Глаза снов

— Мэй, тебе уже пора вырасти. Передо мной сидит наша классная руководительница, Эмма Витте. Она учитель литературы, который пришел в нашу школу несколько лет назад. Как я знаю, она сама из другой страны, что видно по ее акценту. Но не смотря на это, она хорошо говорит на нашем языке. Я бы назвала ее «новенькой» учительницей, но за эти пару лет много учеников не то что начали ее уважать, а даже любить. Я эту ученическую любовь не разделяю, т.к. мне в основном все равно на школу и все, что с ней связано. Ее почти никогда не волновала моя успеваемость, но вдруг она попросила остаться на несколько минут после уроков. Она не уточнила для чего, но я догадывалась, что это касается моих оценок. Как вы могли понять, меня зовут Мэй, я ученица старшей школы. Всю свою жизнь я не особо хорошо училась… хотя это еще мягко сказано. Меня не тянуло к хотя бы одному предмету в школе, особенно когда их заставляют учить насильно. В младших классах я еще хоть как-то держалась на хороших оценках, но ближе к старшим классам я начала скатываться к тройкам. Родителей это несильно заботило, т.к. кроме меня в семье есть еще два младших брата, которым нужно не только внимание, но и контроль. Раньше они спрашивали меня о школе, то я им мало чего рассказывала. Они знали примерную картину моей учебы, но деталей — почему, зачем, — нет. Они не такие строгие, поэтому в итоге они просто пустили это на самотек со словами «Надеемся, что ты найдешь свое будущее». Но все же они иногда пытались найти мне какие-то увлечения, отсылая на кружки… у меня не получалось. А может просто желания не было. Не скажу, чтобы меня не интересовало ничего в том возрасте, просто у меня были свои мечты. Тогда я мечтала написать собственный роман. Вроде бы, это должна была быть романтическая история, т.к. тогда я очень их любила. Но основная идея была в том, чтобы написать о чем-то нестандартном, о чем-то, что еще никто не написал. Я хотела поведать историю об инопланетной любви, которая, как помню, закончилась бы грустным финалом. Довольно неординарно заканчивать так истории в таком возрасте. Но я постоянно откладывала ее, предпочитая больше игры, сериалы и прогулки с друзьями. Ссылалась на: «Как раз наберусь еще опыта, пока взрослею!», но с течением нескольких лет я поняла, что это было лишь оправдание своей лени. Но даже и после этого осознания вместо того, чтобы начать что-то делать, я просто забила на свою мечту. Может в силу возраста, когда тебе не хочется «работать», а может из-за той же лени. — Многие в твоем возрасте уже не только имеют представление о своей будущей жизни, но и стараются ради нее. — Эмма Витте продолжила говорить. — Если ты так и дальше не будешь ничего делать, то просто потратишь свою жизнь в никуда. Ты не думаешь так? -… Я продолжила смотреть в пол, не хотя взглянуть ей в глаза. Я все-таки склоняюсь к тому, что это была снова лень. Я до сегодняшнего дня периодически придумаю что-то интересное, но на реализацию желания нет. Постоянно думаю, что в будущем обязательно все это реализую, но это явно не так. Если я не буду стараться, то и толком «будущего» не будет. Мне бы хотелось видеть себя в дальнейшем живущую в мечте: любимая работа, хорошая зарплата и участок у моря… с третьим еще можно повременить, конечно. Видя, что я молчу, Эмма тяжело вздохнула. Она немного сгорбилась, опершись лбом о левую руку. Выглядит как поза: «Как будто с призраком разговариваю». Я не люблю кому-то открываться, поэтому лучше промолчу. Сейчас, наверное, будут претензии на уровне: «Почему не учишься?». В нашей школе плохо учащихся людей не любят, поэтому я иногда вижу косые взгляды от учителей. Не удивлюсь, если она сейчас будет угрожать мне исключением. На меня это не сработает, т.