Lost

Воздух был прохладным, а луна полная, безграничное небо, которое я хотел разглядеть полностью, в полной мере ощущая эту темно-синюю материю, словно купол. У меня появляется чувство дежавю, я иду по тропинке и медленно разглядываю голые кроны деревьев, что под блеклыми лучами уличных фонарей кажутся бледно-серыми, будто бы окутаны снегом — это невероятно красиво, особенно когда я прохожу под ними. Так, о чем это я? А… да. Конечно! Так вот. Я иду медленно по пустой тропинке, на ней никого, вижу её конец и от этого зарождается приятное чувство в груди, словно я один в этом мире. О нет. Поправочка. Я с тобой. Ведь ты всегда прибегаешь ко мне, по какой бы тропе я не ходил. Ты такой красивый. Знаешь, это незаконно. Незаконно воровать чужое сердце! А ты его уже четвёртый год не возвращаешь. Да я и сам не стараюсь вернуть, честно говоря. Ведь как я могу такому тебе сопротивляться? Ты бежишь ко мне запыхавшийся с легким румянцем на щеках, твои отросшие волосы забавно подпрыгивают, глаза становятся полумесяцами, а твоя такая кроличья улыбка вонзается стрелой мне в сердце. Невыносимый. Ты невыносимый. Прибегаешь ко мне и захватываешь в свои объятия. Вот так просто, без каких-либо слов, а я не сопротивляюсь. Ты всегда такой: приходишь ко мне именно в такие дни, точнее ночи. В первый раз ты забрался ко мне через окно, и это было странно, я ведь живу на втором этаже и поблизости ни деревьев, ни лестниц, чтобы забраться. Мне всё ещё интересно, как тебе удалось? Молчишь? Вот и не говори… Больно надо. Но, как вспомню, даже тогда была полная луна, темная звездная ночь, прохладный ветер и… твой запах. Да-да, я уже тогда обратил внимание на твой аромат, от тебя исходил свежий запах прохлады, словно морской бриз. Я никогда не бывал на море, но думаю, что оно пахнет тобой. Знаешь, я всегда был потерянным, я не знал, чего мне хочется в этой жизни, чего добиваться, но тут пришел ты, и я нашелся. Так просто. Ты подбадриваешь меня, заставляя чувствовать себя особенным, касаешься моих щек, губ, заправляешь прядь волос за ухо, поёшь свои космические песни, а я в этот момент смотрю на небо, мечтая когда-нибудь взлететь. После любуюсь луной, зная наверняка, что ты сейчас делаешь то же самое. А звезды… а звезды похожи на тебя. Кажутся близкими, будто если приподнимусь и подпрыгну, то смогу ухватиться и поймать. Однако, как бы сильно я не прыгал, у меня не получается. А ты ласково смеешься, смотря на мои старания поймать звезду и молчишь… Молчишь, потому что неловко, ведь с тобой дела у меня идут так же, как и с этими звездами. Ты поёшь, не о чем не волнуясь, держишь мою ладонь, твой голос прекрасен, песня волшебна, как ты умудряешься каждый раз так петь, передавать чувства через песню такие, словно с моей души списал. Я хочу кричать из-за этого. Ты предугадываешь все мои чувства, а свои скрываешь. Нечестно. Тропинка заканчивается, и я сворачиваю налево, маленькая темная улица без каких-либо фонарей, темное небо со звездами да луна. Красиво. До моего дома осталось пару шагов, но я не хочу заходить, не хочу с тобой прощаться, когда ещё раз с тобой так погуляем? Неизвестно. Да и времени у меня теперь не так полно как раньше, мне приходится учиться и работать. А я уже и забыл, когда мы в последний раз так гуляли? Года два назад? Да, наверное. Мы часто встречаемся, но проводим время вместе от силы пять минут, но даже это время бесценно. Когда я с тобой… точнее ты со мной, все мысли и тревоги уходят на второй план, я забываю о том, что