Первое и последнее письмо человека

Мне обломали крылья. Без боли, криков и ссор. Тихо, почти беззвучно и без крови. "Я тебя никуда и никогда не отпущу". Нет, не так. Это скорее было: "Ты останешься здесь, под моим контролем. Я буду следить за каждым твоим шагом. Ты проживёшь придуманную мною жизнь. Мне плевать на твои мечты." Я привыкла быть первой. Так было абсолютно везде, куда бы не пошла, старалась добраться до вершины. Это не было нужно, иногда даже глупо, я даже не хотела этого, но какое-то странное чувство внутри заставляло двигаться вперёд, преодолевая препятствия. Иногда даже принося мне боль. Это прижилось. Собственная низкая самооценка была мне давно известна, я даже подозреваю, что во мне затаился мазохист. Но это не меняет того, что я привыкла достигать высот. Я училась вечерами, ночами, переделывала работу одноклассников, если они представляли миру что-то сделанное за 5 минут, если работала с ними в команде. Я люблю работать в команде, правда всё перекладывается на меня. Я не помню ещё чего-то в чем была настолько хороша, кроме учёбы. Я тратила на неё много времени, очень. "Друзья" смотрели на меня с сочувствием, очевидно, думая, что мне это в тягость. Я понимаю их реакцию, ведь на улице меня не видели, в видео играх я появлялась редко, они меня не интересовали. Было много чего, что считалось странным. Интересно, кто-нибудь из них думал, что меня заставляют учиться? Это было не совсем так. Меня заставляли не родители, а собственные душа и больная голова, что начинали болеть, давить и уничтожать меня внутри. Самооценка моя низка. Но мне честно нравится учиться, это не значит, что я люблю эти контрольные с кучей домашки, мне нравится получать знания, узнавать что-то новое. Я стремлюсь к знаниям не потому что, если я не буду так делать, то сгнию изнутри, а потому что мне правда нравится. Наверно. Честно, я не уверена. Я люблю читать. Книги - лучшее, что придумало человечество. Согласна, я преувеличиваю, но книги прекрасны! Только, честно, я не ожидала осуждения со стороны близкого мне человека. Теперь этому виной был мой книжный вкус. Человек, который всё детство провёл, читая фантастику, винил меня в этом же! Возмущению не было предела, ведь книги он трогать не должен был. Книги - это то, из чего я состою. Он осудил мою душу, осудил меня за то, чем сам занимался в детстве, занимается и сейчас! Я не стала защищаться, возможно мой выбор в литературе и вправду смехотворный, глупый, и совершенно бесполезный, но пробубнила что-то про то, что собиралась начать читать классику. И собиралась же! Но интерес к чтению это происшествие убило. Мне казалось, что это лишь на какое-то время, но на фантастику с фентези я и сейчас смотрю не так много, как раньше. Корзина в интернет магазине переполнена классикой, но ни одна книга так и не была заказана. "Друзья" дарили мне фентези на праздники, я правда рада таким внимательным людям в своей жизни. Но новая книга означала, что сейчас я начну её читать, а ведь это точно будет то, чем я интересуюсь на данный момент, и тогда не смогу дать по тормозам. Я буду вчитываться в строки, анализировать, фантазировать и много думать. Я начну жить этой историей. Но, когда пойму, что опять потратила уйму времени на дурацкое фентези, злость на саму себя перельётся через край. К фанфикам я отношусь совершенно положительно. Может, где-то люди пишут не совсем правильные вещи, но дело ведь не в фанфиках, а в людях. Не люблю людей. Всегда писала, и люблю это дело всей душой, но сама же убиваю его в себе. Всегда недостаточно, у других лучше, зачем это, если я не смогу получить признание, если никому не будет до моих произведений дела. Мои стихи и вправду ужасны, меня от них воротит, хочется избавиться от съеденного завтрака. Рифмы отвратительны, смысла ноль, конец всегда выходит слабым. Когда-то я думала, что они вполне сносны, но теперь я никогда не прикоснусь к перу. Стихи не могут быть хорошими, если даже автора от них тянет блевать. Мне говорили, что описание природы мне даётся неплохо, тогда я правда почувствовала себя Толстым, что мог писать о дубе хоть 10 страниц подряд. Фанфики стали спасением, я пишу их. Слышите, пишу! Я не отчаилась, не бросила, моя рука больше никогда не прикоснётся к стихам, но я ведь имею право выкладывать своё убожество на фикбук. Надеюсь. Кому-то вроде нравятся мои фантазии. Надеюсь, это не просто вторые аккаунты друзей. Видишь, это сложно, доверять людям. Даже сейчас я подумала, что близкие меня обманывают. Я не жалкая, вовсе нет. Руки, ноги на месте, я даже во что-то да верю, вокруг есть дорогие мне