кстати, до того момента, пока мои продукты жизнедеятельности не начали попадать в местное озерцо. Я попытался это исправить, но по итогу эта зловонная жижа вышла из берегов, и теперь каждый божий день при выходе из склепа мой взор радует эта ебучая речка-говнотечка. Именно это и побудило меня готовить план по возвращению домой. Ведь одно дело сидеть в уголке и тихонько меланхолировать в кулачок, когда тебя окружает кладбище, склеп и вообще меланхоличный вайб, а совсем другое, когда вокруг тебя зловонная параша. В такие моменты резко становиться не до мыслей о тщетности бытия и прочей фигне. Однако решиться — это только полдела, ведь для того, чтобы что-то делать, нужен хоть какой-то план. И вот тут у меня возникли серьёзные трудности. А что вообще в таком случае делать? Это явно не типовая ситуация из методички, поэтому для решения экстраординарных задач требуются экстраординарные решения, а если точнее, то банально безумные. Спустя пару месяцев я… Нет, не придумал план, зато наконец освоил навык создания фуин-печати для подавления запаха. А вот ещё через пару месяцев уже составил план, причём сразу кучу. Правда, справедливости стоит отметить, что ни один из них не мог решить мою проблему. Так получилось, что они делились на два типа. Первый — это те, в которых я банально должен был сдохнуть. Как пример, план, в котором я должен был выйти за пределы барьера и своими силами доплыть до ближайшего мира. Думаю, не стоит говорить, что план говно и в междумирье я при самых лучших обстоятельствах протяну дай бог секунд десять. Второй тип — это те, которые позволят мне выжить, но с осуществлением которых могут возникнуть серьёзные трудности. Пример — это строительство межмирового портала. Потрясающий план, что-то из разряда «Если ты бездомный, просто купи себе дом». В конечном итоге у меня оставался только один вариант, который балансировал между этими двумя типами планов. Вариант, скажем так, сомнительный, причём настолько, что я поначалу подумывал тупо скурить его и дальше размышлять о тщетности бытия, но от одной только мысли, что я так и помру, захлебнувшись в своём же говне, мне аж поплохело. И да, к сожалению или к счастью, смерть от голода, холода, удушья или жажды мне не грозила. Температура здесь всегда была одинаковая, воздух постоянно обновлялся, воду я создавал при помощи гидромантии, а голодать, при этом имея артефакт, спавнящий крыс в неограниченном количестве? Пфф, не смешите мой живот. Несколько минут, пять сотен единиц манны, и вот у меня уже есть гигантская, лысая и при всём при этом мясисто-жирная крыса. Пусть мне и было самую малость жаль грызуна, который только-только появлялся на свет и тут же шёл мне на сочный стейк, однако, как говорится: «Было грустно, но вкусно». Единственная проблема возникла с друидизмом. Да, по началу всё получалось очень даже неплохо, но после десятого урожая затраты маны на рост растений сильно увеличилось, в то время как качество итогового продукта сильно упало. Если изначально огурцы были конские, то под конец превратились в маленькие, горькие корнишоны. Тоже самое касалось и других фруктов, и овощей, а под конец и вовсе семена с них тупо перестали прорастать, сколько бы манны я в них ни вливал. Так, опять меня не туда понесло. Возвращаемся к плану, вся суть которого заключалась в повторном призыве демона. Да уж… Ничему меня жизнь не учит, но план с высокой вероятностью моей кончины куда лучше, чем план, где эта вероятность составляет 101%. По сути, для успешного побега мне нужно было призвать демона ровно два раза. Первый выступит в роли эдакого камикадзе, который разобьётся об барьер, тем самым пробив его, затем я тут же призову второго и верхом на нём свалю из разрушающегося домена. Для этого я подготовил сразу два круга призыва, а также покрыл всю внутреннюю часть временного барьера лозами, пропитанными моей маной, при этом ещё и вывесил на них сотни фуин-печатей, которые при срабатывании должны будут поставить барьер. Всего этого должно хватить примерно на две с половиной секунды, плюс ещё полсекунды будет разрушаться оболочка домена, итого у меня будет три секунды на всё про всё. Скажем так, немного, да и попытка у меня будет всего одна. Ах да! И это всё, разумеется, исключительно в том случае, если я нигде не накосячил и всё правильно понял. Например, я спокойно мог просчитаться, и домен не будет разрушаться вовне, а наоборот схлопнется, превращая всё содержимое в микро чёрную дыру. Один плюс, я тупо не успею осознать, что произошло. Пиздец… Так! Всё, долой упаднические мысли! Либо сваливаю отсюда, либо тупо утону в своём говне. Не зря же всё это время готовился? Я сделал шаг вперёд, создал пять клонов и влил ману в первый круг призыва. Всё сработало без помех, и БАМ, БЛЯТЬ! Тряхнуло так, что я на мгновение успел