к. в нашей школе исключают только учеников с плохим поведением, и то у них поступки ужасные были. Я ведь права, Эмма Витте? — Вот что скажи: какая у тебя мечта? — Э?.. — Я вот до работы учителем была писательницей. Жалко, что это большой прибыли не давало, поэтому писательство отошло на второй план. — Она задумавшись отвела взгляд в сторону. — Я с детства знала, что хочу рассказать людям то, что у меня в голове. У тебя же тоже есть мечты, не так ли? Вопрос застал меня врасплох, я оказалась не права. Теперь мне стало интересно. Я думала, что она будет говорить со мной на тему моих оценок, но вдруг заговорила про мечту. Оказывается она увлекается писательством. Теперь понятно, почему она работает учителем литературы. Пропасть между нами так внезапно спала, что даже удивительно. Вот как себя чувствуют люди с общими интересами. Я может ей и не стану говорить все про себя, но кое-чем все-таки можно поделиться. Я подняла свои глаза на нее снова, отчего она слегка улыбнулась. — Я тоже мечтала написать роман. Услышав это, Эмма удивилась. Это было немного в саркастическом тоне, но думаю, что эмоции настоящие. — Не думала, что тебя такое интересует. Ты постоянно ходишь такая угрюмая, поэтому я думала, что ты мечтаешь спалить школу. — Ответила она смеясь. Да ну? Я думала, что с расслабленным лицом хожу, а оказывается, что я больше на маньяка похожа? Или это шутка, тот самый странный взрослый юмор?.. Надо над выражением поработать, а то на меня скоро в полицию доносы будут нести… — .Я бы с радостью почитала бы то, что ты написала, если ты не против. Мисс Витте тепло улыбнулась мне. Теперь я понимаю, почему ее чуть ли не вся школа любит. Теперь мне даже стыдно перед ней. Как человек, который горел писательством, воспримет новость о том, что я забросила это, толком его не начав? Там хоть и есть несколько страниц есть, но не более. Да и то там, скажем, детская мазня, которой я даже с родителями бы не поделилась. Не хочу ей показывать его, поэтому буду отнекиваться. — .Там мало, что написано. Можно сказать, что нечего читать, поэтому не стоит. Улыбка на ее лице сменилась небольшой горечью, как будто это она не дописала этот роман. Почему ей не все равно? Не совсем понимаю людей, которые проникаются проблемами других людей так сильно. Может показаться, будто мы близкие родственники, настолько у нас сейчас личная беседа. — Очень жаль. Я уверена, что у тебя бы получился бы отличный роман. — После этих слов она посмотрела глаза. — Но достаточно ли ты сделала, чтобы прийти к своей мечте? Вот еще один вопрос, который ударил мне под дых, но на этот раз не своей неожиданностью. Мне не нравится поднимать это в своей голове, потому что я и правда бросаю увлечения очень быстро. Не знаю с чем это связано: с моей ленью или с чем-либо еще, — но это очень мешает в жизни. Мне бы хотелось обладать более хорошей выдержкой в таких делах. В голове мельком пронеслись несколько воспоминаний со времени, когда я нашла в себе хорошие творческие способности. Увидев, что мои многие мои одноклассники начали работать вне уроков, учиться чему-то новому и тому подобное, я захотела тоже что-то сделать. В детстве меня увлекало писательство, я даже написала несколько маленьких рассказов. Через некоторое время я перестала писать их, скорее всего просто надоело. К сожалению, я уже не смогу найти их, т.к. не помню куда положила тетрадь. Через долгое время я вспомнила об этом увлечении. Я тогда еще начала замечать, что у меня хорошая фантазия. Вроде бы, это было 3 года назад. Я тогда сразу же села за стол, открыла ноутбук и зашла на первый же сайт для писателей. Я только за одну ночь написала несколько страниц. Может в некоторых местах я ошиблась грамматически, а где-то не так написала слово, но вышло хорошо, особенно смотря на то, что это была моя первая полноценная работа. Но в течение несколько дней написания одной главы я начала видеть только ошибки в тексте, не обращая внимания на неопытность и все, что мне нравилось в моей идее до этого. Все это стало выглядеть глупым для меня и было стыдно выставлять что-то такое напоказ, поэтому я просто удалила эту работу. Жалко, что ее уже не вернуть. Вспоминая тот рассказ, он получился правда хорошим. А главное в нем была душа и мотивация, т.