Счастье близко.

Ты на фоне меня слишком сильно выделяешься, но отнюдь не жалуешься. Мне тяжело понять, чем могу тебя привлекать; но пока вижу в твоих глазах искренность, не желаю допускать подобные мысли. Может, в один день ты задумаешься об этом и больше не появишься в моей жизни? Нет, пожалуйста, ни о чём не думай. И я не маньяк, просто я так боюсь Что ты можешь уйти и сказать: "Не вернусь". Мне тяжело наблюдать за тобой со стороны; пусть рядом кто-то из важных лиц, слуг или вовсе не знакомых тебе людей, не хочу видеть, как они занимают моё место. И сердце болит как-то по-новому, когда ты улыбаешься не в моём присутствии, ведь мне прежде подобных чувств испытывать не приходилось. Но, прошу, не думай об этом! Я просто расстроена, что теряю лишнюю секунду, которую могла провести с тобой, а такой повод действительно заслуживает такой реакции. Я редкостно бесчувственный человек, и всё же, есть вещи, способные заставить меня испытывать что-то помимо ненависти. Осень, весна зима, или лето Всё, что мне надо - ты, сигареты. В отсутствии сигарет я злюсь, нервничаю, абсолютно не переживая о последствиях зависимости. К смерти я, кажется, была готова с рождения, так что гибель от курения не кажется мне наиболее неприятной. Когда не ощущаю в кармане привычного чёрного платья несчастной трубки, срываюсь на кого угодно. Нет, конечно, сначала даю окружающим шанс себя обезопасить, однако если эти бестолковые слуги не смеют добыть мне один из ресурсов, заставляющий существовать в этом мире, на протяжении некоторого времени, я более себя не сдерживаю! Лишь когда вновь имею возможность выйти куда-нибудь в менее людное место, достать сигарету, наконец воспользоваться ей по назначению; в мозг будто поступает кислород, хотя и знаю, что всё это работает, к сожалению, наоборот. Руки перестают трястись, нервы постепенно, но весьма прогрессивно приходят в норму. Если, конечно, моё существование можно назвать нормой. Наверное, подобный образ жизни и любовь к сигаретам меня однажды убьёт, однако волнует ли это меня? Точно нет. И всё же каждый раз подношу трубку к губам через силу, потому что она попросила менее пренебрежительно относиться к своей жизни. Я повинуюсь с трудом, но кто-нибудь точно должен был заметить, что я стараюсь! Стараюсь избавиться от многих своих недостатков, всех из которых даже не способна вспомнить, и всё это по одной причине: ты достойна лучшего, а на замену меня другой кандидатурой я не согласна. Хотя, если тебе будет так угодно, кто я против воли Её Величества? Глупая Фике, ты думаешь, я способна изменится? А вот я думаю, что не способна. Но стоит мне взглянуть в твои глаза, как сомнения мигом улетучиваются. Я часто смотрю в них: могу сказать, что всегда делаю это при любой возможности, которые, к слову, появлялись нередко; но упорно не помню цвет твоих прекрасных манящих очей...то ли карие, то ли чёрные. Вникая в них своим, по твоему мнению, таинственным взором, я утопаю сама. И пока вижу в твоих ту искру, точно такую же, что день изо дня блещет в собственных глазах, продолжаться это будет великое множество раз. Обещаю когда-нибудь запомнить цвет, а остальное, впрочем, не волнует. — Даш, на часах 5 утра, — Сонно говоришь ты, едва проснувшись и успев взглянуть на часы. — Ты выспалась? В последнее время так рано просыпаешься... Я улыбаюсь, тепло и нежно, чему научились совсем недавно, но, признаюсь, за последнее время очень полюбила пользоваться этим навыком, ведь в ответ всегда получаю не менее очаровательную улыбку, заставляющая поднять уголки губ вверх ещё сильнее прежнего. Однако честно ответить тебе на этот вопрос не могу, потому что в своих чувствах разобраться труднее. Подхожу ближе, садясь на край кровати; мне ничего не нужно делать, ты сама тянешься в объятия, и, поверь, это меняет моё настроение на ближайшие дни. Я, так и ничего не ответив, тянусь своими губами к твоим, откровенно, просто тяну время. Впрочем, думаю, мы обе не против растянуть так хоть весь день. Но ты отстраняешься первая, мне приходится разыгрывать драму. Если честно, действительно такой поступок я очень положительно не могла. Неужели настолько важно знать, по какой причине мне пришлось встать на час раньше? Ты повторяешь вопрос, пока я головой зарываюсь в твои волосы, хочу спрататься от этого сурового мтра. Я негодую: ведь Вы, Екатерина Алексеевна, сами утверждали, что идеальная любовь не должна подразумевать массу обязательств. Так позвольте же мне не оправдывать свои эмоции, я сама этого не желаю. Но в целом, рассуди логически: ты проснёшься, отправишься по делам, со мной проведёшь время только поздно вечером исключительно в случае самых благоприятных условий. Если подумать откровенно, зачем же мне нужно было сегодня так рано встать? Просыпаться пораньше, чтобы смотреть как ты спишь Просыпаться пораньше, чтобы мечтать о тебе Даже когда ты рядом лежишь. Я только надеюсь, что это не лечится. — Любовь — чудесная вещь. Но она портит характер. — Говорю я, после чего вижу на твоём лице глубокое недоумение, это прекрасное выражение лица заставляет меня улыбаться ещё сильнее. Однако и сама от себя подобного высказывания не ожидала. Понятия не имею, каким образом оно относится к моей новой привычке рано просыпаться, но ты, кажется, всё понимаешь, и я понимаю, что, кажется, я счастлива. Мы сейчас вдвоём, сигареты в кармане, ты рядом, что же ещё нужно? Постоянство. Я хочу, чтобы ты осталась со мной, но ты непременно пойдёшь на работу. И выбора у тебя нет, у меня – тем более. Соответственно, ты будешь общаться с посторонними людьми где-то очень далеко от меня, а значит, именно в этот момент, я чувствую, закончится мой табак. И все мои переживания определённо посторятся вновь. Каждый день, без исключений. Тогда я буду мечтать только о смерти. Если ты умрешь раньше, чем я То и мне не нужна моя жизнь. Я лишь надеюсь, что ты, мой прекрасный лучик света, этих мыслей не заметишь; не хочу доставлять тебе неприятностей, только вот ежедневно лишаться смысла жизни мне весёлым не кажется. Осень, весна зима, или лето Всё, что мне надо - ты, сигареты.