попрощаться с жизнью. Тем временем внутренняя часть домена покрылась сияющими трещинами, а созданные мной тернии банально вспыхнули. Поскольку времени было мало, я резко развернулся на сто восемьдесят градусов и принялся вызывать второго демона, в то время как два моих клона быстренько начали затирать круг призыва предыдущего демона, чтобы тот не вступил в резонанс с уже имеющемся. Второй призыв также сработал без нареканий, и передо мной предстала шикарная полуголая суккуба. Однако времени разглядывать её прелести у меня не было. Как только суккуба окончательно материализовалась, я активировал печати и бросился к ней в объятья, но вместо того, чтобы начать использовать её по назначению, я мёртвой хваткой вцепился в неё руками и ногами, а затем и вовсе приклеился к ней чакрой. Кстати, главной причиной, почему мой выбор пал именно на суккубу, это наличие у неё двух шикарных подушек безопасности, за которые и пять звёзд не грех поставить. Да и чего уж там, если и помирать, то в объятиях шикарной красотки, а не какого-нибудь мускулистого чертилы. После успешной стыковки оставшиеся клоны разрушили круг призыва, и нас выдернуло обратно в междумирье. Тут-то, кстати, и всплыл мой первый недочёт. Туннель, по которому суккуба сюда прилетела, был явно рассчитан только на одного. Спустя буквально полминуты туннель начал разрушаться. Чтобы хоть как-то это компенсировать, я начал выпускать манну, тем самым стабилизируя проход. Ситуация была жуткая. Бедная суккуба аж расплакалась от ужаса. Или же это был я? А впрочем, не важно. Спустя ещё пару минут нас выбросило в абсолютно белой комнате с огромной пентаграммой по центру и двумя молодчиками со странными продолговатыми предметами, напоминающими... А, фух. Это всего лишь электрошокеры, разрисованные рунами. Я-то уже подумал, что эти два доходяги, местные данжен-мастеры и сейчас будут меня анально карать. — Здраств, да ебана рот! – только я хотел заговорить с неизвестными, как один из них тут же бросился на меня и попытался заехать мне по башке своим электрофаллосом. Так, кажется, тут возникло недопонимание, да и вообще я сейчас хрен пойми где нахожусь, с местными правилами не знаком, ну и самое главное, понятия не имею насколько крут местный главнюк. В связи со всем этим я решил не сопротивляться и прежде, чем устраивать массовую бойню, для начала прояснить обстановку. Я остановился, поднял руки и ай бля! Сука! Меня тут же ебанули по башке, причём с такой силой, что будь на моём месте простой человек, ему бы тупо оторвало голову, а не простому человеку этот удар организовал бы по крайней мере сотрясение мозга. Благо я в момент удара защитился при помощи чакры, а дальше, чтобы почём зря не лупили, банально симулировал обморок. Суккубе, кстати, тоже досталась парочка болезненных оплеух, после чего та была посажена на цепь. Затем молодчик (тот, что постарше) сказал что-то на непонятном языке своему, судя по всему, протеже и куда-то утопал быстрым шагом. Парень проследил, за уходом мужика и окончательно убедившись, что тот реально ушёл, недолго думая, ебанул суккубу своим электро-веником по башке и, спустив штаны, принялся её ебать. Да уж, настоящий джентльмен прямиком из каменного века, дубина есть, разве что пещеры нет. Кто-то может возмутиться, мол, что же ты даму в беде не спасаешь, тем более она тебя спасла от того, чтобы не захлебнуться в собственном же говне. На что я могу справедливо возразить, что это я себя спас, а она так, послужила в роли транспорта. К тому же она жива и относительно здорова, а то, что её насилуют, ха, напугали ежа голой жопой. Нет, будь это обычная девушка, я бы, наверное, помог и вмешался, но камон, ребята, это же суккуба. И это, между прочим, не расизм, а чистая статистика. Встретить суккубу-девственницу в дикой природе практически невозможно, и обычно подобное удаётся провернуть разве что каким-нибудь особо удачливым ояшам. Для простых же смертных эта вероятность стремиться к нулю. Для примера, вы с большей вероятностью встретите снежного человека в пустыне или розовую овцу из «Майнкрафта» в «Террарии», нежели сможете отыскать на просторах мироздания суккубу-девственницу. Тем временем, пока парень продолжал свои грязные дела, я создал клона, заменил себя на него, сам же отошёл в сторону, накрылся белым покрывалом и использовал хенге. Делал я это максимально тихо и незаметно, но ещё раз посмотрев на насильника, понял, что зря старался. Этот чел был настолько увлечён суккубой, что не заметил бы подкравшийся со спины поезд. В дальней части коридора послышались шаги. Насильник резко выпрямился и надел штаны. Ой бля… Чтобы понять, чем этот имбецил тут занимался, ненужно быть Шерлоком. Суккуба вырублена, между ног у неё расплывается лужа из смазки, а охранник стоит со стояком. Молодчик (тот, что постарше и вроде