Письмо

      Привет.       Я знаю, никто не пишет сейчас письма на бумаге. Это старомодно и неудобно. Но я вижу что-то особенное в том, чтобы вкладывать свою мысль в закорючки на белом листе. Не уверен, поймешь ли ты меня.       Не знаю, зачем вообще я пишу это письмо. Соскучился по тебе, наверное. Очень хочу снова тебя увидеть. Ночами иногда тоска съедает так, что на стенку лезть хочется.       С твоего прошлого приезда я отрастил себе длиннющую челку. Ты видел на фотографиях, наверное, но это же все не то. А тут приедешь, сможешь ее потрогать, увидеть, как она непослушно растрепывается во все стороны к концу дня. Я как будто стал совсем другим человеком с ней.       Я стал хуже и меньше спать. Меня не мучает бессонница, но иногда на меня накатывает целый ураган мыслей и волнений «а что будет завтра». Я просто не могу закрыть глаза. Мне страшно, пробирает холод. Очень не хватает тебя рядом. Когда ты приезжал в прошлый раз, и мы спали на одном раскладном диване, я брал твою руку, если мне становилось плохо. Это успокаивало. А сейчас я могу только вгрызаться в подушку и надеяться, что тревога скоро уйдет. Все еще думаю, что это из-за стресса в школе. Скоро все наладится. Уже ведь февраль, скоро экзамены, а за ними и лето. Последний рывок остался. Очень хочу примчаться наконец к финишу и попить воды. Меня мучает жажда.       С Ульяной все стало напряженнее. Ей тоже тяжело, многое пришлось пережить в последний месяц. Она едва стоит на ногах по вечерам. Я безумно люблю ее, но ничего не могу сделать, чтобы поднять ей настроение. Все мои попытки превращаются в прах. Она злится, обижается. Я только выматываю ее еще сильнее, и мне мерзко от самого себя на душе из-за этого. В такие моменты — верь или нет — я правда хочу умереть.       Мы говорили с тобой, что я не должен думать об этом, но иногда мысли «смогу ли я?» оказываются сильнее твоих убеждений. Я недавно гулял по своему парку, обдумывая все, что скопилось за последнее время. Я пришел к выводу, что в чем-то я заслуживаю смерти, но даже если бы я был виновен во всех грехах мира, у меня не хватило бы духу покончить с собой.       Последнее время порезы стали все больнее и ярче. Я больше не могу насытиться маленькими царапинами. Я уверен, рано или поздно это все же заметят. Мне лишь интересно, что будет после. Отругают? Попробуют изолировать от тебя?       Мне беспробудно плохо последние несколько дней. Все, чего я хочу — снова увидеть тебя. Тогда, кажется, все проблемы исчезнут, если ты снова окажешься на моей стороне. Все еще иногда не верится, что ты так легко выслушиваешь меня, и я надеюсь, что ты делаешь это не через силу. Я знаю, что мало кому сейчас легко. Я хочу сказать тебе спасибо и поблагодарить судьбу за то, что у меня есть такой друг, как ты.       Полвосьмого вечера. Я хочу спать. Не спал практически всю ночь до этого. Стоит немного отдохнуть. Написал бы, позвони, да только это письмо дойдет до тебя недели через две после того, как я его отправлю.       Хочу предупредить тебя: у меня уже все готово. Я говорю это не как угрозу, а чтобы ты мог понять меня. Наточенный нож лежит в моем ящике с одеждой уже почти месяц, и скоро я, наверное, перестану сдерживаться. Я буду резать себя до тех пор, пока не пойдет кровь. Я узнаю, что находится за гранью и наконец обрету ту свободу, о которой мечтал. Мне просто надо будет надавить немного сильнее.       Если я все же покончу с собой, ты — лучшее, что у меня было и когда-либо будет. Ты единственный, благодаря кому я не свихнулся за эти полтора года. Ты не представляешь, в какой мере я благодарен тебе. Но я правда больше не могу так. С меня достаточно. Я проявлю силу воли в последний раз, и тогда наконец смогу отдохнуть. Я надеюсь, что все будет так.       Привет, я уходил от письма на пару дней. Думал, может что-то изменится, да вот только зря. Ничего не меняется.       Ульяна вчера не смогла остаться со мной на ночь. Сказала, проблемы со связью. Я лег рано и долго не мог уснуть. Когда мне надоело мучить себя, я встал и пил горячий чай на кухне. Электронные часы показывали два ночи. Я так и не заснул этой ночью, пытаясь утопить себя в сериале, который мне раньше нравился. Мне просто нужно было убить время до рассвета.       Не знаю, что еще тебе сказать. Пожалуйста, не переживай за меня. Я очень сильно люблю тебя.       Привет, это снова я. Брал передышку на какое-то время. Я в порядке, честно, мне даже стало лучше. Я ничего с собой не делал, шрамы на руке почти затянулись. Я почти поверил, что черная полоса в моей жизни прошла. А может, это просто началась новая.       Я стал сентиментальным. Остро реагирую на всякую чушь. Кажется, стал чаще плакать. Мне все сложнее держать все внутри себя. Недавно словил паническую атаку прямо у себя дома, сидел на полу и никак не мог убедить себя, что все в порядке. Ульяне ничего не сказал. У нее есть явно заботы поважнее.       Наверное, я пишу это все, чтобы никогда не отправить. Просто мараю бумагу, чтобы с души свалился огромный булыжнки. Мне становится немного легче. И даже если только бумага выслушает меня, мне все равно будет немного свободнее на сердце. Я надеюсь...       Пытался подружиться с одной девочкой, прошлой одноклассницей. Думал, она изменилась за эти несколько лет, но она все такая же серая и неинтересная. Раз за разом ее отвергают парни, и она страдает от своей непривлекательности, она завидует мне, что я такой открытый и легкий в общении, что ко мне все тянутся. Не знаю, уж кто там тянет, но если вздумает - я сам на корню обрублю все попытки подружиться со мной. Так что не похоже это на какой-то дар судьбы. Мне от него никакой радости.       Я заглушаю боль душевную болью физической. Ульяна это не одобрит, мы поругаемся, снова. Я просто как наркозависимый. Меня так и тянет к этому ножу, я ничего не могу с этим поделать. Мне нужно навредить себе, снова. Мне нужно...       Так легче.       Я снова все испортил.