у меня куча дел и что мне трудно жить, о родителях, которые не принимают тебя и мою любовь. Говорят, что я болен, раз люблю парня будучи парнем, но сейчас мне так на всё наплевать, ведь ты прибежал ко мне, и мы вместе гуляли где-то полчаса… может больше… может меньше, я не знаю точно. Не смотрел на время, ведь с тобой оно течёт по-другому: и медленно, и быстро одновременно. Так вот, с тобой я себя чувствую легко и радуюсь просто так, забив на все проблемы. Так, где мы остановились? Возле моего дома. Представляешь, я не хочу туда заходить. Не хочу. Хочу гулять с тобой десятилетиями, чтобы ночь никогда не заканчивалась, а утро не наступало, но так невозможно. Я делаю глубокие вдохи, пытаясь как можно больше надышаться тобой, твой запах… ох, я его так обожаю! Не могу насытиться. Я крепко тебя обнимаю, привстав на носочки, и утыкаюсь носом в твою шею. И в это мгновение размышляю о том, что приподнявшись на носочки, я звезду не поймал… но тебя… Я захожу домой и сразу закрываюсь ото всех в ванной. Разглядывая своё отражение, я замечаю побледневшее лицо, покрасневшие глаза. Губы стали бордовыми, словно после твоих поцелуев, легкий румянец на щеке и покрасневшие кончики ушей. После тебя я всегда такой красивый. Но, к сожалению, мои губы такого цвета не из-за твоих поцелуев, а из-за моих избыточных чувств к тебе, я еле сдерживаю слёзы. Когда плачу, мои глаза и щеки краснеют, а губы становятся бордовыми. Ты, завидев меня, поцеловал бы, назвав милым, и прижал бы моё лицо к своей мускулистой груди. Но ничего из этого не происходит. Последующие дни я, как и всегда, вижу тебя на экране телевизора, в телефоне друзей, в своем, и ты там совсем другой. Ты мужчина. А передо мной недавно стоял мальчишкой. Но если быть предельно честным, то ты был лишь в моих воображениях. Ты ведь Чон Чонгук — великий певец, гордость Южной Кореи, а я совсем на другом материке. Ты не знаешь о том, что я существую, что существует парень по имени Тэхён, который живет в каком-то Богом забытом месте, ссорится с родителями из-за наивной любви к тебе и порой часто гуляет с тобой. А точнее тобой ребенком. Ведь я влюблен в тебя маленького, в тебя ровесника. От этого моя любовь становится ещё более отчаянной. Не только огромное расстояние разделяет нас, не только статус мешает нам, но и года вводят мою любовь в тупик. Да, возможно, всё-таки встав на носочки, не смог ухватиться за тебя, возможно я никогда в жизни не дышал тобой, но мне кажется, что ты пахнешь свежей прохладой. Я всегда прохладную ночную погоду ассоциирую с тобой. Появляется такое чувство, будто ты со мной, совсем рядом. Я подолгу любуюсь луной, думая, что возможно в этот момент ты тоже смотришь на неё. И, если это так, значит мы встречаемся взглядами… Эти мысли так приятны. И так глупы. Когда я блуждаю в такие ночи, небо кажется другим, словно нет этого расстояния и долгих лет. Порой я задумываюсь, почему же я влюблен в тебя прошлого, когда ты тоже был парнем, а не горячим мужчиной как сейчас. Я думаю, это, наверное, потому что ты тогда тоже страдал и болезненно улыбался, как я сейчас. Я нахожу в прошлом тебе поддержку и любовь… А иногда меня одолевают страшные мысли о том, что ты уже не такой, как раньше, и что я влюблен в человека, которого не существует. Но я отбрасываю эти мысли и вспоминаю твои холодные объятия. Да, моя любовь смешна, глупа и возможно жалкая, но для меня она самая настоящая, невинная и робкая. Да, я всё ещё потерян в этой жизни, но теперь я потерян тобой… с тобой.