Уроки будущего

      Паршивенько как-то. Вы ждёте, что этот текст начнётся с нагнетающих атмосферу описаний природы или холодного света настольной лампы, которая, кстати, является единственным освещением в комнате? Жаль разворачаровывать вас, но этого здесь нет. За окном накрапывает снег с дождём, если хотите.       Тело до костей пронизывает холод, а от лихорадочной дрожи подгибаются колени. Жутко. Меня вновь начали заботить мысли о будущем. Сейчас многие поморщатся и скажут: «Это же глупо, надо жить в настоящем». Сказать ведь легко, конечно. В любом случае, я очень рад, что у вас это получается. Раньше я сам себе поражался. Зачем бояться того, что ещё не наступило, и чёрт знает, когда наступит и наступит ли вообще? Моя проблема кроется в простой истине. Сейчас я знаю, что это наступит. Мой страх знаком многим, если не всем поголовно. Каждый из нас хоть раз о подобном задумывался. О каком таком «подобном»?

А вдруг я навсегда останусь один?

А вдруг я никогда не влюблюсь?

А вдруг я перестану быть дорог?

      Самое страшное понимать, что виной всех своих опасений являешься ты сам. В будущем я буду одинок. Почему? Да потому что полюбить никого не способен. С одной стороны, чертовски хочется тепла и любимого человека рядом, но с другой — ты не можешь быть в отношениях. Ты боишься их. Боишься боли, которую тебе снова могут причинить. Боишься рамок. Боишься всё потерять. Да и в конце концов приходишь к выводу, что «вторая половинка» тебе не нужна. Зачем мучить людей намерениями, о которых ты даже твёрдо заявить не можешь? Вот и я о том же. Чтобы избавиться от этого гадкого ощущения одиночества я буду ходить в людные места, на разные мероприятия, заводить кучу друзей и делать для них многое, дабы понимать, что я важен кому-то. Естественно, друзей выбирать я стану хороших, которые и мне будут дарить ласку и заботу. В будущем у меня обязательно будет любимая работа. Работа мечты. Я знаю, кем хочу стать, знаю свои цели и мечты. Это ли не прекрасно? Займу себя делами и друзьями. Вот, кажется, неплохой выход. К сожалению, лишь кажется.       Вот вернёшься ты от друзей или с работы. Вернёшься в пустую квартиру. Никого. Заваришь себе чайку покрепче, включишь телевизор или музыку, потому что без грёбанного шума на фоне уже жить не можешь. Нальёшь кипяток, кинешь заварку и ненароком утонешь в мыслях. И заплачешь, осознавая то настоящее, в котором ты находишься сейчас. У всех людей, которым твоя персона была когда-то дороже мира, ты давно отошёл на второй или третий план в списке значимости, так как у них семьи. Муж или жена, дети, или же просто любовный интерес с которым как на зло всё серьёзно. Ты знаешь, что это нормально и счастлив за этих людей, но почему-то до безумия больно. А поменять ты что-либо не в силах. Даже если найти любовь, то из-за чего? Из-за жалости к себе и идиотского стремления заглушить надоевшую тревогу? Как глупо. Нельзя портить другим спокойное существование. Вот рыдаешь и мечтаешь вернуть себя прежнего. Ту самую версию из прошлого, которую не заботили чувства, которая довольствовалась друзьями, знакомыми да грёзами о любимой работе.       Неужели у меня правда будет такое будущее? Стойте. Может, ещё не поздно попытаться всё изменить?