Я потеряла себя

Что чувствует человек потерявший себя? Сложно сказать, но кажется я больше не я. Мне даже самой смешно, как былая уверенность во мгновение улетучилась, оглядываясь назад хочется сказать, "Настя, мы все проебали". Вы знаете разговоры с самим собой очень интересная штука, если их мало, то и смысла в них особого нет, если много, то ты гребанный параноик с чётким планом расписанным по действиям, а где эта чёртова золотая середина. Найдите, ах точно у всех она своя. Удобно. Оглянись назад, что ты увидишь, ну пару прошедших лет, с десяток людей, которых ты оставил позади, идеи и мечты, все то что было важно тогда. А сейчас? А сегодня ты другой, совсем, ты изменился. В одно мгновение, я просто случайно окунулась в свою жизнь, ту что уже прошла, ту в которой я кажется была счастлива, не идеальна, но счастлива. Свободна и сексуальна из меня буквально перла энергия протеста? А его ли? Там была другая девушка, роковая, громкая и одинокая. Одна подружка, да и все. Но может этого и было достаточно? Всего того малого, что она имела и ценила, хоть и не показывала. Всем ли людям в тягость одиночество? Ведь оно прекрасно по своей сути, оно только твоё, не зависящее ни от кого. Ты смотришь на мир иначе, так будто он пренадлежит лишь тебе. Все для тебя, и твои успех только твоя заслуга и работа. Сейчас, одиночество кажется кануло в лето, но мысль ' я не одна, но все равно одинока' все ещё где-то рядом, она всегда рядом со мной. В одиночестве я свободнее? Ещё может мгновение назад я бы ответила нет ,но мгновение ушло, так что да. Всегда ли свобода это хорошо, в моей жизни наступила какая-то точка невозврата, если её проити то что-то обязательно потеряешь. Но что может быть хуже, чем потерять себя? Любовь разрушает. А что если ты никогда не любил, и это происходит, что ты ощущаешь. Падение, это неконтролируемый процесс, который затягивает тебя, азарт, и ты безумна в своём желании утолить голод, получить желаемое, чтобы потом выкинуть, ведь ты эгоистична. Жизнь хренова в своих дешёвых поворотах драмы, поверьте мне. Я влюбилась и кажется месяца три не меньше, сама себя в этом разубеждала, а что сила самовнушение. Я была рядом, но далеко. Совсем близко, но недосягаемо. Я была такая. Роковая не иначе. Все изменилось. В гребанном любимом мае, признание, и все мы девочки такие, всему верим. Особенно когда любим. Тогда все изменилось, или раньше? Кто-то может ответить за меня, я хочу умыть лапки, пожалуйста. Конечно, все сама хоть где-то присутствует константа, стабильность. Раньше все изменилось раньше. Игра не всегда стоит свеч. Но эта кажется оправдала свою цену. Любить? Вы знали как это сложно, ну да тот период, когда уже не гормоны в голове, а мысли. Вся жизнь спектакль, и кажется отыграй ты свою роль, уйди за кулисы и выдохни, любой хороший актёр проживает своего персонажи, вот и я попала в эту ловушку. Роль влюблённой девушки. Я изменилась, ради него или благодаря нему? Меня кажется любят или просто хотят трахнуть, ну разница лишь в том как назвать. Черство я по-этому скучала.