е. именно то, чего мне сейчас не хватает. — Я старалась, но ничего из этого не вышло. Пришлось оставить эту мечту в прошлом. — Не думаю, что ты сама веришь этим словам. — Она немного пододвинулась к столу. — Давай сделаем так: приходи ко мне завтра после пятого урока, я принесу в школу свою книгу. Мне бы хотелось, чтобы ты прочитала хотя бы несколько страниц. Она не только писала, но и даже издала книгу? Она в отличие от меня и правда старалась… Не хочу приходить завтра, мне будет стыдно там сидеть и читать труды человека, у которого получилось. — Ну, завтра- — Я сильно не задержу тебя. — мягкая улыбка появилась на ее лице. Я думала отказаться снова, но вспомнила кое-что. Она же говорила, что не получала сильный доход с писательства, поэтому и работает здесь учителем. Если так подумать, то мы не так сильно отличаемся. Я сама ставлю между нами границы, надо быть более открытой в этом плане. Я все же согласилась завтра прийти к ней. Из ее кабинета я вышла опустошенной и с тревожным чувством на душе. Не думала, входя туда, что обращу внимание хоть на что-то сказанное от нее. Надо будет в следующий раз спросить у нее не училась ли она на психолога, ха… Придется завтра выделить время после школы для нее, хоть у меня и нет особого расписания дел. Вторая серия того новенького сериала, реклама которого на каждом переулке, выходит послезавтра, будет что поделать. Как раз хоть слегка забью время перед ним. Так что же она хочет мне показать завтра? Не думаю, что она просто хочет показать мне свою книгу. Скорее всего за этим стоит какой-нибудь психологический прием, по типу тех, что она применила на мне сегодня. Все это было так внезапно, что я до сих пор думаю об этом. Хотя если так подумать, то ее этот «психологический прием» заключается в ее открытости. Она знает как с кем нужно говорить и мало чего скрывает о себе. Именно благодаря этому большинство начнет ей доверять. Если так подумать, то этот навык очень бы пригодился в жизни и мне. Можно было бы вбиваться в доверие, а потом красть деньги. Хотя в моем случае я сама буду той, кого так обкрадут. Я быстро собрала свои вещи, тупо скинув их в портфель, и вышла на улицу. Сегодня на улицах солнечно и тепло, комфортная погода. Было бы хорошо куда-то выйти погулять вместе с Ритой, но сегодня у меня нет настроения. Сегодня у нас четверг, так что надо будет выделить время завтра, а то выходных она занята. Что касательно сегодня, то, наверное, сегодня по приходу домой поиграю во что-нибудь на телефоне. Я бы скачала что-нибудь на ноутбук, но вряд ли он потянет что-то кроме тетриса. Может скачать что-то новое? Одноклассники начали играть в какую-то новую игру, которая с большой скоростью набирает популярность. Как ее там называют? Вроде бы начинается на букву- Вдруг, когда я почти уже перешла дорогу, меня кто-то потянул за кофту назад и я упала в лужу, которую только что обошла. Я хотела было повернуться и накричать на того, кто сделал это, но через секунду после падения передо мной на большой скорости пролетела машина. Я не заметила из-за своих мыслей красный цвет пешехода и пошла прямо на дорогу. Проследив за автомобилем, я заметила надпись: «Ритуальные услуги». Иронично. Если бы меня не спасли, то я бы уже могла попрощаться со своей жизнью. Надо поблагодарить хоть спасителя. -… Повернувшись за спину, я никого не увидела. У начала пешехода лишь стояла какая-то старенькая бабушка, которая явно бы не потянула меня так сильно, так и еще бы и не убежала обратно. Она кажется даже не заметила то, что меня чуть не сбили тут. Я встала на ноги и как можно быстрее ушла с дороги на ту сторону, которая уже ближе. Я