Доводы в пользу жизнелюбия?

      <Каждый имеет право любить и быть любимым. Вот только легче ли мне от этих закостенелых, бездушных слов? Я никогда не чувствовала тотальной симпатии к человеку, не ощущала безграничной любви человека по отношению к себе. Всё хорошее - только в фильмах и книгах, все плохое, о котором даже подумать не можешь - в жизни.       Я жалею, что так много читала в детстве. Потому что не будь этого, я не пришла бы к такому жанры как романы. Не стала бы и на крупицу верить в истинность существования описанных в книгах отношений. В честную дружбу, в людей. С каждым днём люди и их отношения друг к другу, над которыми я непроизвольно наблюдаю - очередное доказательство бесчеловечности нынешнего человека, очередной нож в мое же сердце. В сердце, которое я убаюкивала при размеренном чтении очередной истории, где у всех все было плохо, а потом появился кто-то отличный, хороший, взял да всем помог. И всем стало хорошо.       А это ещё одно остережение после веры в людей - вера, что тебе кто-то поможет. Оглянись вокруг, друг. Много таких? Не нужно недооценивать круг своих знакомых и друзей - у тебя наберётся пару таких человек. А для чего тебе остальные? А для чего нужен ты им?       Хотелось бы резким и пафосным движением закрыть телегу на телефоне и откинуть оного подальше, но план прервался ещё на момент нажатия кнопки "закрыть". Снова завис, паскуда. Вместо того, чтобы унести мое сознание из виртуальной жизни, мой телефон сам включает Яндекс музыку, несколько секунд не предпринимает никаких действий, будто думает что мне включить, после врубает первую попавшуюся песню нойза. Я, в высказанном только моими глазами восторге, наблюдаю над его дальнейшими действиями, а как только на экране включается одна из переписок в телеге, а в строке "Введите сообщение" появляется с каждой секундой все больше растущая запись "бббб", хмурю брови.        - Я понимаю, мой хороший, мне тоже хочется написать, что он баран, но так нельзя. Мы, люди, привыкли держать все в себе и не высказывать свое мнение лишний раз, особенно прямо в лицо человеку, - телефон, то ли отвечая на мои многократные попытки выйти из чата, тыкая по всем кнопкам подряд, то ли удивляясь новой информации о людях-лицемерах, многозначительно гаснет, не реагируя на кнопки включения, - ну хоть музыку не вырубил, и на том спасибо.       Я поднимаю локти с колен, с хрустом расправляюсь и, желая откинуться на спинку лавочки, непроизвольно натыкаюсь взглядом на удивлённые глаза парня, сидящего на соседней лавочке.       Сдавленно ойкнкув, я зачем-то поднимаю уголки губ в странной подобии улыбки, которая считается таковой ещё и потому, что длится всего две секунды. Ровно. Я считала. Ещё пять секунд уходит на то, чтобы подобрать свои косточки и встать с лавочки, одна секунда просто ровно постоять, настраиваясь на волну обратной прогулки домой и четырнадцать секунд, чтобы осознать в какую сторону мне стоит двинуться.       Ладно вам. И вам тоже. Я в полной мере адекватный, серьезный и спокойный человек. Просто те два бокала вина, выпитые напоследок, лишь бы "не портилось вино", были совершенно лишними. Как и те четыре бокала до них, в принципе.       На удивление, я двигаюсь ровно, совсем как парни в адиках на моем районе. Так! На чем-то нужно срочно сфокусироваться! Почему-то фокус уходит именно на включившуюся в наушниках песню        - ... хоть бы ты был на тралике... - непроизвольно поется мне.       Врут те, кто говорят, что эти маленькие, миленькие электронно вычислительные машины совершенно бездушные. Бездушным был мой бывший, например. А эта чудо-машина просто напросто читает мои мысли и делает всё, чтобы мне было комфортно. А твой мужик так сможет, а?       Последний вопрос как будто ясно читается в моих глазах, иначе почему этот парень, мимо которого я проходила, с таким ужасом посмотрел на меня? Просто боится, что уведу его мужика. Или завидует моей маленькой эвм. "Хоть бы не спёр" - голосом какой-то бабки проносится у меня в голове и я недовольно прячу руки, закутывая их в плаще.

***

      Ооо, ну вот и здравствуйте.       Голова раскалывалась, напоминая мне, как сильно не любит вино. Ничего, я, может, тоже его не люблю, но жизнь сложилась так, что пиво мне пить надоело, а пить водку в одно лицо мне пока что кажется зазорным. Поэтому приходится довольствоваться тем, что есть, дорогая.       Еле как сместив свое тело сначала с кровати, а потом в другую систему координат, я очутилась на полу, ощутила себя человеком. Уже неплохо. В дверь неожиданно постучали, но постучали разве что для приличия, потому что дверь открывалась ещё во время занесения руки для стука        - Здарова, Холмич, не знаешь, где эта ... ну как ее ... на куклу вуду ещё похожа... ааа Саша ее зовут ещё. - На дне скалы - прыгни и посмотри, - незамедлительно вырывается у меня. Посчитав его гнусные посягательства на мою личность отбитыми, я принялась заправлять кровать, но молчание с его стороны почти ужаснуло меня и я обернулась на парня. Он стоял, пяля на меня широко открытыми глазами. Казалось, в них играет восхищение, но у меня плохое зрение и рассмотреть до конца что там в них играло, мне не удалось        - Вот скажи честно, ты же продумывешь что ответить на чьи либо обидные высказывания, да? У тебя есть листок с дежурными фразами где-то?        - Кшш, через две минуты выйду, Холмич, - просто отозвалась я, стягивая с себя шорты после ретирования своего брата из комнаты.       Уже идя в универ и слушая непрестанный бубнеж Юры, я, наконец, рухнула сознанием прямо в свои вчерашние мечты, выложившиеся привлекательной мягкой ватой.        Итак, что я вчера для себя решила. Я уволюсь с работы. Куплю себе красивой одежды и косметики. Стану заниматься музыкой и возобновлю свою любовь к книгам. Буду ещё усерднее заниматься программированием и... И пошлю ко всем чертям эту дурацкую симпатию к своему одногруппнику, - ого, вата перестала быть такой мягкой, зачем-то поцарапала меня в опасной близости к сердцу. Или это было оно? Вчера решительности во мне было больше, но и алкоголя в моем бренном теле тоже было больше, не обессудьте все, кто хотел этим заняться.       Тяжёлая рука ложится на мои плечи, Юра наклоняется ко мне, одновременно с этим как будто случайно наступая мне на ногу:        - Смотри, муженёк твой идёт, - кивает головой в сторону идущего к нам парня, будто я и без него не заметила. Несмотря на мое зрение, я все равно узнаю его на многолюдных улицах, в универе и магазинах. Может быть, не всегда это был он. Был просто факт желания его увидеть хоть где-то, который помогал мне увидеть в прохожем знакомые черты...