Как стать/быть Оптимусом Праймом
27 октября 2013 г., 18:14
Ого-го, да вас солидно разнесло после Ориона! Однако, несмотря на новые внушительные габариты, ваша самооценка осталась такой же мизерной, как и была. Вы до сих скромны и смиренны, а от этого нужно мало-помалу избавляться.
Для повышения самооценки:
1) Запишитесь на курсы "Как стать успешным лидером и оказывать влияние на механоидов" - как никак, теперь вы командуете чуть ли не половиной Кибертрона.
2) Найдите зеркало.
3) Полюбуйтесь на себя (о да, детка, теперь вы прекрасный, восхитительный, сексуальный, божественный, желанный, бесподобный, оверняшный, соблазнительный, обворожительный Прайм!)
4) Кончайте себя рассматривать, оставьте это утомительное царское занятие для своей новой фемгёрл: Арси, Элиты-1, Хромии или всех сразу.
7) Да и вообще для всех искушенных вами автоботов.
8) И десептиконов (в частности Мегатрона).
9) Повесьте везде плакаты "Оптимус Прайм FOREVER" - а что? После Ориона надо любыми методами поднимать валяющуюся у плинтуса самооценку.
10)Почитайте о себе в "Википедии" и почаще заходите в паблики типа "Мысли Оптимуса Прайма" или "Оптимус-Прайм-ЛАФФКИ-ЧМАФФКИ" или "ОпТиМуС:*******".
14) Встаньте перед холодильником и стойте, пока он не скажет: "Слава Прайму!".
15) И перед пылесосом.
16) И утюгом.
17) В общем, продолжайте поднимать свою самооценку!
18) В свободное от повышения самооценки время (если такое вообще найдется) не забывайте, что как-бэ идет война.
18) Увлекитесь поднятием своей самооценки настолько, что просрите Кибертрон.
Отлично, теперь вы являетесь обладателем достаточно высокой самооценки, хотя порой чувствуете себя тем же беззащитным Орионом (смело отбрасывайте эти старые мысли неудачника). Теперь вы уверенный в себе лидер автоботов и вы должны полностью оправдать это почетное звание.
Общие советы:
1) Задайтесь целью: "Мир во всем мире".
2) Защищайте права всех угнетенных тостеров и поломанных наушников.
3) В общем, станьте хиппи.
4) Заведите себе вторую тайную альтформу - сине-красный хиппи-фургончик.
5) Встречайтесь с Мегатроном только по пятницам (придется жертвовать личной жизнью, трудовые будни, ничего не поделаешь).
6) Заведите себе ручную киску, которая будет вас боготворить и исполнять все ваши поручения. Например, синего чопорного командира, ну оочень на вас похожего (о да, это хитрый ход саморекламы).
7) Обратитесь к коллективной мудрости Праймов - как сказать своей бывшей необъятной библиотекарше, что между вами все кончено.
8) Ах да, преступите через себя и сделайте еще один переломный в вашей жизни шаг: увольтесь из библиотеки.
9) Поменяйте паспорт (новое имя обязывает).
10) Маскируйтесь, выходя на улицу: иначе фанатки изнасилуют вас, не успеете вы и шага сделать от подъезда (м, и не только фанатки)
11) Выберите как и кому изменять: Мегатрону с Элитой-1 или Элите-1 с Мегатроном.
12) Однако Элита-1 однажды поймет, что она не единственный объект вашей любви.
13) Убейте Мегатрона.
14) Опять убейте Мегатрона.
15) И опять.
16) Нет, лучше убейте Элиту-1, это проще:D
17) Будьте счастливы с Мегатроном и больше никому не изменяйте.
Готово! Вы восхитительны, вы праймусовский Суперстар и всеобщая икона стиля, вы занимаете бессменное первое место в списке "КиберФорбс" и ваш пейринг с Мегатроном по-прежнему зашкаливает!
