Замшелый детектив

      Работа частным детективом часто поддаётся необоснованной романтизации: чёрно-белое кино с чарующим блюзом ввиде музыкального сопровождения; однако, этот пласт кинематографа отображает одну единственную часть айсберга детективов - верхушку.       Посвятить свою жизнь криминальным расследованием и вынюхиванию информации из любой кучки дерьма, что найдётся на месте преступления, было моей мечтой ещё в 16 лет: тогда я впервые увидел в городской газете "Мохначи" заголовок "СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА ПО ПРОЗВИЩУ «СПЕРМОПАЛ» СНОВА ПОДЖЁГ МЭРИЮ, СПУСТЯ 15 ЛЕТ". Мой дядя Богдан работал вахтёром здания мэра, после того злополучного дня он исчез. В списке мёртвых или раненых его имени не было - этот момент стал началом моего первого грандиозного расследования по делу пропажи родственника. С моим дядей меня связывало много весёлых и счастливых моментов. Моей любимой историей был первый поход в торговый центр, который открыли в нашем городе, когда мне было около 14 лет. Тогда мы обошли все отделы и я впервые побывал в барбершопе с самообслуживанием. Мы вместе с дядей Богданом зашли туда и я сел на кресло. "Заставь меня сиять, дядя" - сказал я с улыбкой до ушей в ожидании стильной укладки волос. Которые на голове.       Это всё очень весело, но сейчас мне 54 и я элитный детектив. Да, слегка пожилой, не первой свежести, однако пиццу люблю всё так же, как и ребёнком. Мой сотрудник с псеводнимом "Переносной единоличный напарник анальный", или же П.Е.Н.А. решил сходить в ресторан на улице Колотушкина. Он сказал, что постоянным клиентам даётся скидка на пиццу, во что я поверил с трудом, ведь таким как он нельзя вверять свою душу, если вы обсуждаете пиццу. Он был знатоком итальянского деликатеса. ЕГЭ по пиццеведенью Пена сдал на 200 баллов... из 100 возможных. В его крови вместо маленьких кровяных телец дрейфовали маленькие "карбонары" с увеличенным процентом сыра моцарелла.       Уже 6 вечера, а Пенчик так и не вернулся в бюро. Я не пользуюсь телефоном, так как мама запрещает много времени проводить в нём. Неожиданно в дверь позвонили. – Бонджорно! Пицца, Марио! - доставщик из местной пиццерии привёз заказ. – Ммм, "пепперони", моя любимая... Предвкушая изысканный вкус итальянской колбаски, нарезанной лезвием похотливого керамбита, я приблизился к доставщику. – Не могу дождаться, как эта сочная штука попадёт мне в рот, альденте. Но после открытия коробки я увидел... листок бумаги. Доставщик сразу изменился в лице: он стал более серьёзным, глаза потеряли блеск. Его, как оказалось, накладные усы мигом пропали с лица. На листке было написано: "ваш напарник Пенис Детров погиб в ходе теракта. Сводка событий: место гибели - сексшоп "Влюблённый кролик". – Какой нахрен сексшоп?! Он ходил за пиццей... – Сэр, - начал доставщик, - я работаю двойным агентом сексшопа. Личности наших покупателей являются конфиденциальной информацией, однако, мы прекарсно знаем, что Пенис был вам хорошим другом. – Но... Я не могу понять... Слёзы вырвались из глазниц.

мммм, прошу вас услышьте мой клич... обама сырный сэндвич... сердце не вынесет тот дэмэдж...

– Это очень трогательно, сэр, однако, Вам следует узнать причину смерти. Детектив Петров коснулся дилдо и произошёл взрыв.

Спустя 5 лет

Заминированное дилдо. Труднейшее дело за полных пять лет, что я торчу в этой дыре. Едва ли ты позавидуешь работе детектива, чьи интересы давно замкнулись на одном деле, даже если это дело всей его жизни. Хотя, стоит признать, наши агенты без проблем сделали то, что от них требовалось: к полудню нам была известна личность злодея, номер квартиры, в которой он проживал и даже название ёбанного бара, в котором этот подонок работал разливайкой. Коридор чёрного хода был залит кетчупом и в тот момент я понял, что нахожусь на верном пути. – Вас беспокоит детектив Жмышенко, подойдите ко мне, немедленно. Преступник приблизился на полметра. – Я провожу расследование по делу о заминированном дилдо. – Мистер, вы ошиблись фанфиком. Закон в наших краях запрещает закладывать тринитротолуо́л, или, выражаясь простыми терминами, динамит в дилдо - они нужны жанру слэш. Он лгал. Я видел это в его неподвижных и мертвенных глазах. Видел, но никак не мог доказать. Он остался на свободе и неровен час, как от его рук помрут сотни, нет, тысячи невинных жителей. "Ты чмо ёбанное, пидорас штопанный, я тебе в кадык срал!", - убийственный поток мыслей, которые я так сильно хотел выразить в словах, но никак не получалось. Я многое хотел высказать этому подонку, этому шлёндру. Не понаслышке я знаю масштаб злодеяний мистера Плесень. Пена, или, как я его по-дружески называл, Пенчик, не выжил после нанесённых Плесенью посредством динамита увечий. – Мистер Плесень, обратите внимание на пол. Между мною и преступником на полу лежала моя чёрная перчатка. Я бросил её как только вошёл в помещение. – Извините, сэр. Если мои знания золотого века российской культуры не подводят меня, то вы объявили дуэль? – Именно так. Я знаю о чём ты думаешь. Ты и есть убийца моего друга. Мистер Плесень. Плешивый гад. – Что ж, раз Вы раскрыли меня, то... Решив не растягивать драму как во всех фильмах с похожим саспенсом, я выстрелил в Плесень своим шестизарядным револьвером Smith & Wesson 27 модели. Шальной патрон .357 Magnum попал террористу прямо в жопу. – Как иронично. Ты умираешь от попадания в то место, которое пытался взорвать другим людям. – Тебе это с залупы не сойдёт, аглофон ёбанный. Я, Плесень, хуярил, хуярю и буду хуярить таких горе детективов, как ты! – В твоём некрологе я укажу собачий триппер как причину смерти. – Да что за трипер-то такой, сука! Ты всю свою жизнь угрожаешь этой болезнью, но никто, сука, не знает, что это! – Это сифилис, полученный после совокупления с собакой. Я не уверен, что точно описал, но суть тебе ясна. – Лучше бы ты мне в кадык насрал! Последнее слово он произнёс с паузой в середине: 'на-срал', это является признаком его поражения - смерти.