просмотрела вокруг себя, но все равно никого не увидела. Было бы странно кому-то скрываться от того, кого он спас. Тем более тут и нет мест, куда можно так быстро спрятаться. — Блин, юбка промокла… Я осмотрелась, после чего быстро отряхнулась. Мокрая юбка еще ничего по сравнению со смертью. Как я так умудрилась чуть не умереть? Мне нужно быть внимательнее, а то в следующий раз я уже встречу свой конец. Хотя сейчас меня больше удивляет не моя вероятная смерть, а то как я ее избежала. Меня кто-то сейчас спас или у меня какие-то психические заболевания? Может, правда, меня спас какой-нибудь супергерой, но легче поверить в какое-то божественное существо. Но я атеистка, поэтому остается два варианта: либо какое-то фантастическое стечение обстоятельств в виде потока ветра или чего-нибудь еще, либо я сошла с ума. Мне больше кажется, что второе. Может даже эта машина — моя галлюцинация, и на самом деле я просто сейчас не в себе… еще этого не хватало, вот повезло. Даже не осознаю, что могла сейчас погибнуть. Уже вижу родителей, которые стоят в палате, куда меня положили. На их глаза слезы, а рядом стоят мои два брата, которые до конца не понимают, что со мной произошло. А может просто не хотят понимать. И вот на кардиограмме красная полоска перестает двигаться, я издаю последний вздох… Если честно, то тема моей смерти не так уж и пугает меня, как раньше. Не думаю, что я проживу хорошую жизнь. Даже не знаю, что мне делать в будущем. Думаю, поступлю в какой-нибудь институт на должность, к которой душа не лежит. Может я там с кем-то интересным подружусь или встречу свою любовь, с которой проведу всю свою жизнь, но скорее всего я просто потрачу там время. Затем придется работу искать, на которой я буду работать до тех пор, пока не пойму, что моя жизнь — ошибка, а потом войду в депрессию: начну пить, может даже употреблять. И так закончится жизнь Мэй, девушки-мечтательницы, которая столкнулась с жестокой реальностью… а может я подсяду еще в институте, посмотрим. Все-таки до сих пор недоумеваю, как я выжила. Сейчас главное опять в мысли не погрузиться, а то такое и во второй раз может произойти. Мало ли кто еще будет разъезжать так на машине по городу. — Я дома. Закинув портфель в угол своей спальни, я легла на кровать. Было бы хорошо переодеться, а не ложиться на чистую кровать в школьной одежде, но мне лень. Хочется полежать, отдохнуть после рабочего дня… даже когда я ничего и не делаю. Сегодня не были сложные уроки, если не считать физкультуру. У меня хорошее телосложение, но спортивным его назвать сложно. Обычно на этих уроках нас сильно не напрягают, но сегодня надо было сдать зачет по бегу. У меня, как и у многих, результаты были на среднем уровне, большего не дано. Единственное, что мне хочется забыть — это как я упала, споткнувшись о камень. Я уже почти добежала до конца, но случайно споткнулась и до финиша дошла только моя голова. Ко мне сразу подлетело несколько наших особо чувствительных одноклассниц, который облепили меня со всех сторон. Я хоть с ними иногда и общаюсь, мне не нравится такая эмоциональность, поэтому я как можно быстрее старалась встать и отнекивалась на каждое: «Тебе больно?», «Ты не поранилась?», «Пластырь дать?». Несомненно это лучше, чем если бы надо мной все начали смеяться, но такая забота со стороны чужих тебе людей меня не устраивает. Единственное, наш физрук отделался фразой: «О-о, падающая звезда». Он у нас такой смешной юморист, поэтому я его поставила бы на самое низкое место среди учителей. Так или иначе, т.к. я уже, можно сказать, добежала, мне не пришлось пересдавать и он меня отпустил. Сегодня я какая-то везучая на падения, хоть и, по правде, одно из них спасло мне жизнь. У папы работа по будням, поэтому его дома еще нет. Он обычно возвращается домой поздно вечером. Мама у нас домохозяйка, поэтому она в основном остается дома, но иногда выходит по делам. Моему младшему брату 6 лет, он только в этом году пошел в школу. Т.к. за ним нужен присмотр, мама провожает его в школу и забирает оттуда каждый день. Он может хорошо так учудить, поэтому желательно все его действия контролировать. Так можно избежать опасности до ее возникновения. Кстати, говоря о братьях. Они уже дома. — Мэй, поможешь мне с уроками? — прозвучал голос со стороны двери. — .Да, сейчас. — Я тяжело вздохнула. Средний в нашей семье ребенок, Юджин. Не могу назвать его активным, но и не могу назвать тихим. Он держит в характере золотую середину, в отличие от меня, я больше на интроверта смахиваю. Но он уже успевает получать плохие оценки в пятом классе. Моя школа! И, как учитель, по заповедям лодыря которого живет мой брат, я иногда помогаю ему с учебой. От меня не так и много толку в учебе, но на крайняк можно и списать. Мама знает, что я оказываю ему свою незаменимую помощь в уроках. Она ясно сказала мне, что ей не нравится вариант со списыванием домашних заданий, но, мне кажется, что можно иногда и смухлевать. Надеюсь, если Юджин вообще забьет на учебу, на меня претензий не будет. Главная обязанность учителя указать ученику путь, а тот уже решит, стоит ли ему идти по этой дороге или нет. После помощи в математике своему брату, я также помогла и маме в готовке. Что-что, а готовка у меня получается хорошо. Я иногда думала, что может пойти на повара в будущем, но долго эта идея у меня в голове не задерживалась. Это можно назвать талантом, в котором ты несильно нуждаешься. Мне больше нравится есть, а не готовить. Может в будущем это мне и понадобится, но работать поваром мне не хочется. Хотя если будут нужны деньги, то и не на такое согласишься. Это лучше чем работать телом во всяких интересных агентствах. Ох-уж эта тема о будущем, лучше пойду забью чем-то другим голову. Как насчет того сериала, из-за которого я сегодня чуть на небеса не попала? В последние месяцы мне ничего не снилось. Не сказала бы, что у меня активный образ жизни, чтобы были какие-то интересные сны, но какие-то хоть должны быть. В детстве я ждала каждую ночь из-за снов, которые тогда были у меня часто. Иногда были кошмары, но в основном мне снились какие-нибудь милые вещи. Помню, как в одном из них мне папа подарил свитер из овечьей шерсти. Это звучит странно, но во сне я радовалась этому подарку. В то время были холодные зимы, может поэтому. Этот сон у меня повторялся и в последний раз снился 4 года назад. Если подумать, то я бы сейчас была не против такого свитера. Наверное в нем очень тепло. Так или иначе, этот день подошел к концу. Он был… интересным, гораздо насыщеннее в отличие от остальных дней. Надо будет не забыть поговорить с миссис Витте завтра… как-то несильно хочется это делать. Мне кажется, что я просто попытаюсь тихо свалить после занятий. Хотя я ей пообещала. Будет неловко, если не приду. Кстати, по поводу школы: завтра же контрольная по химии. Я вполне уверена в своих силах, поэтому может даже получится сдать на тройку. Было бы хорошо. Я все время смотрела этот сериал. Если честно, то не понимаю почему такое внимание к нему в последнее время. Можно было бы в некоторых местах сделать лучше, а то иногда хочется провалиться под пол от поступков персонажей. А теперь, после того, как я обдумала завтрашний день, надо постараться заснуть, уже 2 часа ночи. Я положила телефон на тумбочку рядом и легла на другой бок. Немного поворочавшись на одном месте, вскоре я заснула и меня ждал очередной черный экран. Я не жалуюсь на то, что у меня нет снов, просто спать было бы интереснее. Я бы даже от кошмара не отказалась, так даже интереснее. Но увы, мне уже давно ничего не снилось, и сейчас будет тоже са- — …? Я открыла глаза. Вместо кровати, в которой несколько секунд назад я лежала, теперь подо мной земля. Трава слегка колит, что очень неудобно, поэтому я села. Хм… не уж то сон. Усталости я уже не чувствую, а это значит, что я сплю. Хотя может меня выкрали, пока я спала, и приволокли на какое-то поле… Я бы так и подумала, но место, где я сейчас, не может просто существовать в реальности. На вид это простой лес, в котором нет ничего особенного, но если посмотреть наверх, то начинают появляться сомнения о его подлинности. Здешние деревья уходят в небо, скрываясь в облаках. Причем это деревьями сложно назвать, а просто голые деревянные столбы, на которых нет веток. Также тут очень тихо, даже ветра нет. Судя по всему, животных тут нет. Единственные звуки, которые я слышу, — это шелест травы, которая прогибается под моим телом. Кроме того, меня удивляет то, что я понимаю где нахожусь и могу контролировать свои действия. Обычно ты осознаешь, что то был сон, когда уже просыпаешься утром, но я уже это понимаю. Причем я еще могу ощущать траву на ощупь и ее покалывание. Это явно что-то новенькое, и я не совсем уверена, что это норма. Я встала и осмотрелась. Здесь везде белый туман, который не дает нужной видимости, поэтому не могу понять, куда мне идти. Может просто остаться здесь, пока сон не закончится?.. Определенно нет. Мне впервые за такое время приснился сон, так я его еще и контролирую. Я должна воспользоваться этим шансом. Пойду куда глаза глядят, а дальше посмотрим. Чем дальше я шла, тем больше я замечала всякие интересные вещи в этом лесу. Во-первых, каждое седьмое дерево здесь в каких-то белых пятнах, в то время как все другие деревянные стволы только черные. Они могут быть разной формы, а иногда даже как будто прыснули просто краской на дерево. Похоже на березы, но как будто просто поменяли цвета местами. Также еще эти деревья тоньше обычных. Не знаю, с чем это связано, но они выглядят красиво. Во-вторых, на их верхушках я иногда вижу какие-то кольца разных цветов, которые окутывают их. Они находятся высоко, поэтому не могу рассмотреть их лучше, но я вижу их движение. Иногда они перестают двигаться, когда я начинаю смотреть на них более 5 секунд, и продолжают после того, как я отвернусь. Также под некоторыми деревьями я вижу странные грибы. Они похожи на дождевики, но шляпа у них синего цвета. Я бы не обратила на них должного внимания, но мне иногда кажется, что на них появляются глаза. Я замечаю это периферийным зрением. Сразу же после этого я на них начинаю смотреть, но их уже там нет. Видимо, у меня все-таки шизофрения. Очень непохоже на то, что мне снилось всегда до этого. Возможно это связано с тем, что у меня давно не было снов и у меня слегка поменялся склад ума, поэтому и снится всякое странное. Хотя возможно это просто из сериалов, которые я смотрела в этот месяц. Я уже так много чего посмотрела, что начинаю забывать что-то из просмотренного 3 недели назад. Хотя я не помню, чтобы смотрела что-то из жанра артхауса… А также я не припомню, чтобы видела в этом лесу какие-то темные фигуры вдалеке. — … Передо мной стоит какая-то фигура человека, скрытая в тумане. По очертаниям она похожа на мужскую. На первый взгляд не заметишь, но он медленно двигается в мою сторону. Может быть я бы смогла что-то еще различить в нем, но вместе с ним еще и туман сгущается. Не нравится мне такое, это уже начинает походить на хоррор. Ну, как я и говорила, я даже на кошмары не против, лишь бы что-то снилось… Хотя сейчас лучшим выбором будет бежать, да куда подальше, ну нафиг. На этот раз я могу контролировать свои действия, поэтому бег на месте отменяется. Я уже приготовилась было бежать и почти отвернулась от него, но за секунду до этого туман в районе лица слегка растворился. Стало видно два глаза разных цветов: голубой и фиолетовый, — которые смотрели на меня. Они не светятся, но по какой-то причине их четко видно в отличие от остальной головы. Вроде бы обычные глаза, но от них даже ноги косятся. Почему-то моя уверенность в своей способности бежать меня покинула.