как тут пока самый главный), видя это, лишь устало помотал головой и ударил под дых своего более молодого коллегу. Следом за ним вошли ещё двое человек в серых балахонах. Они подняли клона за руки и ноги и потащили в неизвестном направлении. Что же, надеюсь, ничего странного с ним делать не будут. Главный и насильник перекинулись парой слов и ушли следом, а это значит, что самое время задать пару вопросиков моему транспорту, заодно можно её и подлечить. Только я собирался встать, как в комнату забежал насильник, спустил штаны и продолжил. Да ебать тебя в рот! Ты серьёзно? В общем, этот дегенерат подписал себе смертный приговор. Я спокойно подошёл к нему со спины и жахнул по нему молнией. Он задёргался, а вслед за ним и суккуба. Упс. Что-то я малость затупил. Ладно, подлечу её получше и по возможности попытаюсь дать ей свободу, если она ей, конечно, нужна. Я достал из инвентаря два пузырька с зельем. Один был стандартный из данжа, а второй был самоделкой, причём хорошего качества. Первый я тупо вылил ей на голову, тем самым приводя суккубу в чувства, второй же просто дал в руки. Та с настороженностью осмотрела пузырёк, обнюхала и только затем залпом осушила. Поняв, что её состояние резко улучшилось, она с удивлением посмотрела на меня. — Спасибо, — прошептала она вкрадчиво, я же тем временем вздохнул с облегчением. Пусть в магическом пособии для даунов говорилось, что такие вот призывные демоны поголовно обладают врождённым навыком, позволяющим общаться на абсолютно любых языках, но мало ли там что-то напутали или эта суккуба какая-то не такая, и так бы вышло, что зелья я перевёл на неё напрасно. Да, да, я жадный мудак и всё такое, но увы, я сейчас не в том положении, чтобы ходить и помогать всем нуждающимся, да и вообще мне бы кто помог. — Как тебя зовут? — начал я с нейтрального вопроса, чтобы хоть как-то её разговорить. — Ариэль. — Ариэль, ты знаешь, где мы находимся? — пару секунд она о чём-то размышляла, после чего неуверенно помотала головой. Блин. Ладно, значит, переходим к плану Б. Я привёл насильника в чувства, предварительно обездвижив и закрыв ему рот кляпом. — Ариэль, дорогая, не могла бы ты скопировать для меня навык, позволяющей говорить на любых языках? Он же у тебя есть? — Прошу прощения, но я не умею копировать навыки, — произнесла она осторожно. — Вот, возьми, — я протянул ей сферу копирования. — Это сфера. — Сфера копирования! Вы, вы игрок?! — она осмотрела меня совершенно новым взглядом и настороженно отшатнулась. — Умоляю! Смилуйтесь! Не забирайте мою душу! — от услышанного я лишь скривился. Что тут можно сказать, разве что «спасибо» моим дражайшим коллегам за такую вот репутацию. Хорошо ещё она себе харакири на месте не сделала, лишь бы не попадать ко мне в руки. Да уж, и ведь у неё такая реакция даже несмотря на то, что я её спас и подлечил. Впрочем, это всё цветочки, а вот ягодки в лице других попаданцев будут позже. Нет, у меня, конечно, теплилась надежда, что попаданцы здесь если и были, то очень давно, оставив о себе лишь пугающие легенды. Однако с моим-то везением я не сильно удивлюсь тому, что очутился на какой-нибудь базе игроков, где они, например, фармят КД. Хотя нет, я, конечно, не самый везучий, но это уже слишком. Впрочем, ладно, в любом случае проблемы нужно решать по мере их поступления. С этой мыслью я создал четверых клонов и отправил их в коридор для наблюдения, а когда дверь закрылась, я накинул на неё пару десятков печатей, подавляющих звук. Почему так много? Ну тут всё просто и одновременно печально, создание этих печатей я изначально особо не тренировал, поэтому приходится компенсировать качество количеством. После того как все приготовления были готовы, я перевёл пристальный взгляд на суккубу, от чего та аж съёжилась. — Ладно, так уж и быть, в своей великой милости оставлю тебе твою душу, но только при условии, что ты скопируешь мне нужный навык, — спокойно сказал я и вновь протянул ей сферу. Она немного поколебалась, но всё-таки взяла сферу в руки и тут же вернула её обратно. Я осмотрел кругляш и, сработало! Недолго думая, я выдернул кляп и тут же убедился в работоспособности навыка. — Сучий выблядок! Когда я выберусь, то скормлю тебя собакам. Я, я, да я выжгу всю твою родню до сотого колена, — дальше слушать бредни этого шизойда я не собирался, поэтому угомонил его при помощи удара молнии, а затем вновь привёл его в чувства. Пытать его смысла не было. Нет, не потому, что он кремень и не расколется, а потому что он ни хрена полезного, скорее всего, не знает, да и особым интеллектом похвастаться не может. Чтобы не тратить время попусту, я надавил на него при помощи ментальных способностей и начал задавать вопросы. Мда, ответы мне не понравились. Мало того, что попал в не самое лучшее место, так ещё и в не самое удачное время.