люди. Я живу прекрасной жизнью, я люблю свою жизнь. Моя жизнь полна весёлых историй с друзьями, прекрасных книг, интересных фанфиков и приключений на свою пятую точку. Это жизнь любого подростка, просто вычеркните оттуда книги с фанфиками и замените на компьютерные игры, хотя это будет не про всех. Среди нас ещё остались книжные черви. Я живу в достатке, с понимающими людьми, добрыми родителями, неплохими учителями. Мне не на что жаловаться, мне просто обломали крылья. Я счастлива. Родиться со стойким характером (ведь он хоть и образуется в первые 5-6 лет жизни, но на него, похоже, влияет и генетика) за которым, как за каменной стеной очень хорошо. Это приятный бонус на старте, хотя может принести проблемы. Изначально никто не был против того, что я могла за себя постоять. Это было неплохо, я была защищена, я была в безопасности. Но мне повезло родиться девочкой. Я ни о чём не жалею, никогда не хотела быть парнем. Но в их понимании, девушка - что-то абсолютно нежное, тихое, милое, полностью или частично зависимое. Пришлось меня, уже практически сформировавшуюся, согнуть, провернуть под нереальным углом и создать что-то совершенно новое. Что-то от чего меня воротит. Но я не против, никогда не была против быть второй в семье. Я бы смотрела за детьми, не за пятью, шестью и более, как он хочет, но смотрела бы. Двух мне бы хватило, они бы ходили со мной, учились у меня, были бы на моей стороне. Если отец почти не появляется в жизни детей, то они наверняка будут на стороне матери. Я была бы их опрой, а они в будущем моей. Моё зрение стремительно ухудшилось в подростковом возрасте, говорят, из-за книг и телефона. Думаю, из-за книг. При беременности зрение сильно портится, да и я сама очень маленькая, есть проблемы со здоровьем, для меня это опасно. Я не смогу выносить много детей. Не скажу, что я хочу много карапузов дома, вынашивать их долго, больно и страшно. Я знаю себя, я возненавижу их после рождения. Мой характер стал для меня проблемой. Жизнь со мной означает много философских разговоров, размышлений. Я буду много разговаривать и пересказывать моменты из книг, буду додумывать. Не обязательно меня слушать, можно просто встать и уйти, не обижусь, просто переключусь на засушенные цветы в вазе или стул. Мои рассуждения доканают любого. Такое случается часто. Моя роль мне была понятна сразу. Как только мне дали первый намёк, хотя я, вроде, поняла это раньше. Но мне никогда не говорили, что я не получу желанного образования! Я хочу учиться в институте! Я жила мыслью о том, как выучусь на подходящую мне специальность, как буду жить где-то в другом городе во время учёбы. Я люблю свой город, он прекрасен, и не думала переезжать. Просто обучение здесь... Прямо скажем так себе. Сука, можно мне не выбирать между машиностроением и медецинским училищем, о котором отзываются просто ужасно! Можно мне выбрать специальность, которую я хочу. Пожалуйста... Я не жалуюсь, здесь всё же можно обучиться на врача. Ну, почти. На медсестру, но всё же! Выучусь и буду работать где нибудь в этом городе, куда же мне деться. Это выйдет дешевле, жить буду дома, до заведения добираться на автобусе. Хотя, учитывая, сколько сейчас стоит билет, лучше буду передвигаться на велосипеде, купить его будет даже дешевле. Мне не придётся переживать о деньгах или делить с кем-то комнату, это удобно. Это и вправду неплохо. Я не смогу получить того образования, ради которого пахала все эти годы, но буду жить. Здесь, на земле, ходить пешком и думать о реальности. Я никогда не думала, что шанс получить образование для меня так много значит. Может поэтому, я всегда куда-то ходила, чем-то занималась? Не для других, не для первого места, а для себя. Я не думала, что человека можно заставить ненавидеть свой книжный вкус и отказаться от этого удовольствия, погружаться в мир фантазий. Не думала, что родиться женщиной - приговор. Всегда понимала что "друзья" не вечны, многие уйдут. Поэтому и не доверяла почти ни одному из них. Поэтому у меня нет друзей, есть один, далеко, но навсегда в сердце. Я догадывалась, какую жизнь мне приготовили, а показали совсем недавно, и только сейчас поняла, что никогда не могла взлететь. Мне при рождении обломали крылья. Остались короткие отростки, которые давали мне веру в то, что я могу оторваться от земли, но взлететь мне не суждено. Я готова ползать по земле ведь рождённый ползать летать не может. Но я верю в то, что ты, дорогая, затмишь собой солнце. Я знаю, что буду наблюдать за твоим полётом с земли, и это будет незабываемо. Я сделаю все, чтобы ты получила то, чего желаешь.