Переживший шторма

Глава 1. Сегодня моя рутина обернулась в редкостное, но такое желаемое тепло. Разбудили меня солнечные лучи, упорно пробивающиеся сквозь жалюзи. Собрался и пошел туда, куда глаза глядят, просто походить. Ох уж эти вечные перепады настроения, то мне хотелось гулять, то плакать, то смеяться. Пока шел и играла музыка в плеере, с которой я заснул, я задумался об одной вещи. О том, что все мы обречены потерять. Да, все было обречено. Приобрел ты счастье, но ненадолго, боль - ненадолго. Все такое мимолетное вокруг. Со мной тоже такое случалось, только вот не с людьми, я имел свои приоритеты. У меня дома цвел мой самый любимый и прекрасный тюльпан. Он был так красив, я ухаживал за ним и поливал его, и в очередной раз, когда я с радостью шел на него посмотреть, на такой красивый, его цвет был красный с ядовито черным. Представляете, он обсыпался, все так сжалось внутри, его лепестки кружились по полу в разных уголках, их кружил обычный сквозняк. Так и с людьми, сначала их души расцветают, а потом когда смысл их существования утрачивается, они попросту умирают. Наступил вечер. Тоска. Сидел, всматриваясь в прекрасный и ослепительный закат. Я жил у моря, а потому закаты тут были самые прекрасные, солнце, погружаясь в волны, становилось алым. Звонок в дверь. Я заранее знал, кто это и улыбнулся, конечно, моя самая любимая рыжеволосая девушка - Депрессия. Я никогда ее не прогонял и не отнекивался Я заваривал нам обоим успокаивающий мятный чай, мы просто сидели и молчали, смотря на морские бризы. За вечер она проронила только три слова: "Душа больна океаном". Я понял о чем она, да я вообще ее всегда понимал. Она ушла, мне даже было угрюмо без ее вкусных ноток боли и разочарования. На часах было 12, но о сне не могло быть и речи. Я встал и пошел к морю. Оно было такое теплое и ласковое, можно было даже утонуть. Через час я с улыбкой рухнул на кровать и заснул. Глава 2. Знаете, какую я закономерность заметил? Что все вокруг меня менялось, помимо горьких улыбок людей, пропитанных ненавистью. Мало улыбок заставляли меня улыбнуться в ответ. Те самые улыбки сияющие, с привкусом июльских яблок. Сегодня я был в отменном настроении, до вечера. Я любовался деревьями, которые расцветают так раз в год дня на 3 и сразу же опадают, как мой в прошлом любимый тюльпан. Сидел я на берегу моря, которое с каждым днем было все теплее и записывал свои мысли в свою самую прекрасную тетрадь. Получилось что-то вроде "Сильно, все пройдет, все хорошо будет", вообщем, мысли не приходили в голову, я отложил ее, и закрыл глаза, чтобы насладиться тихими волнами. Домой я пришел где-то в час и просидел два часа, уставившись в одну точку своей комнаты. Внезапно в три часа потемнело, ласковое солнце укатило за горизонт, небо посерело и начался ливень. Да, я давно уже хотел этого весеннего ливня, он был теплый и несмотря на него на улице было тоже довольно тепло. Я вышел босиком, мгновенно был весь мокрый, но было так хорошо, идиллия, которой не разрушить. Музыка, которая глушила раскаты грома и отравляющие вспышки молнии. Наступил вечер, бушующая еще час назад погода, успокоилась. Сидел я один и размышлял над жизненной несправедливостью. О том, что великие души переносят страдания молча. И о том, что люди с гнилыми душами и сердцами замечательно живут, а люди, у которых на душе цветут самые красивые цветы, бессильны, они думают о том, как прожить на день больше от своей неизлечимой болезни. Я не стремился к "хорошей жизни", просто моя жизнь была направлена в русло "поиск справедливости". Посмотрев на небо, заметил красавицу-радугу и облака, ярко-красные, такое ощущение, что небо тоже о чем-то тужило. Начался шторм, я очень их любил. Смотреть на то, как волны разбиваются в осколки. Я думал, что этот день можно было считать более или менее "удавшимся". Глава 3. То, что сегодня происходило я хотел бы вычеркнуть из своей жизни раз и навсегда. Я проснулся с необъяснимой, жуткой головною болью, она давила на меня. Лежал от безысходности, не вставая с кровати. Потом она утихла, я решил встать посмотреть, как обстановка. Бушевал шторм, сносящий многое на своем пути, волны накрывали, как порою накрывает с головою интересная и захватывающая дух книга, что я заметил, так это люди. О нет, курортное время, только не это. Сюда съезжались люди, что я не любил. Так тебе тихо, а тут приезжают эти вот «люди», якобы "отдохнуть". Противно как. И вот я заметил, что оценил каждого из этих людей в подсознании. Меня от самого себя тошнило. Как я мог? Я не хотел этого, но мой мозг делал это за себя. Я оценивал, как эта масса, по одежде и внешности. Но как я мог? Ведь я не такой. Тут я решил убедиться в обратном, я осмелился подойти и пообщаться с тем, кого я якобы откинул из "нормальных людей". Да, обратное подтвердилось. Этот человек шикарно улыбался и был начитанным и приятным. Я зарекся никогда больше так не делать, не ценить внешность и одежду. Ценить душу. Пришла моя рыжеволосая Депрессия и вновь сказала что-то невнятно, вроде о прекрасных майских цветах, улыбнувшись, быстро ушла. Мне стало скучно. Всю ночь напролет я под яркий свет читал книги Э. Сафарли и смотрел на то самое мое любимое море. Я подумал о том, что хотел бы утонуть, укутаться в этом море, я хотел его выпить, я хотел, чтобы оно меня поглотило. Глава 4 .Я просил у многих прохожих объяснить мне в чем заключается счастье. Но ни один не дал мне толкового ответа. Все говорили что-то о достатке и о каких-то ценностях сегодняшнего мира. Я не услышал ничего, просто ни одного чудного ответа, увы. Тогда я решил податься к морю, пусть там было множество тех людей, чьи лица мне было видеть довольно неприятно. Сегодня стояла такая жара, даже не тепло. Так было впервые за многие месяцы, я был рад. Холода, знаете, я попросил бы вас больше никогда не возвращаться. Прибавлялось людей, убавлялось радости. Безусловно прекрасным было мое самое шикарное море. Его волны так ласково бились о берег, возвращаясь обратно, так красиво, хоть жизнь ему посвяти. Снова у тетради, пытался собрать мысли в кучу, по обычаю, получилось три слова: "Моя душа отцвела". Появлялось все больше фруктов, которые я так любил, цветов, таких прекрасных. Знаете, как будто природа платит за те омерзительные холода и вред, который она причинила. Тут ко мне кто-то подошел и начал расспрашивать о чем-то, невнятно, персонаж был явно отрицательный. Я по своей привычной апатии развернулся и пошел в другом направлении, подальше этих "людей". Фу, как мерзко. Ночью зажигались огни на Набережной, так чудесно, во все маленькие уголки проникали лучи света. Я считал, что ночью случаются чудеса, ночью люди иные, они становятся очень откровенными и какими-то немного ласковыми. Мне было интересно общаться с малым количеством людей именно по ночам. Днем я был одинок, что меня ни капли не подавляло. Затем я отправился на ночную Набережную и провел там одну незабываемую ночь, там было жутко красиво. Я наслаждался этой красотой, только под утро пришел домой, чтобы отдохнуть. Глава 5 Сегодняшний день затмил мне все. Какая же во мне была радость! Вся моя температура и все плохое самочувствие сразу снизились. Шторм сильно разбушевался, а потому людям приходилось покидать нашу местность. Да! С помощью своего подсознания я сделал это. Я выглянул в окно. Море, гроза, мой дом и я. Уютно, идиллия такая. Странники покинули город. Завораживающий вид из окна, как море заметает последние следы людей. Лежал, всматриваясь в потолок и о чем-то думал. Сколько же мыслей у меня в голове, такой круговорот, что и мозг сломаешь. Иногда в окно было видно отблески молнии и слышно, как морю причиняет боль шторм. За что это моему самому непревзойденному, самому любимому человеку - морю? Мне хотелось пожалеть его, оно от боли рыдало. Достал свой старый дневник, там почему-то была заполнена одна лишь страница, те еще не собравшиеся мои мысли, два года назад я уместил бы их на одной странице, а теперь и целой тетради наверное не хватит. Спустя 2 часа, я заметил, что сквозь окно пробивается теплые лучи солнца. Да, наконец-то! Наверное, сегодня был самый лучший день. Тепло, долгожданное причем очень. Море, я так счастлив за тебя. Оно уже не болело, оно снова было спокойным, волны такими чистыми, его серебро поражало меня все больше и больше. Я понял, что я не такой как все остальные. И это радовало меня. Мои мечты не сливались с "мечтами" остальных. Нет, у них были даже не мечты, а желания. Потому что мечтами это никак не назовешь. Я понял, да и это придало мне некой уверенности. Они ко всему были безразличны. У них в душе была гниль, даже не речки. А у меня море, океан. Я так был рад тому, что от массы отличаюсь явно. Пусть все же только душой, но все же. Еще один пережитый мною шторм. Хоть что-то, но пережито. Глава 6. Сегодняшний день был настолько бушующим, что и не описать. Случилось столько всего, сколько не могло бы для меня случиться и за года, знаете. Знаете каково оно, когда тебе так плохо, что заводит в пятый угол? Когда тебя не вылечит ни море, ни тем более люди, ничего. Тебе настолько ужасно, что уже ничего внутри не остается. Жуткое оцепенение. Такое чувство, что больше никогда ничего хорошего не случится. Не радовало ничего, не утихала жуткая боль. Море было настолько ласковым и родным, вроде тихо шептало мне что-то о том, что все утихнет. Я не верил. Я видел только, как все мои надежды беззвучно гибли и тонули. Я бы хотел, чтобы мира не стало, чтобы он ушел куда-то под воду, все, до каждого высокого небоскреба. Но тут я вспомнил о том, что когда-то заставило меня жить и двигаться дальше. Да, мне стало определенно легче. Я вспомнил, что людям не угодить, им то холодно, то жарко, то нравится, то нет. Они сами не знают, что им нужно. Я вспомнил о своих котах, которым нужна забота. О любимом море. Действительно, люди такие глупые. Легче. Апатия. Мне было уже ни хорошо и не плохо, мне было просто никак. Оскар Уайлд сказал, что лучше иногда падать, чем никогда не лететь. И тем самым он был исключительно прав. Везде такая однообразность, так надоела. Я просто хотел бы встретить человека, с которым мне было бы весело. Вот просто с кем можно было бы проводить все время, без остальных обычных людей. "Всему свое время" - сам себе я сказал и понял, что сумел пережить ту самую минуту, когда уже все потеряно. Стало лучше. Глава 7. Ко мне постепенно приходило облегчение. Я уже не забивался от боли в пятый угол и не плакал на ровном месте. Меня начала преследовать апатия, то есть безразличие ко всему. Такое повседневное, обычное безразличие. Она была такой привычной, я чувствовал себя даже увереннее в разы. Я знал, что то, что сейчас мне так важно, через год мне будет не нужным. Уже даже улыбался. Определенно даже стало веселее. Море было так прекрасно сегодня, особенно. Никого вокруг. Некоторые люди, которые встречались мне на пути, спрашивали, почему я один и подобное. Я говорил два слова в ответ: "Так лучше" и шел дальше. Лучше всего не иметь ничего общего с людьми, особенно когда ты знаешь - ты намного лучше их. У меня были правильно выстроены понятия о счастье, правильнее чем у других. И когда меня кто-то в чем-то попрекал, я не обращал внимания. Мне плевать было. Я предпочитал проводить время на берегу моря, а не с людьми. Оно было мне роднее. Такая пора года прекрасная, лето. Когда морем можно захлебнуться, не уходить оттуда ни на момент, можно погрузиться в него и омыть все те раны. Когда у тебя море 9 месяцев в душе, а потом настоящее море будет омывать раны твоего душевного моря. Я вдруг понял, что я наконец должен остаться при своем мнении. Постоянно нахожусь где-то посередине. Жить чужим мнением - безрассудно. До чуда мне недолго осталось, я так чувствую. Оно близко. Глава 8. День феерического счастья и можно сказать даже что больше. Счастье переполняло. Мое счастье, которое людям может показаться бредом. Ну конечно, у каждого разные понятия о счастье. Я только знал, что наконец ко мне пришло безразличие и я мог даже улыбаться. Нет, не апатия, не разочарование и не грусть, не боль даже. А просто безразличие в смешку с счастьем. Человек, от которого мне перехватывало дух уже три года, оказался для меня вдруг ничем и никем. И замечательно, подумал я. Я освободился от этого груза. Именно груза. Мне стало намного легче. И вот я решил выразить это все в моем дневнике, главное, чтобы этот дневник никто никогда не прочел, иначе меня сочтут за сумасшедшего. Свежо на улице, пасмурно и мелкий дождик, который только придает счастья. Я сорвал счастье на три года вперед, я знал, что вскоре все снова станет на свои места и мне будет так же плохо. Главное, что я теперь не любил. Как там говорят: "Я вас любил, я был дебил". И правильно. Все это - мелочи. Я рвался жить. Облегчение, так стало "по себе". Я вернулся так сказать в то время, когда еще не знал жизни. Я снова стал годовалым ребенком. И так хорошо на душе, погода такая чудесная. Отлично. Чаще бы мне такое настроение и наверное было бы хорошо. И видя огромное количество людей, я не замечал ни одной искренней и пылающей улыбки. Ни одной единственной. Поэтому шел со своим плеером, смотря в землю. Идя мимо окон, я слышал доносящиеся оттуда крики. Мне было жаль людей, которым во весь голос кричали что-то о заведенных нормах жизни, я знаю, мне самому диктовали как жить и наверное потому я сейчас здесь, у моря один. Не любил я просто, когда меня учили жить люди, которые сами ничего не достигли, которые не замечали во мне отличий от всех остальных. Это мне было дико не по душе. И однажды, когда мне все это порядком надоело, я собрал вещи и уехал к море, которое мне за год успело стать самым близким и родным человеком. Не нравились мне все те учителя, все те абстракции. Я любил одиночество и тишину. Люди могли находиться друг с другом, так как понимали друг друга. Я же - нет. Когда со мной делились своими мечтами и тайнами, мне хотелось не смеяться, а плакать от скудности их ума. Неужели я был один вот такой вот? Тот, который мечтал о чем-то высшем? Мне становилось жаль этот мир и именно потому я решил пожить на один сам с собой, чтобы уверить себя в своем отличии от всех. Глава 9. Моя душа в осколках, но этого и так говорить не стоит. Никто не замечал моей особенности, а от этого порой так трудно. Когда тебя считают слившимся с массой людей, а ты ведь не такой. Внутри меня цвели цветы и пели птицы, а все, что было снаружи - это моя бренная оболочка. Я считал, что уж лучше бы люди видели не внешность, а душу. Хоть потом я понимал, что если бы людскую душу видно было бы насквозь, то все психиатрические больницы в мире были бы заполнены. И с таким правилом я шел по жизни, что нельзя себя никому раскрывать, свою душу настежь открывать. Это как с цветком, если ему не дать воды, а лишь в руки его часто брать, он быстро вянет. Так и с людскими душами если не оставлять их в покое, а только терзать, они слишком быстро отвердевают, а то и превращаются в гниль. Итак мало красивых цветущих душ, а вы их еще терзаете. Зачем вы так поступаете? Если видите, что человек от вас отличается, оставьте его в покое, наедине со своими мыслями, угомонитесь. Со своими расспросами, со своими советами, со своими спорами не лезьте к нему. Если человек не скажет в ответ на ваши ничтожные споры ни слова - его душа цветет и является самой прекрасной. Замечайте просто почаще поведение людей, с которыми общаетесь. Там могут быть залежи либо цветов, либо камня. И не путайте камень с цветами. Всегда помните что то, что вас подавляет - ничто по сравнению с тем, что вас радует. Эмоции. Они везде. Не бойтесь никогда и ничего. Это глупо. Это все приводит к депрессиям, а потом к следуемой за ней апатии. И никогда не пытайтесь найти таких, как вы - не найдете. Вы - индивидуальность. Просто останьтесь личностью, не откройте себя никому, иначе увянете просто в скором времени. Достигайте мечт, пусть не быстро, но достигайте, иначе не сможете ужиться сам с собой. Радуйтесь морю и закатам морским, море успокаивает и лечит раны. Чувствуя моральную подавленность отправляйтесь к единственному самому лучшему успокоительному в мире - морю. Так радует все, что с ним связанно. Этот день был для меня особенным. Я вдруг решил, что бы мне это не стоило, найти себе человека по душе. Пусть на мои поиски уйдут не недели и не месяца, а года, но я обязательно его найду. Я просто однажды замечу эту улыбку в толпе других. Отличающуюся от всех улыбку, затрагивающую. Глава 10. Моя душа ныла, как будто у нее существовала некая скорбь, а по чему она так тужит - я не знал. У меня внутри кровью все обливалось, меня жутко убивало собственное подсознание. Пытался найти что-то, что угомонило бы его, но все тщетно. Что мне оставалось? В один момент просто лететь куда-то вниз. Я не знал почему, но мне стало противно от людей сегодня, как еще никогда ранее. Знаете, люди они как небоскребы, когда мир начнет уходить под воду, их накроет в первые пять минут. Я как всегда находил высоту в обычных вещах, даже пару слов могут вызвать у меня ассоциации, за которые меня бы давно сочли мертвецом, сумасшедшим или просто идиотом. Странно даже, но мне не казалось, что я особенный, мне не казалось, что я достоин чего-то большего, чем обыкновенные люди, я не рвался быть каким-то авторитетом. Меня охватывало дикое безразличие ко всей окружающей среде. Сначала мне было грустно, а потом приходила апатия, я становился охваченным безразличием человеком. Мысли заводили меня в тупик и они заводили меня в то место, где я был так счастлив, но увы, они никогда не приводили меня в то самое место. Странно было даже представить, что однажды я стану счастлив. Мне это было даже не интересно, без страданий жизнь становится неинтересной. Вот так вот для человека страдания становятся особой сладостью, а счастье остается для тебя на всю жизнь просто запредельной звездой, которую не достать. Люди ходили, но мало, что меня радовало. Чем их меньше, тем мне спокойнее. Они - лишь отломавшиеся кусочки от высотных небоскребов. Но какими бы не были небоскребы, все равно их накроет тогда, когда мир уйдет под воду. Глава 11. Чувствовал, что мне осталось немного. Каждый день был для меня так тяжел, он с такой силой давил на меня, что я каждый день ждал лишь ночи и чудес. И пусть я был человеком неверующим в принципе ни во что, но в чудеса меня с детства научили верить. У меня была цель, мечта можно сказать, которую мне нужно было достичь, что там, наверное у каждого есть такая цель. Такая вот теплая, согревающая изнутри мечта, что даже когда ты знаешь, что ничего не получится, до конца продолжаешь верить в ее сбывание. Так и со мной было. Я знал, что она не могла бы сбыться, ну никак. Но в подсознании я готов был за нее убить, а потому неожиданно она начала сбываться. Представляете, насколько подсознание может превратиться в реальность? И пусть не всей цели я достиг, пусть только половины и что? Я на полпути, а значит если я ее не достигну, это будет смешно, потому решил добиться что бы мне это не стоило. Мне было все равно. Я шел напролом, лишь бы она сбылась. И если она сбудется, то знаете, я начну верить не только в чудеса. Когда люди вокруг твердили мне, что у меня ничего не получится, знаете ли, я еще больше того захотел. И да, я добился этого. Пусть практически и не до конца, но добился ведь. Начиналось все заново. Жизнь как-то постепенно обретала смысл, а все потому, что что-то даже не до конца сбылось. Такой я был человек. Достижение самой маленькой цели означало для меня целый мир. Сквозь боль сочилась радость. Я стал замечать много искренних улыбок, таких красивых и шикарных. Если я раньше считал, что лишь умереть - выход отовсюду, нет же. Это не так. Я решил выйти из проблем - решить их. Мечты? Нужно достигать их. Так достигать, так зрелищно, чтобы все видели, что ты не постиг поражения. Мнение о людях? Нет, оно бы не поменялось ни в коем случае. Люди, бывшие гнилью, ею и остались. Но дело было не в людях. Я решил, что наверное хватит идти ко дну, нужно подниматься оттуда. Иначе, не достигнув чего-то и уйдя на дно, вы себя только раздавите. Это была новая жизнь, безусловно. Пусть те же люди, но она была новой. Я чаще ходил и сидел у моря. У меня было около 5000 фотографий с ним, в разное время года. В шторм, когда оно свирепо, в теплую тихую погоду, в зиму, весну, осень, лето. Что там говорить? Практически ежедневно я фотографировал его, мы любили друг друга без каких-либо разочарований. Может и зря, но я считал его самым прелестным и согревающим. И я считаю, что как бы там ни было - нужно достигать мечт, не идя ко дну. Нужно делать так, чтобы мечты были для тебя всем - жизнью, смыслом, вообще всем. Не только мечтать, но и добиваться, добивать, доказывая всем, что ты чего-то стоишь вообще. Глава 12. Знаете, что я понял сегодня? Я просто сидел у берега моря весь день и рыдал, рыдал до такого, что не оставалось даже ни единой слезинки, настолько было уж мне плохо. Я понял, что когда тебя кто-то предает, это словно упасть с небоскреба и выжить, но если ты выживаешь, как правило ты остаешься калекой на долгое время, если на всю жизнь. Предали - упал с небоскреба - выжил. Но сколько останется ран, переломов, сотрясений, повреждений? Недоверие к людям, душевная боль, истерики, одиночество, перерастающее в тяжесть. И люди, болевшие разными болезнями, не показывали их, продолжая с ними жить. Просто у кого-то это была внутренняя физическая и излечимая боль, например, когда болит зуб - ты ведь тоже плачешь? Тебе несносно больно, казалось, что даже больнее чем душа. А когда зуб встречается с душою начинается несносная боль, ты ноешь, рыдаешь, бьешься по углам. И все бы ничего, но зуб можно вылечить, но вот душевные ранения вряд ли. Это лишь очередное доказательство того, что человек, улыбаясь, может иметь такую глубочайшую впадину внутри, что и говорить не стоит. Это боль. Это жизнь. Жизнь всегда ассоциируется с болью. И не зря я приехал к морю, потому что иногда оно было способно залечить душевные раны, пусть не все, но многие из них, полученных на "другой планете". Я считал, что человек имеет право на то, чтобы плакать. Просто зачастую, когда вы плакали, вы слышали только лишь: "Сам виноват, прекрати рыдать, надо было раньше думать". Пара сухих ответов и чуток оскорблений вы сможете услышать в ответ на свои слезы. Я же считал, что слезы приводят тебя в иной мир, когда ты плачешь, тебе зачастую становится в разы легче. Намного даже. Это такой самый прекрасный способ избавления и залечивания самых жутких ран. Плакал я часто, но когда того никто не видел. Причина? Потому что люди разучились сочувствовать, они не помогут тебе, а только лишь ехидно посмеются. На том они и мрази, что видят только свои проблемы, зачем удручать себя чужими? А незачем. Время очень любит повторять старые истории, даже чересчур любит. Это не значит, что нужно запоминать каждый свой косяк, и каждую мелочь. Это просто знает, что каждый опыт, принесенный тебе от иной ситуации, обязательно повторится. Ну это как теория, а затем немного практики. В любом случае получив теорию, придется применить ее на практике, хочешь ты того или нет. Глава 13. Все мимолетно: жизнь, люди, впечатления. Так было, есть и будет. Порою от самоуничтожения спасает только лишь способность взглянуть с юмором на мир. Не отчаиваться? Что вы, так не бывает. Степень просто разная. Человек внешне может быть счастлив, а внутри у него все рушится. И если человек не хочет с вами общаться, просто всех сторонится, то нужно понять его, а не обижаться. Разные обстоятельства бывают, знаете ли. Иногда так хочется от всего на свете уйти, чтобы не видеть несправедливости, наигранных действий, людей, в которых людей не видишь. В чем дело? Да в том, что если человеку в чем-то не повезло, он расстраивается, а ты его успокаиваешь. Ну да, именно успокаиваешь. А потом, когда у тебя начинает получаться то же самое через неделю, он не радуется, а лишь втаптывает тебя в грязь, так мерзко. Зато насколько это одновременно потрясающе - злить человека, он реагирует, а у тебя лишь безразличие по отношению к нему. Ты любишь только свой мир, в который ты веришь. А то, во что мы верим - становится нашим миром. Пусть это спонтанная и совсем неосознанная любовь к чему-то, вот как к морю например. Ты не знаешь почему, но ты влюблен в него сильнейшим образом. Людей не любят, ими пользуются. У тебя одна миллиардная возможность найти такого, как и ты. Это бывает редко, довольно даже редко. Но уж если ты такого человека находишь, то лучше и быть ничего не может. Тот человек, который для тебя самый искренний. Как известно только люди, которые страдают одной болезнью, способны понять друг друга. А то, как тебя успокаивают остальные - это спасибо, но не успокаивает нисколько вообще. Главное в этой жизни - найти того самого человека, пусть тебе придется наткнуться на такие рифы, пусть тебе придется ошибиться в неисчислимом количестве людей, но все же ты должен. Иначе сам с собой не сможешь ужиться. Ты же помнишь сколько самых чистых и светлых угасли и померкли спустя год, два? А главное найти такую "самую", которая даже пройдя через самые трудные преграды не потемнеет. Ты счастливчик, если ты найдешь\нашел друга, который не померкнет для тебя никогда, в чем ты на все 100 уверен. Будь рядом с таким другом\подругой, просто оставайся с этим человеком надолго, навсегда. Глава 14. У человека должно быть то, что поднимало бы ему настроение при любых обстоятельствах. То, что он находил и находил бы вновь и вновь, чтобы радоваться. Не у каждого такое есть, но все же бывает. Что несут собой люди? Некоторые принесут в ваши сердца разочарование и боль, некие личности накроют вас с головою и превознесут к небу. Каждый по-разному. Единственное, что будет с вами всегда - это воспоминания. С кем бы вы не познакомились, запомните на всю жизнь. Так устроена жизнь. Никто никуда не уйдет. Да, человек может уже пять лет быть не с вами рядом, но однажды, прослушав старый плейлист, нахлынет поток воспоминаний, пусть он принес в ваше сердце только боль, но все же. Так было, есть и будет. Многие люди теряют себя в поисках того самого желанного счастья. И для многих оно остается чем-то высоким и неизведанным. Как ни странно, это кажется глупым. Счастье рядом, прямо перед вашими глазами. Просто радуйтесь каждому моменту, цените, улыбайтесь, веселитесь, сходите с ума. Самое главное, чтобы не упустить его и не состариться со своей неотъемлемой тоскою. Феерия. Ощущение радости. Такие редкие явления, так ведь? Проблема заключается в том, что ты сам - создатель своего настроения. У тебя есть выбор. Ты можешь сидеть в углу и плакать, а мог бы в этот момент смеяться. У тебя свой выбор. И как бы там ни было ты заслуживаешь счастья, заслуживаешь, безусловно. Просто сам поверь в то, что можешь быть счастлив и обязательно все у тебя получится. Понравься сам себе, это же так несложно. Живи, а не выживай. Раны все старые заживут, самому легче в разы станет. Мечтай не о яхтах, а о рассветах у моря, о саду с самыми красивыми в мире цветами и самыми лучшими фруктами. Для обретения счастья нужно очень мало. Помоги себе выбраться из той реки, которая тебя не устраивает. Единственное - не позволяй людям погрузиться глубоко в твою душу, в твое море, они ведь все равно уйдут. Обретай счастье с каждым днем. Настраивай себя на перемены, на перемены к лучшему. У тебя получится все. Глава 15. Я был отдален от общества, за что меня часто попрекали люди ну, мол ты странный и все дела. Мне это нравилось. Некоторые люди замечали во мне загадочность, интересно, почему они считали меня загадочным? Я был необычным, но не загадочным. Многие пытались расшатать мою психику, унижая меня, тем самым разбивались о стекло, потому что моя психика была чересчур крепкой. У меня не было сил, болела голова и очень хотелось спать. Но я знал - сегодня день особенный, спать нельзя. Сегодня уже пять лет с того момента, когда я переехал с планеты Земля на свою планету, планету самую что ни на есть идеальную. В которой не было грязи ни уличной, ни душевной. Здесь была идиллия, спокойствие день изо дня, за исключением только дни бурь и штормов, здесь круглый год цвели цветы в душе и цветы на улицах. Когда я был маленьким, то я часто смеялся и улыбался прохожим, наверное тогда было мое лучшее время, я считал, что люди улыбаются мне так искренне, мне было так чудно. Совсем скоро я понял, что это было что-то наигранное, такое ужасное и отвратительное. Люди бегали и искали пункт своей остановки, остановки на всю жизнь, имя которого было "Счастье". Зря они метались, рыдали, смеялись, закатывали напрасные истерики. Они прожили свою жизнь смеясь, плача, бегая, паникуя для того, чтобы остановиться на этом пункте. Так и не поняли, что к ним пришла смерть , но не в тот самый их заветный пункт, а в то место, которое они не ценили и были там "несчастны". Я же знаю что Счастье - это не пункт. Его за день не уловишь, Счастье - это слезы, боль и разочарования, раны на долгие годы. Найти Счастье? Путешествуйте и пристанете к берегу Счастья, а не к пункту. Я наблюдал за тем, как люди цеплялись за последние свои шансы, а их отталкивали. Я переживал с ними все эти ссоры, слова которых доносились мне в то время, когда я гулял по ночному городу под светом, отражающемся от окон. Насколько же мне жаль было тех людей, чьи судьбы повторялись точь в точь, как моя. Время любит что-то повторять. Как же мне их хотелось утешить. Я ведь знал, какая это боль, я это уже ощущал много раз. Но я считал, что когда тебе плохо - лучший помощник для тебя - это ты сам, просто нужно это вовремя понять, никто никогда не поможет тебе так, как ты себе можешь помочь сам. Потому что ты сейчас рыдаешь и переживаешь, а мог бы бегать и смеяться, выбор только за тобой. Ты должен поднимать себе настроение сам и портить тоже, главное не давай сделать это людям. Пустись по волнам, не отдай себя людям на растерзание, не отдай свою душу, плыви бесконечно долго по этому течению, не дай остыть своей душе. Будь человеком. Глава 16. Знаете, я не люблю людей. Нет, я не ненавижу их, просто не люблю, не нравятся. Они пытаются закрыть тебе рот в то время, как сами при первом недовольстве высказывают тебе в лицо (иногда за спиной) свое субъективное мнение, никому по большому счету ненужное. Глупо. Вы такие учителя, да? Так почему же вы не помогаете, когда мне например плохо? Учителя, наставники, как вас много. Не счесть толком. А действительно "учителей" буквально единицы. Те, которые не бросят, но скажут не то, что ты хочешь, а то, что тебе нужно услышать. И даже если где-то бросят, то в другой ситуации приложат все усилия, чтобы помочь. Ты счастливчик, если у тебя есть такой человек - "человек-учитель". И ты в общих чертах счастлив, если у тебя есть такой друг, который никогда не предаст. И ведь сейчас практически все задумались о том, что общаются с огромным количеством человек, но если загонять в угол будет, мало кто придет на помощь. Много людей, но шатких. Лучше бы одного, но устойчивого. Но если у тебя такого человека нет, то не печалься, найдешь. Ведь ты же помнишь - ты должен быть счастлив, даже если везде запреты, намеки, ложь, предательства, шторма, несчастья, поражения, битья о скалы. Ты всегда должен улыбаться, несмотря на то, что на таких рифах, несмотря на то, что на тебя давит с большой силой. Окружала меня такая суета, даже порой страх накатывал, когда видишь среди этих лиц одно такое прожигающее. Многое я уж повидал. И тех, кто затронул, и тех, от кого можно забиться в комнате и не выходить год. Невыносимо, но одновременно интересно. Каждый куда-то спешит. Я вот думаю, что надо для того, чтобы умереть и считать жизнь прожитой не зря? У каждого разные приоритеты. Кому для этого нужно богатство и власть, кому-то лишь пару самых любимых людей, кому-то смерть в том месте, где человеку того хочется. Да много я о чем задумывался, о таких мелочах. Мое самое сокровенное желание было - это собрать все до одной моей мысли, промелькнувшие в моей голове перечитать в книге, хотя для этого потребуется тысяча книг, ну и что, пересмотреть свои сны. Это было захватывающе, но к сожалению это нереально. Я считаю, что все, что человек совершает на протяжении своей жизни - правильно. Пусть иногда мы ошибаемся, но это опыт. Мы имеем право совершать ошибки и вещи от которых потом будет стыдно, одновременно весело. Жизнь идет и с каждым днем ты приближаешься к месту, где не задышишь. Проведи эту жизнь по своим правилам, по своему желанию. Проведи ее так, как хочешь ты. Глава 17. Знаете, как оно бывает? Когда ты странно себя ощущаешь. Вроде ни чувствуешь боли, но и тепла тоже. Ты ничего не ощущаешь. И нет такого слова, который бы описал твои чувства. Это грустно, но нет на свете таких слов, слов, способных описать мои чувства. Довольно редко встречались мне они. Сегодняшний день был обычным, ничем не отличающийся от всех остальных, ничем не приметный и не запоминающийся. Я внимал своему плееру и все. Было так красиво на улице, солнце, сквозняк, ветер. Красиво безумно. Лето приближалось. Вообще я любил спать, но летом я просыпался в 5 утра и выходил на улицу. Утром не жарко и не тепло, прохлада, порою мелкий дождь. С листов деревьев смахиваешь росу и как обычно мечтаешь. Обычно мне приходилось только лишь мечтать, мечты мои были склонны к тому, чтобы не сбываться. И ладно. Мечтать - это тоже чудесно. Скудно было. Улица обычная, давит уже эта жара, хоть и возвращения зимы я тоже не хотел, я хотел ранней весны, самое прекрасное. Сейчас был период грозы, а соответственно период штормов и наводнений. Хоть это было и красиво, но слишком уж мешало. Когда ты хочешь выйти к морю, а не можешь - оно отгоняет тебя, словно люди, которые хотят одиночества. Люди проходили мимо меня разные, но в каждых глазах я что-то видел. В одних сплошную грусть и тоску о чем-то самом сокровенном, но так и не сбывшемся, у кого-то счастье, хоть счастье это было бредом, но все таки, а у кого-то ничего. Пустоту. Вот наверное у меня была такая же пустота в глазах. Я медленно шел ко дну, считая это нужным и не поднимаясь оттуда. Хоть я и знал, что если я немедленно не вынырну на берег, то я задохнусь и утону, отдав себя на растерзание морю. Я знал, что должен приплыть к берегу, но как? Люди еще больше топили. Никто не кидал мне ни спасательного круга, ни якоря. Я слышал в толпе прохожих отголоски: "Ты страшный, у тебя ужасная внешность". Я слышал унижения и слышал тихий истошный внутренний крик людей, которых унижали. Я сам ведь был такой. Но я знал, что раз эти люди живы после такого количества унижений - они сильные. Сильных людей надо бояться, они ведь знают, что на этот раз они вновь все переживут. Самое худшее унижение - унижение по поводу внешности. Как бы там ни было, человек не выбирает, каким ему родиться. Он рождается. Цените же вы в конце концов внутренний мир человека. Ваши светлые души никогда не заменят ваши красивые лица. Если внутри пусто и с человеком не о чем разговаривать, зато он красив - это глупо. Главный мой совет - цените внутренний мир, душу, а не красоту. Глава 18. Сегодня был день обычный, но он был полон веселья. Мне нравилось. Весь день я ничего не делал, только лишь какие-то детские вещи. Мне было интересно провести день как ребенок. Но вместе с этим меня не покидали терзающие меня мысли. Ну вот, например, существует такая закономерность, в своем роде аксиома. Ты получаешь какой-то плохой опыт, а потом боишься этого до конца жизни, так и не узнав, что оттуда можно вынести и что-то хорошее. Ладно когда так, но когда ты не знаешь что там будет, но выстраиваешь себе мысли как фундамент, накручиваешь себя, веришь в иллюзии, созданные самим собой, там обычно оказывается все хорошо. Вот так вот устроен людской мозг. Мы любим накручивать самих себя, любим паниковать, задумываться о худшем. А ты, что бы там ни было, не пытался задуматься о чем-то лучшем? Нет, не пытался, естественно. Ты привык заглядывать в лицо самому крайняку, тому, что тебя убьет или искалечит физически или морально. Когда к тебе придет твой страх, закрой перед ним на железную дверь, запри все замки, не паникуй. Он постоит за дверью и уйдет. Чем больше ты думаешь о худшем, тем больше оно сбывается. Потому что все, что мы говорим или думаем имеет некую способность - реализоваться. Это странно, но это так. Что бы там ни было, сохраняй свое спокойствие. Главное, чтобы ты сам себя не искалечил. Глава 19. На улице была странная погода, но очень приятная. Когда ты выходишь, небо серое, дует ветер, но дождя нет. Погода перед дождем. Мне нравилась такая погода. Люди? Что они из себя представляют? Каждый человек - своеобразная книга. Одна книга, когда ей рвут страницы все может смолчать, а вторая будет падать на пол, выскальзывать из рук. Один человек будет кричать и реагировать на боль, другой все смолчит и сдержит в себе. Все книги в начале чтения заинтересовывают своим сюжетом, ты перелистываешь страницы затем, чтобы узнать, что будет дальше. Но потом оказывается, что одних людей ты захочешь "пролистать", а других забросишь на полку подальше пылиться. Я хотел найти такого человека, которым бы мог дорожить всегда, с начала до конца своей жизни. Но наверное такого не существовало. Предположите только, что человек всегда рядом, всегда выручит, даст совет и поможет тебе. Воображение, да? Да уж, легче строить себе человека по иллюзиям, тем самым идеализируя его. Идеальных не бывает, к сожалению. Если мне удастся найти такого человека - я готов буду умереть и не жалеть о своей жизни. А сейчас я должен жить и в конце концов найти этого человека. А влюбленных людей причислили к сумасшедшим. Да, даже ведь существует такая болезнь. Любовь - это психическое заболевание, лечитесь. Любовь живет три года, как сказал Фредерик Бегбедер. От этой болезни невозможно излечиться, она пройдет самостоятельно, сам почувствуешь. Я отдал бы многое, чтобы увидеть хоть на минуту человека, с которым смогу в скором времени проводить свое время. А пока со мной находилось рядом море, цветы и сад, плеер, книги. Ценности у людей не меняются, а потому я их и не подпускаю к себе на близкое расстояние. Они ко мне физически близко, а морально далеко так от меня. А как их подпускать, если они не читают книг, а лишь выкидывают их? Они потеряли все, теряя душу. Они гнили и разлагались изнутри. Все различные, разные, безразличные. Глава 20. Как ты думаешь, что приносит тебе боль? Тебе больно становится от удушья собственными мыслями. Уж очень ты любишь покрутить худшее в своей голове, такое, до чего смог бы додуматься только ты. Да, естественно, всегда надо заглядывать худшему в глаза, но никогда не стоит себя накручивать, это чревато. Ты еще так молод, но ты уже так страдаешь и придаешься такому отчаянию, что и сотня людей не пережила бы твои отчаяния. Ты задумываешься о том, что они все на тебя не похожи. Ну ты ведь постоянно летаешь, а они боятся взлететь, потому что в любой момент могут сорваться и с грохотом слететь вниз за считанные секунды. Мы молоды, а потому отбрасывая обстоятельства, должны быть счастливыми. Ты молод? Но сколько раз ты разочаровывался в людях, сколько раз на тебя нападала мысль о смерти, которая избавит тебя от всего. Нет, не избавит. Смерть не изменит ничего. Твоя душа так и будет пленная бродить по земле. Ты в любом случае помнишь о том, как люди опускались в твоих глазах, а как много опускалось. Странно даже, как иногда становится обидно за то время, за те моменты, в которые ты смеялся не с "теми людьми". Твои мысли охватывают тебя и ты отгораживаешься от этого мира. После того, как ты думаешь о плохом, обязательно задумайся о хорошем, чтобы создать некий контраст. Задумайся о счастье. О моментах, в которых ты испытывал душевную гармонию. О том, как когда-то ты был на небе от счастья. Знаете, где находится душа? Она находится у тебя за ключицами. Если у тебя есть душа конечно. Ты обязан вытерпеть все, что случается, иначе морально погибнешь. Ты молод, а потому у тебя есть перспективы, шансы, мечты. Ты молод. Самореализуйся, не будь примером для других, просто остановись и стань таким, каким ты на самом деле есть, не подстраивайся. У тебя все на свете получится. Глава 21. Кто бы мог подумать, что рутина способна быть счастьем? Да никто. Люди, как правило, любят тратить жизнь на обсуждения, на прокручивание в голове сотни тысяч ненужных мыслей. Вечно им не угодишь. Все им не нравится. Всегда осуждают. Пусть уходят, отпускай их. Были? Это слово вовсе не грустное. Оно берет хорошее начало. Было - не оглядывайся назад, было и прошло. Главное, что есть. Что у тебя вообще сейчас есть. Цени тех людей, которые находятся с тобой рядом всегда, наплевав на запреты, непогоду и советы других. Которые поддержат морально, которые обнимут. Мало таких людей, но они приносят такую радость. Они так поднимают сразу настроение, веселят, забываешь с ними обо всем. И разве не все равно, какие они? Главное, чтобы тебе рядом с ними было комфортно. Зачастую люди наигранно тебе стараются помочь, как фальшивки. А можно и порой даже не отличить от настоящей помощи. Настоящую мы отталкиваем, а наигранность к нам магнитом, от нас никогда не уходит. Я хочу, чтобы люди были искренними, чтобы они цвели душою. Чтобы у них был летний и зимний сад. Всегда, круглосуточно, круглый год - сад. Иначе они просто утратят смысл существования. Люди отталкивают от себя тех, кто не хочет их понять и выслушать. Зато при первой возможности бросают тех, кому плохо, но кто выручал их такое количество раз! Как же стыдно, что люди не могут создать сад, который бы не увядал никогда. Ни единый цветок. Не могут так создать и пронести на всю жизнь. Год, два спустя ты можешь и не вспомнить человека, который так усиленно пытался тебе помочь. Главное - это, чтобы люди были красивыми изнутри. Чтобы были сады, а не одиночные кустарники. Чтобы издалека был виден их лик, который был бы все время ясен. Чтобы человек мерцал, и огонек в глазах его никогда не мерк. Не мрачнейте, не становитесь черствыми. Чувствуйте, всем сердцем чувствуйте и ощущайте. Глава 22. Я не мог очнуться от того, что происходило. Тишины не было, ко мне завтра должны приехать мои друзья. Они были лучшими и проверенными. Поддержат, звонят часто, пишут. Их было двое, но они были достойными. Не прячутся от тебя, когда тебе плохо. Знаете, эти люди любили переубеждать меня в том, что счастье рядом. Надо приготовиться к их приезду, я их так люблю. А еще они очень любят моих котов: Чарли и Миру. Коты у меня были отличные, дом уютный, друзья самые лучшие, море. Казалось, что мне надо для счастья? Вроде ничего. Да, счастье вроде в этих лицах и море. Цветы, фрукты. Это мое счастье. Пелагея с Мартой завтра приедут, а так как я знал, что они любили больше всего, я заранее начал готовиться к их приезду. Приезжавшие всего раз в год, они так радовали меня. Что мы только не творили, как только не развлекались. И кто знает, куда улетучивалась моя печаль. Ее будто и не было. После них дома еще долго оставалась такая теплая атмосфера, атмосфера летняя. Весело было с ними как. Они приезжали на месяц, но в каждом году этот год был для меня лучшим. И вообще, они - лучшее, что есть у меня в жизни. У одной из них, у Марты была любовь всей жизни, с которой ей пришлось расстаться после 7 лет совместной жизни. Я бы умер. А она была такой сильной, что вынесла это, пусть с трудом, но зато теперь в ее улыбке нет горечи. Она была слишком сильной, я всегда брал с нее пример. У нее были рыжие с белым оттенком длинные волосы и голубые глаза, такие чистые и искренние. А Пелагея была застенчивой, не любила публики, чаще нуждалась в поддержке. У нее были такие мутные, серые глаза, в которых можно было прочитать боль и вьющиеся каштановые волосы. Эти два человека идеально скрашивали мое одиночество, дополняли его. Они заполняли то пространство вокруг меня, они пустоту превращали в полноту. Когда я жил в том городе, городе разочарований, как я привык его называть, я был счастлив только из-за того, что нашел таких людей. Редкость. Чарли и Мира были лучшим в моей жизни. Они и засыпали со мной, ходили везде, два теплых комочка. Они были для меня многим. Всегда давал им чего-нибудь вкусного, они были привезены мною из города разочарований. Пусть они были еще одним воспоминанием про те страшные 19 лет, проведенных в том городе, но куда мне было их девать. Я привык к ним, они прижились со мной. Я любил этих котов. Я был счастливым человеком, раз имел два человека, которым доверялся от и до, имея море и любимых пушистых котов. Глава 23. Настал тот самый долгожданный день в году, когда приезжали Марта и Полина , так вот я их очень ждал. Круглосуточно и вообще постоянно. Действительно, они приехали шумно, веселились, смеялись, привезли мне кучу разных цветов и книг, пахнущих тем самым городом разочарований. Я же в свою очередь тоже приготовил им сюрпризы, которые их сильно обрадовали. Они были людьми, людьми из моей жизни. Они так радовались, когда видели моих пушистых котов, они очень любили их. День шел отлично, мы ходили по морскому берегу, были веселые. Но я заметил, что с Полиной происходит что-то не то. Марта прыгала от счастья, цвела, радовалась. Но ПолинаГлава 24. Я считаю, что если уж людям достается горе, то оно должно быть оправданное, а не спонтанное, как у Полины. Сегодня она уже даже могла улыбаться, хоть и окатывала волна несправедливости и она чуть не плакала. Мне же было и хорошо, и плохо одновременно. Не чувствовал я еще подобного. Такой боли, когда внутри все крушит шторм. Они всегда приезжали ко мне обе с лицами, как будто их самая заветная мечта сбылась. Человек, который смог бы сделать пересадку ее сестре нашелся. Справедливость однако восторжествовало. На некоторое время это событие осталось "позади", осталось забвенным. Люди людям помогают иногда. Пусть и редко, но помогают. Ты же нуждаешься в поддержке, когда тебе плохо. В какой никакой, но поддержке. Пара слов могут вытащить тебя из пропасти и поставить на ноги. Без сущей, казалось бы, пары ничтожных слов тебя поглотит океан. Но нет. Даже если тебе не скажут ни одного слова, ты справишься. Ты переживешь все и станешь сильным человеком. Со временем тебя оставят в покое, они будут уверенны, что ты силен, а потому и это переживешь. Так что им не будет смысла ранить тебя словами и кидать в спину ножи. Предательство, ложь, двуличие, громкость высказываний - все останется позади тебя, рано или поздно. Ты не должен сдаваться, а обязан идти против течения. Пусть все пойдут по. Что же, пусть. Отличайся от массы, плыви против. Тебе говорят быть слева? Несись со всей скоростью и будь справа. Не прислушивайся их мнений. Вот мы с Полиной и с Мартой оказались у моря. Они, как это полагается, просто сели у берега и слушали его. Для них море было смыслом жизни, неотличимым от того мира, который им приходится видеть. Оно казалось им раем, по сравнению с городом разочарований. В том страшном и забытом мною городе, люди всегда были озлобленные, они плыли по течению, ни один не отличался от массы, чувства и улыбки были наигранные, понятия любовь не существовало, там всегда лили ливни и грозы, а в зиму там было под минус 500 градусов, мне кажется. Все, что было "До" начала моей жизни, осталось в том городе разочарований. Меня охватывала дрожь, когда я его вспоминал. Что там говорить. Когда меня кто-то обнимал, мне казалось это таким противным и мерзким. А в этом уютном городке самые теплые дома, самые искренние улыбки, самое спокойное море, самые лучшие объятия, чувства, самые добрые люди, яркие свечи в ночных квартирах горят. Может, как многие скажут я слишком идеализирую, но нет! Я излагаю правду. Если там были вулканы и сплошные рифы, то здесь только сады с цветами и море. Утонуть хочется в таких условиях. Я знал, что приехал сюда не зря. Все из города разочарований позабыто и вычеркнуто. Город разочарований остался страшным и кошмарным сном для меня. улыбалась натянуто, ее искренней улыбки на лице не было. У нее были красные, заплаканные глаза. Странно. Что могло произойти? Ведь она всегда так радовалась мне. Может, я больше не тот человек, который ей нужен? Может она устала и ей просто здесь скучно? Нет, как же так. Я промолчал, но к вечеру ей становилось хуже и хуже, она увядала на глазах. Странно однако. Что с ней? Я спросил у Марты, но она тоже не знала. Тогда мне вообще стало не по себе. Она рассказывала нам все, каждую мелочь, деталь, все в подробностях. Не мне, так Марте. Мы были своеобразным замкнутым треугольником, дела в котором разворачивались только между нами троими и не выходили за рамки этого треугольника. Но она по-моему вышла из орбит. Я решил подойти и спросить, что у нее произошло. Я долго молчал, но сколько можно? Когда я зашел к ней в комнату, то увидел непоправимое, она просто сидела в углу и рыдала, она плакала так, как еще никогда. Я дал ей успокоительного, и начал расспрашивать что да как. Руки ее дрожали, с глаз до сих пор катились слезы с град, она молчала. Тут услышала Марта и зашла в комнату. Мы расспрашивали ее час, но на столе, обернувшись, я увидел фотографию, фотографию ее младшей сестренки. Я спросил, что здесь делает эта фотография, в ответ на мой вопрос она расплакалась хлеще, чем час пятнадцать назад. Мы сразу поняли, что дело в ее сестре. Но что такого могло случиться с девятилетним ребенком, заставлявшее Полину все время плакать и плакать. Лицо ее посерело, явно она истощена. Недолго спустя она рассказала в чем дело. У ее сестры проблемы с сердцем, непоправимые. Если ей не сделают пересадку, то наверное она умрет в ближайший месяц. Тут мне стало не по себе. Действительно, чем маленький ребенок такое заслужил? Ее младшая сестра была красавица, умница, но диагноз, поставленный три месяца назад, поразил всех. Нам было жаль Полину. Я уже прокручивал в голове эту информацию. Я уже решил, что я буду делать дальше. Но нет, я ни за что не расскажу о своих планах Пелагее и Марте. Хоть на самом деле я уже перечеркнул все планы и поставил на кон лишь один единственный. Глава 24. Я считаю, что если уж людям достается горе, то оно должно быть оправданное, а не спонтанное, как у Полины. Сегодня она уже даже могла улыбаться, хоть и окатывала волна несправедливости и она чуть не плакала. Мне же было и хорошо, и плохо одновременно. Не чувствовал я еще подобного. Такой боли, когда внутри все крушит шторм. Они всегда приезжали ко мне обе с лицами, как будто их самая заветная мечта сбылась. Человек, который смог бы сделать пересадку ее сестре нашелся. Справедливость однако восторжествовало. На некоторое время это событие осталось "позади", осталось забвенным. Люди людям помогают иногда. Пусть и редко, но помогают. Ты же нуждаешься в поддержке, когда тебе плохо. В какой никакой, но поддержке. Пара слов могут вытащить тебя из пропасти и поставить на ноги. Без сущей, казалось бы, пары ничтожных слов тебя поглотит океан. Но нет. Даже если тебе не скажут ни одного слова, ты справишься. Ты переживешь все и станешь сильным человеком. Со временем тебя оставят в покое, они будут уверенны, что ты силен, а потому и это переживешь. Так что им не будет смысла ранить тебя словами и кидать в спину ножи. Предательство, ложь, двуличие, громкость высказываний - все останется позади тебя, рано или поздно. Ты не должен сдаваться, а обязан идти против течения. Пусть все пойдут по. Что же, пусть. Отличайся от массы, плыви против. Тебе говорят быть слева? Несись со всей скоростью и будь справа. Не прислушивайся их мнений. Вот мы с Полиной и с Мартой оказались у моря. Они, как это полагается, просто сели у берега и слушали его. Для них море было смыслом жизни, неотличимым от того мира, который им приходится видеть. Оно казалось им раем, по сравнению с городом разочарований. В том страшном и забытом мною городе, люди всегда были озлобленные, они плыли по течению, ни один не отличался от массы, чувства и улыбки были наигранные, понятия любовь не существовало, там всегда лили ливни и грозы, а в зиму там было под минус 500 градусов, мне кажется. Все, что было "До" начала моей жизни, осталось в том городе разочарований. Меня охватывала дрожь, когда я его вспоминал. Что там говорить. Когда меня кто-то обнимал, мне казалось это таким противным и мерзким. А в этом уютном городке самые теплые дома, самые искренние улыбки, самое спокойное море, самые лучшие объятия, чувства, самые добрые люди, яркие свечи в ночных квартирах горят. Может, как многие скажут я слишком идеализирую, но нет! Я излагаю правду. Если там были вулканы и сплошные рифы, то здесь только сады с цветами и море. Утонуть хочется в таких условиях. Я знал, что приехал сюда не зря. Все из города разочарований позабыто и вычеркнуто. Город разочарований остался страшным и кошмарным сном для меня. Глава 25. Боль, как правило делится на две части: физическую и моральную. Я же делю ее и на душевную. Иногда бывает даже, что хочется чтобы душевная боль замещала физическую. Иногда бывает так больно именно физически, что ты порой подумываешь о окне ну или там веревке, ножах. Ну вы в принципе поняли меня. Я думаю, что было бы неплохо если бы люди могли не чувствуя боли, мчаться сразу в то время, где им бы легчало, а не мучатся и переживать. Но это невозможно. Или если бы они могли умирать на время, нет не наркоз, а реальная смерть, чтобы сердце и пульс останавливались, а потом когда боль отступит они приходили в себя с радостными лицами. Просто иногда физическую боль не стерпеть. Из-за нее, как и из-за душевной, падает настроение, настроение становится как еще не увядшие цветы выбрасывают, понимаете. Сегодня был день необыкновенный. Веселье, радость, чудеса. Полина, я и Марта и два моих кота на полную веселились. Нет, это была не пьянка, как кто-то может подумать, а это был день, когда каждая из нас потеряла себя на целый день. Как только прозвенел будильник у каждой из нас появилась улыбка на лице. Да. Мы всегда посвящаем один день творчеству и природе, полностью отдавая себя ей. Мы рисовали, мы ходили в сад с розами, необыкновенными, очень красивыми розами, мы играли на пианино и кормили птиц, мы ходили к морю и радовались солнцу. Это было чудесно. Это был день "красивый", если так можно его назвать. Я до сих пор жутко была удивлена тому, как же так? Как же так произошло, что я нашла этих людей? Мне стало так хорошо, такая гармония. Я нашла людей, ради которых я способна отдать жизнь и ради которых я пойду на самые отчаянные действия. Они всегда помогут. Десять лет назад это могло бы быть только частью моего воображения, моей фантазии, но теперь это - реальность. Вечер, чай, удивительно, но обычно вечером за чаем нагоняла такая жуткая тоска, а сегодня этого вдруг не произошло. Все дни в моем календаре были вычеркнуты, а этот остался белым. И неважно было, что люди вокруг не понимали всего этого, у них был в мыслях "стандарт", не больше. Мы же втроем были самыми нестандартными, пусть немного сумасшедшими, но нам это приходилось по душе. Наступила ночь, полнолуние, красиво, шум морских волн, легкий ветер. Этот день остался белым, в отличии от массы других "черных" дней. Глава 26. Мне иногда становится жутко. Жутко, когда я вижу как людей унижают, как ломают их мечты, как ломают их самих. Я всегда удивляюсь, как у них только сил хватает все это терпеть. Когда каждый день для тебя - мука, боль, неизбежность. Когда дом - обитель зла. А друг твой лучший - это ты себе сам. В самом деле, ведь это лучшая аксиома. Люди того еще не поняли, но я то да. Понимаете, лучший друг тебе - это ты сам. Ты ведь сможешь себе помочь, ты сможешь себе поднять настроение и наверное даже сможешь пережить все эти шторма. Вряд ли ты предашь себя, это нереально. Сегодняшний день был самым обычным, от остального отличия серых будней его отличало только присутствие моих подруг. Они того не понимают, да и я того не говорю, но они значат для меня больше чем просто подруги. Они - все. У меня не осталось ничего хорошего от города разочарований, но они - исключение. В том городе я боялся просыпаться, а вдруг накроет? Мне приходилось подыгрывать людям, чтобы они не догадались о моем "душевном саде". Иначе, узнав о нем, они бы сразу его уничтожили, они пустили бы на него самое жаркое солнце, чтобы оно сожгло его, они превратили бы меня в ничто, опустив на дно. Нет, нет! Я не сдался бы им ни за что и никогда. Удивительно, как там мне было, как я расстраивался, когда понимал, что я терпеть не могу город, в котором когда-то появился на свет. Много раз я пожалел о том "когда-то". Марта и Полина были счастливы видеть меня, у них сияли глаза и они радостно улыбались. Я тоже был безумно счастлив их видеть. Они помогали мне справляться с жуткой болью, которая уже месяц не давала мне жить. И я даже не знал, сколько дней мне оставалось. Эта боль была уже несовместима с жизнью, я просто лежал на кровати и бездействовал, мне с ней не справиться теперь. Мне страшно, проскальзывали мысли о том, чтобы слететь вниз. Это было вполне обычно, со всеми время от времени такое случается. Но я привык уж себя накручивать. Я привык заглядывать в глаза худшему. Как жаль, что даже от, как казалось бы самой обычной боли подумываю о том, как я хочу умирать. Я был потерян. Подруги пытались поднять мне настроение, у них даже получалось это. Они успокаивали, говорили о том, что боль обязательно пройдет. Я благодарен им за то, что они остаются рядом все время. У меня, насколько мне удалось понять два человека и два кота. Сказать, что мне кого-то не хватает? Нет! Их мне хватало от и до. Они были теми самыми людьми, которые никогда бы меня не уничтожили и не опустили, не разрушили бы все мои мечты, надежды, старания. Даже когда им что-то не нравилось, они все равно поддерживали меня. Эта поддержка придавала мне сил, она не давала мне упасть на дно. Глава 27. Знаете, как оно бывает? Как что-то иногда кардинально изменяет все. От начала и до конца. Тебя, все твои взгляды, многое в жизни. Пару фильмов могут вычеркнуть из твоей жизни много людей, казалось бы, еще вчера для тебя этот человек был так важен, а уже сегодня, после просмотра фильма, он оказался ничем. А иногда в твою жизнь приходит замена, просто другой человек, который более подходит тебе чем тот, угасающий в секундах. Все мы иногда ошибаемся, к сожалению, а хотя, к счастью. Наверное мы делаем ошибки не зря только потому, что так мы многому учимся. Сегодня был самый обычный день. Каждый в своем. Я гулял по берегу, Марта посадила еще роз, чтобы сделать наш сад совершеннее, а Полина тем временем уехала недалеко, чтобы прогуляться по Набережной и не только. Пока я гулял по берегу меня накрыли мысли, как волны, они нахлынули внезапно так. И я так пытался отогнать их, а ничего у меня не получалось, жаль как. Знаете, иногда все так надоедает. Всё и все. Вот буквально, правда. Ты не хочешь никуда идти, не хочешь видеть людей, ты не хочешь пойти к морю, ты не хочешь спать и ты вообще ничего не хочешь. Странно, но такие моменты наступают. Это означает, что тебе все надоедает? Да! Это означает, что тебе просто напросто нужно сменить обстановку, это означает, что место, в котором ты находишься на данный момент оно пропитано пылью повседневности. В такие моменты люди обычно едут к морю или к океану, куда-нибудь. У меня была ситуация хуже. Казалось бы, я жил у моря, но иногда и оно надоедало. Тогда я пытался уехать куда-нибудь в какой-нибудь городок вблизи, чтобы развлечься и смыть с себя ту повседневную пыль. Когда я там жутко уставал, я возвращался домой, к себе в уютную постель. И все снова становилось, как прежде. Дом такой уютный, постель самая теплая, море самое прекрасное. Во мне постоянно спорили два города - город разочарований и город иллюзий. Зачем мне тот серый город разочарований, когда у меня есть город иллюзий, который цвета самых красивых роз и нарциссов, что меня тянет туда. Я наверное был похож на сумасшедшего, но что-то тянуло меня поехать в тот город, где однажды единственным выходом для меня было покончить с собою, где я запирался в своей собственной комнате и мог не выходить оттуда днями? Неужели я настолько полоумный? Тяжко было выносить такое странное при том еще и обостренное ощущение того, что ты нуждаешься уехать в то место, которое приносило тебе на ужин килограммы боли. Да, я сумасшедший. Но я должен поехать туда, чтобы успокоиться. Глава 28. Когда мы оказываемся где-то в пропасти, то у нас, как правило не оказывается ни одного человека, который смог бы вытащить оттуда. Но когда у кого-то проблемы от нас ждут помощи, а если не дожидаются, то удивляются, как же так, ведь они расценивали нашу помощь, как что-то обыденное. Я давно поднял черный флаг и закрыл все двери, дав людям понять, что они для меня ничего не значат. Сегодняшний день был отличным. Он быстро пролетает, как и все дни, которые наполнены счастьем. Зато дни, когда боль просто влетает в твою дверь, кажутся нам размером с год. Сегодня - день рождение Марты. Несмотря на меня, она этот день любила и всегда празлновала его, хоть испытать килограммов, а имено ими я и измеряю боль, ей пришлось не меньше, чем мне. У нее недавно погибли родители в авиакатастрофе. Знаете, все люди уходят, а родные люди никогда. Никто не сможет заменить родителей и никогда. Да, у нее были мы, но ей однако было так тяжко переживать такого рода разлуку. Умирая, они сказали, что каждый раз, когда в ее доме будут солнце и сквозняк одновременно, то это будут они. Иногда, когда мы сидим вместе и это происходит, мы видим на ее лице улыбку, которая пробивается сквозь пелену слез. Как жаль, что это произошло именно с ней, как жаль. Но забыв о всех бедах, мы отмечали этот день и отказались от слез. Странно, но она сегодня была жутко счастлива, она была счастлива, что может провести этот день с нами. Мы веселились, развлекались, а позже, не в силах что-либо делать, просто пошли отдохнуть. Глава 29. Иногда бывают такие дни, когда ты полностью уходишь в себя. Ты накрываешься с головой в свой собственный внутренний мир, ты не видишь окружающих. Ты перебираешь в голове прошлое, затмив им будущее, ты просто забываешься на какой-то промежуток времени. Жаль, что в такие моменты иногда просто нет людей, которые могли бы помочь и поддержать. У меня так всегда было, есть и будет. И кто-то скажет что я сам себя вычеркиваю и настраиваю на что-то плохое и серое, но нет. Это так правда и есть, я ведь знаю. По-моему у каждого из нас есть собственный секрет всей жизни. Секрет, тайна, которая сидит глубоко в душе возможно еще с раннего детства и эту тайну не знают даже самые близкие. Так было и со мной. Я радовался, а на душе была такая боль, сегодня она была странной и можно было ощутить, как она словно тяжесть давит на меня. Я сохранил эту тайну и пронес через много лет, но почему. Эта тайна когда-то заставила меня закрыться в себе и больше не верить людям. Я рассказал ее только одному, блокноту, который вскоре был сожжен. Да. Почему? У меня есть два человека, которым я мог бы это рассказать, но нет даже они двое, две моих подруги об этом не знали. Как жаль, что в последние пару месяцев она так ярко проявляла себя и меня загоняло в угол. Я сидел и просто ничего не делал, но по мне сразу было видно, что мне так плохо, что я бы спрыгнул с небоскреба. Я не заметил как вошла Марта. -Эй, что-то случилось? - окликнула она меня. -Нет, ничего. Ну точнее да. Ну просто. Просто я. Я не знаю, нет ты не должна этого знать, понимаешь, ты не должна узнать об этом, прости. -Нет, ты должен мне рассказать, иначе отравишься сам от себя. -Извини, родная. Но не могу я тебе того рассказать. Я же как-то держал это в себе 7 лет, еще бы сейчас не выдержать. -Ну как знаешь, это твое право. Прости, выздоравливай. -Спасибо, Море. Я не называл Марту по имени, я называл ее Морем, потому что она не была такой как все, она была особенной. Даже Полина была так сказать обычной, хоть я тоже любил ее до безумия. Марта была неизведанным морем, которое я еще так и не успел изучить до конца. Она помогала мне везде, помогала многое стерпеть. Я не встречал таких, как она. Мне стало лучше и яснее, развиднелось, вьюга, вывшая внутри меня постепенно умирала и задыхалась. Спасибо тебе, Море, за все, что ты сделала для меня. Глава 30. Как же просто иногда всё надоедает. Как от всего хочется отдохнуть. От всего, что тебя окружает. А в первую очередь от людей. По жизни меня окружали немного не те люди, люди из города разочарований. Я упорно продолжал верить, что обязательно найду того человека, который бы смог меня понять. А жизнь никогда не соответствовала моим желаниям. Я не мог. Я, ну я просто. Не получалось у меня. Как бы я не искал, но все время что-то не то. Люди обвиняли меня и говорили, что у меня нет души. Они так и не заметили, что внутри меня был сад с цветами и они цвели круглый год, в отличии от их душ. Они говорили, что я обычный и постоянно винили во всем. Они унижали, они клонили к тому, что я - никто и ничто. Но я упорно продолжал верить в себя, верить в то, что я, я не такой, как остальные. Зря люди были помешаны на стереотипах, я пытался их кое-как ломать, хоть получалось несильно и не очень, но все равно. Каждый день со мной происходили вещи, несмотря на которые, я продолжал жить и верить в чудеса. Если чудес нет, то во что вообще можно верить? Черт, если нет чудес, то меня тоже нет. Я был взбешен, хоть сам не знал от чего. Когда я успокоился, то вышел из своей комнаты, а там были Марта с Полиной. Полина улыбалась, а Марта, будучи для меня Морем, спросила что происходит со мной, она всегда видела, если мне было плохо. Полина сказала мне здравствуй и ушла, а Марта посадила и начала расспрашивать. - Что происходит? Почему у тебя такое странное лицо? Ты чем-то взволнован? - и еще кучу вопросов. - Нет, Море, я не взволнован, я просто устал от всего. - Это происходит, когда все вокруг теряет свои краски. Так бывает, это пройдет в скором времени. - Спасибо тебе, ты сделала многое для меня, правда. Мне важно то, что ты помогаешь и поддерживаешь меня в столь трудные для меня моменты. - Не за что, жизнь дана тебе для того, чтобы ты шел дальше и не обращал внимания на ту самую гниль, которая попадается тебе по дороге. - она вышла, а я остался наедине. Наверное, она права. Слишком многое я уже пережил, а тут не смогу? Нет, я все смогу. Для счастья мне нужны книги, Марта и море. Скорее всего, всё, что впереди будет лучше, я так на это надеюсь. Стоит забыть и вычеркнуть из памяти то, что пытается убить меня и загнать в угол, всё. Даже небо, которое видит всю гниль и все предательства никогда не становится серым, только на период грозы, но это от силы два часа, а потом, даже внимая всё, что происходит, остается чистым и голубым. Да, ведь я счастлива хотя бы только потому, что я могу радоваться и смеяться. Счастье обязательно придет. Рано там или поздно, но придет. Глава 31. Чем больше, я находился в городе иллюзий, тем больше ко мне приходило чувство, что я успел. Успел уехать оттуда, где меня бы не было, успел вырваться, убежать. Там бы я умер. Морально я давно умер от того, сколько мне прилетело ножей от самых близких людей, сколько предательств. Но цветы у меня в глазах оставались живыми, а значит здесь я ожил. Это идеальное место. Тут два самых родных мне человека, два моря и самые красивые закаты. Я жив и радуюсь. Жизнь дана для того, чтобы обрести счастье и пронести через всю свою жизнь счастье. Безумие, счастье - это то, что ты всегда должен иметь с собой. Никто из людей с тобой не останется, все уйдут, всех интересуют лишь их проблемы, а ты возьми свою жизнь в свои руки, ломай стереотипы и не верь людям. Люблю животных безумно. Люблю всё, только не людей. Как же легко им было осуждать за глаза, да только они не жили моей жизнью, не чувствуя того, что чувствует человек, слышите, вы не имеете права судить о нём! Сегодня был чудесный день. Мы не пытались "убить" его, как серые и скучные дни, а нам нравился этот день. Ничего особенного, но он был уютным, он был интересным, он был редким. Редко дни бывали для меня уютными. Жить у берега моря, что мне ещё нужно для счастья? Тем более людей здесь практически нет. Вообще с ними скучно. Вот с самим собой мне никогда не бывало скучно, а с людьми зачастую. У них была дурная привычка, сначала заинтересовать, а после расстраивать буквально парой слов, после просто ты разочаруешься, потому что он такой, как и все. Почему-то у меня резко отпало желание посещать город разочарований, я просто могу там вновь умереть морально, а слишком долгое время мне понадобится, чтобы отойти вновь и вернуться к жизни и к здравому рассудку. Этот небольшой и уютный город, город иллюзий приводит меня к выводу, что существуют на земле места, которые способны осчастливить человека и внести в его душу спокойствие вечное. Плеер, книги - это одно из главных вещей в моей жизни. Кого что там интересовало, меня интересовали книги и музыка. Жизнь я привык красить в яркие краски, потому что если окрашивать её в чёрный цвет, вскоре можно ничего не ощущать. Я же знаю, что жизнь - это роль. Занять главное свою роль, оставаться собой, все остальные роли заняты. Быть собой - это самое чудесное. Повсюду люди, которые с улыбкой на лице кинут в тебя нож, но нет после пятнадцати предательств я решил больше не верить людям, не идти с ними по одному течению, ни за что, исключениями были лишь Полина и Марта, им я верил больше, чем себе. Иногда я сам себя не понимал, а они выручали. Несмотря на свои проблемы, они всегда помогали мне, а я старался поддержать и помочь. Мы никогда не искали друг в друге выгоду. Как жаль, что когда у тебя горе, люди вроде сочувствуют, а внутри они злорадствуют, что у них такого нет, это придает им полноценности. У нас же друг с другом никогда такого не было. Нет повода расстраиваться вообще-то. Нет его. У меня есть все, что осчастливливает меня. Все, что приводит меня к полной гармонии. У меня есть всё. Глава 32. Солнечные дни, проливные дожди по вечерам, гроза - это счастье. Да, я был счастлив. Я обрёл покой, от меня ушли мысли, терзающие меня. Ко мне пришли действия, постучались в двери беды, сразу около сотни бед, но я решил, что нужно воспринимать это с чувством юмора, иначе будет плохо. Сколько бед к нам уже пришло и сколько нам удалось пережить? Множество, а ведь каждый раз мы думали, что та беда, которая придет сейчас - это конец, всё, дальше нет продолжения, это завершение пути, и непременно сейчас продолжаем идти дальше. Помните, какие бы беды вас не постигли - вы сумеете пережить их. Это по большому счёту делает нас сильнее и это опыт. Несомненно нас всегда одолевает страх, страх к чему-то неизведанному, к тому, что то что ждет нас впереди собьет нас с ног. Но то, что впереди - это большая ценность. Надо уметь переживать беды, а иначе будет только хуже. Прекрасный день под названием "сегодня". Для меня в принципе не существует ни сегодня, ни завтра. Для меня вся жизнь - это лишь один сплошной день, а ночь настанет, когда от меня след простынет на этой земле. Наверняка я не с этой планеты, если я позволяю мыслям пленить себя и я очень часто ухожу в себя, в свой внутренний мир, в тот мир, который позволяет мне делать всё, что в реальной жизни я не успел, а может это невозможно. Странно, но я замечал в людей красивые лица, но такие некрасивые души. Я полон печали только потому, что меня пугают и настораживают люди в последнее время. Они такие странные. Они говорят, что ты им интересен, и может, что они хотят с тобой "дружить", хоть дружбы нет, в конце концов уходят все, и в то же время они могут полить на тебя грязь за спиной или даже прямо в лицо, ничего не стыдясь. Такие люди попадались мне в жизни, но я не реагировал. Я просто понимал и видел, что они опустошены, я не терзал себя их замечаниями, я не жил их мнением, чтобы не оставаться у них в плену. Глупо, но то, что они делают иногда является абсурдом. Они льют грязь на тебя, а в то же время говорят, что во всём неправ именно ты. Они замечают твои недостатки, не пытаясь скрывать их, они наоборот подчеркивают их, как будто они хотят заставить тебя чувствовать себя более скверно. Но я советую не доверять людям, иначе можно утонуть и обжечься. Не внимать их мнению и не быть наравне с теми, кто тянет тебя ко дну, иначе вечно будешь в плену. Да, безусловно, сохранить свое спокойствие и нервы на 100% не удастся, но по крайней мере нужно постараться. Прогуливаясь сегодня, мы заметили как ссорятся люди, столько ссор, криков, столько глаз, наполненных непониманием, слезами, глаз, которые хотят справедливости. Столько всяких криков. Мерзко смотреть на то, как люди которые неправы унижают тех, которые правы абсолютно, а вторые мирятся с этими унижениями и тихо всхлипывают. Как жаль, что этот мир такой. Могу ли я сделать лучше? Если бы только я могла сделать этот мир лучше, но я могу лишь совершенствовать себя, а другим никак помочь не могу, всё безуспешно. Люди омерзительны, они поступают с близкими, как с врагами, они пытаются унизить их, заставляя их плакать, так противно. Глава 33. Видите ли, в моём понимании сумасшедшие люди самые необычные люди. Они, как никто другой могут найти выход из любой ситуации. Пережить всё и творить они могут что угодно. Они душевнобольные, а потому за их проступки им ничего не будет. Сойти с ума - отличный способ, чтобы уйти от этого мира, чтобы закрыться в себе. Я не жил мечтами и воспоминаниями, я был вспыльчив и поэтому быстро забывал о прошлом, оно не тревожило меня. Меня в детстве пытались таскать по всяким там психотерапевтам, но никому не удавалось разгадать мою тайну. Я иногда уходил в себя, почему иногда, часто, да, я слишком часто уходил в себя и забывал об окружающем меня мире. О том, что надо разговаривать с людьми, которые якобы являются моими друзьями, о том, что я должен улыбаться и смеяться с теми людьми, с которыми не хочется не иметь ничего общего и о том, что я должен смириться с тем, что никогда не смогу плакать с теми людьми, с кем хотел бы плакать. Весь этот мир огорчал меня до такой степени, я каждый раз доверял людям, а потом отравлялся и снова уходил в себя. Я жил снами, хоть прекрасно понимал я, что нельзя. Что мне придется проснуться и делать всё те же вещи, которые подавляют меня. Сны, в которых сбываются мои мечты, а потом, когда я просыпаюсь мне снова приходиться говорить доброе утро рутине и до свидания мечтам. - Доброе утро. Как настроение? - в комнату неожиданно зашла Марта. - Доброе утро. На улице солнечно и птицы поют и ты уже здесь, а потому оно хорошее. - Может быть, пошли к морю сегодня? - Да, конечно, пошли. - Хорошо. Пошли тогда скорее. Я устала от всего этого. - Я тоже. Я хотел бы ярких впечатлений, а их приносит только море. - Да, да. Я согласна. Собирайся скорее, пока есть еще около часа до рассвета. Я очень любил море именно до рассвета и после заката. Почему? Не знаю, тогда оно было особенным. Чудесно осознавать, что рядом с тобой находятся люди, которые могут помочь тебе и внемлют твоим проблемам так же, как и своим. Зачастую люди понимают только свои проблемы. Но мне удалось найти те, кто придавал бы моим проблемам значение, как и своим. Знаете, радуйтесь. Радуйтесь людям, с которыми вы счастливы. Живите. Обретайте счастье. И не жалейте ни о чём, что было совершенно. Иначе вас заберет к себе тоска и одиночество, а потом уже никогда не отпустят. Глава 34. Глава 34. Я видел много людей, которые унижают тех, кто слабее их. Слабее их физически или морально. Не стоит этого делать. А так же я видел людей, которые всю свою жизнь осуждают чужие книги, чужие стихотворения, мысли и чужую жизнь. Люди, которые унижали. Люди, которые оскорбляли. Всё это есть один психологический термин - подавление личности. Если честно, то мне жутко видеть то, как люди проводят всю свою жизнь за сплетнями, за обсуждениями. Да будьте вы счастливы и принимайте свою судьбу. А может стоит подружиться с врагами и вы найдёте в них бесценных людей? Мы можем очень сильно ошибаться в людях. Быть человеком - это так сложно. Для того, чтобы стать человеком нужно многое пережить, ощутить и вынести. Будучи личностью или попросту человеком, он не стал бы осуждать вкусы других. Лето приносило мне счастье. Цветы, фрукты, море, целый месяц в обществе двух лучших в моей жизни людей. Мне не стоило жаловаться на что-то, ведь меня вполне можно было считать счастливым. По сравнению с городом разочарований я и правда был счастлив. Но вы знаете, кто такие счастливые люди? Люди, которые с каких-то пор не задавали себе мысленно этот вопрос, и которые уже никогда его себе не зададут. В детстве, к сожалению или к счастью мне пришлось пережить многое со стороны всех. Сначала я был человеком добрым, который всем доверял и даже не знал, что могут предать или обидеть. А через пару лет я всё прекрасно понял и тогда ушёл в самого себя навсегда. Меня предавали друзья и с родителями у меня были довольно трудные отношения. Я был полностью поглощён музыкой и книгами, на тот момент это было единственное, что спасало меня. Когда я был весел, людям было всё равно. Они смели называться моими друзьями, ну пусть называются, я же знаю, что они никогда таковыми не были. Каково это, терпеть не только со стороны друзей, но и родителей? Знаете, это ужасно. Когда единственное, на что можно положиться - это на своё отражение в зеркале. Оно то не смеётся, когда я плачу. Я тогда начал быть откровенным пессимистом, меня огорчал и расстраивал весь этот мир. Довольно часто я слышал с обеих сторон, что глупый и мысли мои пустые. Мне навязывали то, во что я никогда бы не поверил, даже будучи действительно пустым. Поначалу я возмущался. Я не любил когда меня обвиняли в том, чего я не совершал. Меня это до такой степени возмущало, я мог часами спорить. А затем ко мне пришло безразличие, я только в глубине души вечно повторял, что всё будет хорошо и что меня у меня никто не отнимет. Сдаваться или нет, но всё равно гореть. Глава 35. Сегодняшний день был весьма странным для меня. Мне приходилось чувствовать по жизни многое количество разочарований. Весьма разных, от небольших, до глобальных вселенских. Это ошеломляюще чувствовать разочарования. Но быть счастливым к сожалению тоже постоянно невозможно. Но всё ничего, если ты не выбываешь из этой драмы на весь мир. То, что мне приходилось почувствовать сегодня - ужасно. Самые дорогие мне люди уезжали. Марта и Полина. Как же мне быть? Ведь они так помогали мне справляться с бедами, словно насыщали и возвращали мне утерянные мною краски. Я - сам негатив. Меня переполняет негатив. Его так много, что некуда от него деваться. Мне никто больше не будет помогать. Да, тут много людей. Но никому я не способен и не хочу доверяться. Опять ведь уйдут и предадут, а после меня же и осудят. И снова то же самое, мне снова надо справляться в одиночку с поглощающими меня мыслями. Скверно даже не то, что они уедут, скверно то, что никого у меня нет их дороже. У людей по десять человек, которым они способны доверять. У меня двое. - До свидания. Я буду скучать по Вам. Вы придавали мне сил, рядом с вами меня переполняла радость. - Мы ведь не прощаемся. Мы встретимся ещё. Мы обязательно встретимся. - Я люблю Вас больше жизни. - тихо прошептал я. - Мы тебя тоже очень любим. Попытайся быть счастливым. И пусть не получится, но ты обязательно попытайся. - они уехали. И пусть не получится, но ты попытайся. Эти слова запомнились мне и засели в душу. И всё опустело, утратило краски и потускнело. Спасение моё теперь только лишь в книгах. Честно говоря, очень плохо, когда разочаровываешься. Оно постигает внезапно. Оно не предупреждает о своём приходе. Бац - и ты разочаровался. А знаете, если бы мы знали заранее - это было бы ещё ужаснее. Как будто тебя предупреждают о том, что ты умрёшь сегодня. Обычный день, но под конец дня ты нечаянно падаешь с девятого этажа. Неожиданно и жутко. У тебя нет шансов на выживание. Знаете, всегда трудно расставаться с людьми, которые с тобой всю жизнь. Трудно и невыносимо. Оставлять меня наедине с моими мыслями - вещь крайне безумная. Я сумасшедший человек. Оставаться мне наедине с моими мыслями - явно не к добру. Глава 36. Ко мне вернулось прежнее состояние. Скитания по миру и до сих пор бурлящая душевная рана. Она лечится мною 10 лет, но наверное неизлечима. Травма, начинающаяся с детства и продолжающаяся до окончания твоей жизни. Иногда идея покончить с собой звучит для меня довольно заманчиво. Теряется смысл жизни, а за ним мозг уже подбирает варианты, как же всё-таки лучше покончить с собой. Таблетки, петля, вены? Как? Утопить себя? Пытался. Ничего не выходит, а очень жаль. Очень жаль. В последний момент, когда жизнь вроде покидает тебя, знаете, как будто кто-то выключил свет, мне стало страшно и я вновь задышал. Зря я это сделал. Зря вынырнул. Надо было тонуть. Идти ко дну смело и уверенно. И вот когда я вынырнул я подумал, зачем? Что держит меня на этой земле? Желание жить? Нет. Я ведь мертвец. Я живу и дышу, но внутри я давно мёртв. Люди ненавидят меня. Куда проще возненавидеть, чем понять и проникнуться. Странно, но я не знаю для чего я живу. Если бы мне и задали вопрос в чём смысл моей жизни, я бы запутался, замямлил, но никто не услышал бы от меня годного ответа. Жаль. Всем заслонили голову стереотипы, все гонятся за ними и как думаете, разве они счастливы? Нет. Вовсе. Ни минуты, ни секунды. Рядом со мной никого. Ну то есть, возле меня находятся тысячи человек, но для меня со мной нет ни-ко-го. Ничего не хочу, видеть тоже никого не хочу. Выход один - умереть. Опять же. Мне не хватит отчаянности даже умереть, а за необдуманные действия я уже и вовсе молчу. Я заметил только одно, что время всё меняет. Год назад я был таким радостным, таким оптимистичным, а сегодня лежу, никакой, полуживой, полумёртвый. Наглухо забился к своему окну из которого видно море и сижу. Иногда выхожу к морю, когда нет людей, вечером, погружаюсь в него и так становится больно. Оно не приносит радости, но после него приходит ощущение эйфории. Всё становится предельно ясно, просто и я вновь пытаюсь оживать, делая всё то же, что и обычные люди. Встаю с кровати в 9 утра, умираю и иду завтракать. Весело, не так ли? Проживаю эту жизнь, вычёркивая дни из календаря. Миллионный день моей жизни. Сбился со всех счетов, то ли он миллионный, то ли он первый. Не знаю. Всё равно. Пойти лечь спать? Невозможно. Не уснуть, от мыслей не уснуть. Они убийственны очень. Никуда от себя мне не деться. Ни море, ни человек, ни смысл не помогут мне в этом. Бежать от себя словно пытаться оживить умершего. Бессмысленно и мучительно. Вот так вот прожит очередной день. И знаете, какая мысль у меня проскочила у меня в голове перед тем, как всё таки я смог уснуть и уйти в забытье? Я не могу жить и умирать. Я делаю что-то среднее. Но это среднее весьма убийственно. Глава 37. Странно даже, как человеку может быть больно без всяких физических причин. Хорошая цитата Кинга, не так ли? Книги, книги, книги. Я тону в книгах и высказываниях. Книги о душевнобольных, самоубийствах. Серая я личность, однако. Хотя люди видят во мне улыбчивое существо. Именно существо, понимаете? Не человека. Наверное, если измерять тоннами мои книги, то их у меня их тонн пять, не менее. Я с ними засыпаю, завтракаю, гуляю. Я с ними везде. И конечно же плеер с наушниками. Как мне обходиться без этих трёх вещей? Никак. Они - моя жизнь. Если у меня их отберут, меня лишат моего внутреннего мира и тогда я наверное точно пойду ко дну. Есть такая замечательная книга "Вероника решает умереть" у Коэльо и есть там чудесная цитата: "Большинство самоубийц повторяет свои попытки до тех пор, пока не умрут." У меня были попытки к суициду, но всё же я отходил и в последний момент снова дышал. Всё-таки есть в этой жизни то, что удерживает меня. Счастье какое-то, как ни странно. Любимые книги, герои, фильмы, актёры. Именно это разжигает в моём сердце пламя. И вокруг меня создаётся круг синего пламени, круг в котором нахожусь я, книги, актёры, фильмы, плеер, наушники. Заметьте, ни одного человека помимо Марты и Полины. Ни одного более. Меня ещё в юношестве так достали эти подростки. Я был трудным, не отрицаю. Но их скупые взгляды на этот мир, осуждения и разговоры об одном и том же так надоедали. В них я не видел личности. Знаете, в чём самое главное и несправедливое? В том, что родители считали своих отпрысков лучшим на свете. Так и хотелось вскрикнуть: "Оглянитесь! Они же грязь, гниль. Они же вырастут ничем. Они попросту лишены счастья". Мои родители не считали меня лучшим ни на секунду. Но я не жалел, я хотя бы мог адекватно оценивать себя и свои способности. У меня не было ни одного друга в этом мире. И не надо было мне никаких друзей. Все вокруг меня раздражали, мне хотелось избить их до самой смерти. И ни один психолог в мире не смог бы понять меня, моё поведение. Зачастую моей психике приходилось переживать вещи несносные. Рутина очень сильно угнетала меня ещё тогда, в городе разочарований, в юношестве. Знаете, я вставал и записывал на листочек бумаги, как всё будет в этом дне. Знаете, что самое страшное? Так всё и было. Несносно. Хм. Что мне оставалось делать? Я пытался умереть, но тщетно. Что-то всё-таки оставляло меня на этой планете, пропитанной ничем, гнилью. Почему я не сдавался? Я был тем, что я читал. Зачастую я поступал так, как мои любимые главные герои. И зачастую именно из-за них я оставался жив. Я находил силы идти дальше, закрывая глаза на весь этот гнилой мир. Глава 38. Ненавижу эту жизнь. Ненавижу людей. Ненавижу всё от начала и до конца. Почему все, кого мы любим, умирают? Ну почему это произошло с моим котом, самым дорогим для меня? Почему не умерло то, что не имеет значения в этой жизни? Вся наша жизнь - это сплошной сон. И кто бы как ни говорил, но время действительно всё решает. Редкость, когда людям действительно важно то, что происходили с ними год назад. Хотя, если это страдания, то человек помнит их. Но уже не так, как тогда, в момент откровенной ярости. Ненавижу всё, что связывает меня с городком разочарований. Я погряз в книгах. Ну почему всё не бывает как в книгах? Порой я настолько отдаюсь книжной реальности, что потом входя в реальность жизни путаю её с книжной. Удивительно. Вошло в привычку плакать. Срываться ни от чего. Просто так выходишь и так грустно становится, так плохо. Навзрыд. Что мне делать? Где же мой смысл жизни? Почему все страдания обрушились на меня в тот момент, когда мне так хочется счастья? Как терпеть мне их? И почему мне так страшно раз и навсегда свести счёты с жизнью? Почему я, желая умереть, боюсь этой смерти? Ответы на эти вопросы довольно трудно найти. Но я знаю, что всё это от неизвестности. Я не знаю, что будет со мной, когда я буду счастлив, умру или после того, как перестану страдать. Знал бы, давно пошёл правильным путём. А так, от неизведанности стою на этой дороге и как прежде страдаю. Мне слишком всё надоело - думаю я, стоит покончить с собой. И вот, осознано набираешь ванну, ну или завязываешь петлю, или выбираешь крышу, или выбираешь машину. У всех разные пути самоубийств. И только один мотив - нежелание продолжать свои страдания. Страдания, страдания. Да зачем они нам? Почему все люди не могут просто так взять и стать счастливыми? Потому, что так неинтересно, да? Так нельзя. Например, я никогда не смогу жить с Мартой и Полиной всегда, хотя так этого хочу. Не смогу. Я не смогу вернуть кота, которого любил. Но что я вообще могу, если не могу вернуть того, кого любил? В том то и дело, что я ничтожен. Что во мне не осталось ни капли тепла, доверия. Ни-че-го. Я погрузился в свою реальность, не желая воспринимать реальности, которую мне предоставляет мир. Люди странные в данный момент особенно. Везде безграмотность, тупые шуточки, нежелание развиваться. Как этот мир может быть совершенным с людьми, которые не сильно хотят читать книги? Как, объясните мне? В том то и дело. Я сожалею. Я сожалею, что не умер, так и не родившись. Ненавижу все этапы своей жизни. Детство, подростковый возраст. Я хотел бы умереть в года три. Тогда бы думаю, смог. Сейчас не могу. Хоть тогда и не хотел, но мог. А сейчас, представляете, до какой степени мне в душе плохо, что я даже покончить с собой? Это как надо вывести человека, это как надо его измучить, что он даже боится покончить с собой. Жить или умирать? Всё, что мне остаётся - существовать. Раз я не могу ни то, ни другое. Ничтожность. Я ничтожность. Я ничто и никто. И во мне кипит злость и ненависть, они отравляют всё внутри. Знаете, что самое страшное? Я не могу, не могу выплеснуть их наружу. Хожу вот так вот, затаив злость и отравляю всё внутри. Если бы мне только на момент выпала возможность, я бы уничтожил весь мир, предварительно уничтожив то, что я люблю в нём. Это всё пустое и страдальческое. И несмотря на всё это, я продолжаю верить в то, что оно пройдёт. Счастье ведь никого не обходит стороной? Да ну нет, оно просто не может так поступить со мною. И пусть я стану счастлив, когда одной ногой буду в могиле, но всё же буду. Глава 39. Чаще всего я задаю себе один вопрос: так что же в конце концов важнее? То, что сейчас, или то, что будет потом? Я разучился ценить настоящее, заглядывая в будущее лет на 10 вперёд. Странновато даже, я ведь не знаю кто вообще вселил в мою голову такую черту характера. И ведь я не жду от будущего ничего хорошего, но почему я тогда заглядываю туда? Чтобы в очередной раз разочароваться? Почему бы мне не пойти, не набрать ванную и не утопиться там? Почему я должен жить? Почему не умереть, почему жить? Странно. За окном серость, дождь и птицы. Странно, но в такую погоду я чувствую себя очаровательно, когда другие чувствуют угнетение. Ненавижу жару и солнце. Они нагнетают. В детстве я забавно верил в чудеса, я надеялся на них, я верил в них. Ошибался. Мне нравились закаты, я бегал и гонял птиц, улыбался прохожим и строил из себя обиженного, когда родители запрещали мне пойти погулять со всеми. А когда я не хотел идти в школу, то ухитрялся притвориться больным и я оставался дома. Получив очередную двойку, заклеивал страницу в дневнике, хоть мне было стыдно я всё равно потом рассказывал маме о ней. Ехал на море, не испытывая радости, помимо детской. Я ничего не понимал, когда ехал к нему, ни-че-го. Мне нравились цветы, нравилось не спать на тихом часу в саду, мне нравилось детство. До определённого момента у меня всё было прелестно. Нет, я не могу сказать, что я слишком несчастлив. Но в детстве я реагировал тем, что грозился рассказать маме, а сейчас готов лететь с крыши. Тогда я звонко смеялся у моря, а теперь рыдаю навзрыд. В детстве я боялся, что к нам в дом проберутся воры, а теперь я сам хочу умереть. Странно, да? Очевидно я хотел бы уйти в детство. И что у меня остаётся? Воспоминания, мечты. И только так я себя и спасаю, не видя иного выхода. Почему же мечты не сбываются? Почему же всё не становится хорошо? Опротивело всё, надоело. Что делать я и сам не знаю. Не живу, не умираю. Нахожусь в таком состоянии "никакучести", когда ничего не ждёшь, ни на что не надеешься, ничему не веришь, никого в свой мир не пускаешь. Ничто в этом мире не приводит меня в радость. Повседневность - за что ты так поступаешь со мной? И что мне остаётся? Верить в то, что всё образуется? Хм, надоело в это верить. Хоть и бесспорно надо. Ожидание. Вот на чём надо сконцентрироваться. На ожидании чего-то хорошего, яркого, необычного. Мне очень надо, чтобы это что-то со мной случилось. Я сам не знаю что. Но оно должно отвлечь меня. Мне очень. Очень. Очень. Надо. Если я слишком много терплю, то после у меня будет много времени для яркости и каждый день будет отличаться от предыдущего. Глава 40. В последнее время у меня есть такая маленькая странность. Я начал общаться с людьми. Может и странно это прозвучит, но они мне понравились. Я нашёл в некоторых из них себя. Да, я в восторге от людей. Некоторые из них приводят меня в состояние эйфории. Что-то во мне меняется. То есть, я остаюсь собой, но внутри что-то перестаёт быть тем, чем являлось раньше. Да, не все люди хороши, но есть те, которые заставляют улыбнуться. С ними интересно и ты забываешь о повседневности. И вообще практически все дни в году схожи. Они на одно лицо, их нельзя отличить друг от друга и тогда ты пытаешься заполнить пустошь. А заполняешь ты её вещами, мимолётными радостями. Но чаще всего общением. Тут, знаете ли, главное не прогадать. Главное разыскать людей, которые стали бы твоими в любом случае и главное с ходу не доверять. Доверие приходит постепенно. Честное слово, это весьма интересное занятие - общение с новыми людьми. Особенно с теми, кто является вами, по крайней мере схожими на вас. Это чудесно замечать не только дуновение ветра, дожди и закаты с восходами, но ещё и общаться с другими людьми. Вечерами можно говорить об общем. Повторюсь, главное не промахнуться. Не довериться человеку иному, человеку, который попросту уйдёт. Сходить к морю, не боясь толпы. Просто подойти к нему и поговорить с ним. Да, как ни странно, но люди очень часто нуждаются именно в нём. Люди нуждаются в чудесах. Чтоб на их глазах случались вещи, которым нельзя найти объяснение, что-то такое сумасшедшее, яркое, то, что не даётся всеобщему обозрению. Это прекрасно. Маленькие чудеса. И смысл жизни человек сразу обретает. Он находит смысл не только в книгах, а ещё и в жизни. Это очень важно, чтобы человек видел смысл в своей жизни. А для этого ему нужны цветные события. Каждому разные, но всё же нужны. Тогда человек будет радостным и энергичным. Люди очень часто не видят смысла в своей жизни именно из-за отсутствия яркости в его жизни, только серые деньки. Дарите друг другу радость. По мельчайшей возможности. Старайтесь осчастливливать друг друга. Делайте самим себе и близким маленькие сюрпризы. Чудеса строят всю нашу жизнь. Один день - это и есть одна маленькая жизнь. Это ведь так хорошо видеть радость и улыбку на лице близкого вам человека. Глава 41. Хочется сойти с ума. Нет, не в том смысле, чтобы свихнуться и попросту попасть в психиатрическую больницу. Хочется совершать сумасшедшие поступки. Уйти прочь от того, что сковывает вчера, сегодня и завтра. Очень хочется сумасшедших поступков. Энергия. Это так интересно. Хочется чтобы один день отличался от другого. С утра кучу воздушных шариков, и весь день провести в парке с аттракционами, а после уехать в другую страну, может и не раз, потом можно провести день с чаем, книгами и шоколадом, а ещё можно купить себе новое домашнее животное. Это не считается сумасшедшими поступками, да, но у меня этого просто нет. И казалось бы, что мне мешает пойти и "взять" это? Мешает. Человек, который никогда не испытывал счастья, попросту начинает бояться и делать шаги назад, когда перед ним открывается дорога к счастью. Мне страшно. Я боюсь, сам не знаю чего. Для меня счастье такая хрупкая вещь, что мне почему-то кажется, что если я попытаюсь быть счастливым, то всё сразу рухнет. И я не против сумасшедших поступков. Я очень даже хочу. Просто опять же, всё, что мешает мне - неуверенность и неизвестность. Зачастую люди пугаются и делают шаги назад на пути к чему-то такому яркому и хорошему. Определённо хороший день. Получил письмо из города разочарований от Марты и Полины. Они никогда не забывают обо мне, спасибо им. С ними не соскучишься, так скажем. Всё равно всё не рассказать, но они писали мне о том, как они живут, расспрашивали, как живу я, они всячески пытались поддерживать во мне то, что давно умерло. Они всё по прежнему считают меня натурой склонной к самоубийству. Зря, ой как зря. Я не смогу убить себя. Знаете почему? Наверное, все догадались. Просто мне страшно. Да, мне стра-шно. А ещё моя склонность верить, верить что счастье обязательно возвращается. Может, она и глупая эта вера, безнадёжная, но я не могу отчаяться, опустить руки и прекратить верить. Я себе не смогу этого простить. Думаю теперь над ответом. Думаю, как же наконец объяснить им, что в этой жизни всё, что остаётся мне - верить. Горе не должно толкать людей к самоубийству, знаете почему? Да потому что человек, чтобы ценить счастье должен обязательно перейти дорогу горя. Иначе счастье будет оцениваться им как вещь должная. И это будет расцениваться, как мелочь. И поэтому надо в письме сконцентрировать всё, что я думаю и выложить точь в точь. Люди не должны умирать несчастными, мучениками. Я вот хожу на этой земле, начинаю обретать какой-то смысл, пусть ещё и непрочный, но я упорно верю, что однажды в моей жизни случится феерическое событие, которое в корни изменит мою сегодняшнюю жизнь. Разве не ради счастья стоит попытаться жить? Не ради того, что будет? Разве не стоит забыть прошлое, чтобы пойти в будущее? Много вопросов, на которые один ответ - стоит! Одумайтесь, может быть, чудеса происходят вокруг вас ежедневно, просто вы того совсем не замечаете? Может быть, стоит оглянуться и понять наконец, что чудеса здесь, вокруг вас, просто вы их не видите, вы привыкли к ним? Возможно каждый день у вас на глазах происходят самые необычные вещи, к которым вы просто сумели приспособиться и не замечать их? Может, вы - счастливы? Глава 42. Хочется чего-то яркого, незабываемого. Почему же я чувствую себя так уныло и однообразно? Вон у людей друзья, ночные разговоры, смех, радость, а я или без друзей так скучаю или сам такой натуры. У меня фактически только две подруги, но раз они живут в городе, о котором я не хочу вспоминать даже в своих самых кошмарных снах, то уж не могу я быть около них вечность. Радость. Городская радость. Она в утренних улыбках, чае и выпечке, она в добрых прохожих, она во всём, что находится вокруг нас. Она в вечерах, в разговорах по ночам, о самом сокровенном и таинственном, она в приключениях, которые ты никогда не забудешь, она в вечерних фонарях, которые запускают в небо, она в веселье у костра. Видите ли, радость - это то, что на данный момент в моей жизни не то чтобы отсутствует, её мне катастрофически мало. День начинается с утра, а заканчивается ночью. Мы не способны этого изменить, как не способны изменить то, что за весной лето. Да на что мы способны, если даже в снах мы не всегда видим то, что хотим? А знаете на что? Мы способны на всё. Да, мы не способны изменить ход событий или целый мир, но мы способны заставить по крайней мере одного человека во что-то верить и знаете, жизнь уже будет прожита не зря. Мы не способны изменить мир, но мы можем изменить свою жизнь. Просто мы не хотим ничего. Не хотим. Мы нашли теплое место и пусть оно нас не устраивает, но мы остаемся на нем. Мы боимся идти смело за мечтой, следовать за ней, покорять то, что хотим покорять. Просто страх. Всем людям страшно, когда перед ними нависает "угроза" настоящего счастья. Вы можете всё, вы ведь можете улыбнуться именно сейчас, потому что этого хотите. И пусть в моей жизни, как и в других не всё так, как я мечтаю, но я счастлив со своими условиями. Иногда людям очень сильно надо поменять обстановку, чтобы взглянуть на свою жизнь иначе и наконец понять, что он живёт очень даже неплохо. Жизнь проходит и не должна идти мимо тебя. Она уйдёт и никогда уже после не вернется. Не вздумай даже мириться с тем, как живёшь, если тебе не нравится это. Не нравится? Брось всё, что сделал ради того, что сделать хочешь. А если ты не "можешь", то значит просто не хочешь. Жизнь очень быстра, потому не мысли о том, что она проходит, а ты не живёшь по полной. Не вздумай с этим смиряться. Иначе что останется тебе? Просидеть до конца жизни дома, а умирая думать о том, что жизнь твоя была полна огорчений? Нет. Не должно же быть так. Счастье никого не обходит стороной. Просто надо не ждать его, а строить самому. Однажды счастье вернётся. Глава 43. Города, страны, лица, люди, моря. Мир. Земля. Заметили, что всё что нас окружает нас нисколько не удивляет? По-моему мы ко всему привыкли и перестали ценить. