дай мне шанс на лучшую жизнь

Дыши. У тебя тревога. в голове миллион мыслей. Невозможно сконцентрироваться на определенной вещи или ситуации. Этот страх не дает мне двигаться дальше. Я застряла. Я вижу ее, голова пустеет и мыслей как и не было, только священная тишина. как долго я ее ждала. она исчезла из поля зрения. где же она? паника снова возвращается в мою жалкую жизнь, заслоняя собой всю радость этого мира. я больше не чувствую радости. Она была лучиком света, пока я сидела в заложниках собственных страхов. Когда же ты снова появишься? Ты хочешь чтобы я тебя нашла? Кто ты? Я снова увидела тебя в парке, ты гуляла со своим псом. эмоции на твоем лице сменяются так же стремительно, как день с ночью, поразительно. Я не спугну тебя если подойду? Или лучше наблюдать со стороны? Я наверное не рискну, ты всё что у меня есть, как бы грустно это ни звучало. А мы ведь даже не знакомы, но внутри меня появляется тяжесть, будто сердце вот-вот разорвется от накопившейся грусти. От чего это? Дождь. Мой зонт улетел но я все равно сижу на том же месте в парке. Вдалеке виднеется приближающаяся фигура, это точно ты. За тобой бежит крохотный клубочек, прыгающий по лужам. Ты смеешься, так легко сделать тебя счастливой. Я даже завидую. Ты мельком взглянула на меня, не думаю что ты бы зациклилась на такой особе, ничего примечательного. Отвела взгляд. Я за тобой не наблюдаю, не думай. Едва слышны шаги, сопровождающиеся всхлипами от луж. «Не занято?» спросила ты. Какой убаюкивающий голос, я ощутила теплую перину под телом, как же хочется утонуть в твоем голосе. Но я лишь нервно покачала головой, будто резко очнулась от долгого сна. Кто первый начал разговор? Я уже и не припомню. Но за последний год это лучшее событие, что со мной происходило. Мне ненавистны разговоры «ни о чем», но я влилась в этот стиль, я их полюбила. ты меня научила В кофейне чувствую взгляды людей на себе, или они смотрят на тебя? так вот что ты делаешь с людьми, они это осознали, как и я. Но долго их взгляд не задерживается, переключаясь на собеседника или пищу. Я показываю тебе свои наброски, а ты улыбаешься: губы остаются неподвижны, но эти глаза… Они излучают все восхищение и катарсис, что так рьяно выбирались наружу. Вывожу на кремовой бумаге твои черты лица, никогда еще мне не было так легко рисовать, ощущение, будто рука сама ведет, а мозг только и делает что успевает воспринимать происходящее. После дня, проведенного с тобой, я вряд ли смогу забыть эти чувства, те эмоции что ты позволила мне проявить. я впервые в жизни благодарна за то что живу У меня нет твоих контактов, но мы встречаемся каждый раз, как только я гуляю в том районе. Удивительно. Это судьба? Ты совсем не удивляешься, вырывается лишь мелкий смешок и ты берешь меня за руку. Меня парализовало. Хочется запечатлеть этот момент навечно. Ты ведь не против? Лишь ждешь когда я отойду от впечатлений и мы продолжаем нашу прогулку. Иногда мне кажется что это всего лишь сон, такой невинный и печальный. Почему печальный? Все сны кончаются. И если это и вправду сон, то я молю всех Богов чтобы я была в коме, ведь не хочу просыпаться и потерять тебя. Ты заметила что я витаю в облаках, поэтому в большинстве случаев наши встречи происходят без слов, но как тогда я тебя понимаю? У меня чувство, будто мы знакомы с самого детства, никого ближе тебя у меня нет, ты ведь тоже самое чувствуешь? Возможно ты считаешь что это очень приятно, завести нового друга, убить время в такие бесконечные и невыносимые дни. Наши мнения разойдутся, но я не виню тебя, как я посмею? Кажется, с каждой нашей встречей мы сближаемся все быстрее и быстрее. Я знаю о тебе всё, но в то же время абсолютно ничего, такое возможно? Ты была у меня дома миллион раз, а где живешь ты? Не беспокойся, я не настаиваю, просто интересно. Изредка меня посещает мысль: как же это удивительно, что при первой нашей встрече я забыла об одиночестве, меня больше не преследовали тревожные мысли. Ты спасла меня. Появился шанс на новую счастливую и беззаботную жизнь. Спасибо. Дыши. Внутри меня что-то сидит. Оно съедает каждую клетку моего тела и не дает его остановить. Я чувствую что что-то не так, казалось, что я проснулась. По-настоящему проснулась. Но от чего тогда меня спасало моё сознание? Что на этом раз вычудило? Парк. Скамья. Уже поздний вечер, а тебя нет. И так всю неделю. Из прохожих никто не знал тебя, я удивилась, ведь на нас все глазели, как можно тебя забыть? В голове всё вновь перемешалось, происходит что-то плохое? Почему ты не рядом когда так нужна мне? Кажется мы делали с тобой несколько снимков, может так я приведу разум в порядок. Ничего. На этих фото тебя нет, лишь я. Разум сыграл со мной в злую шутку? Тебя нет? Я тебя придумала? Из этой паутины мне не выбраться, осознание только пришло. Я все еще одна. Или опять одна? Можно ли считать тебя за человека? Должна ли я вообще к тебе обращаться? В любом случае, спасибо тебе, незнакомка.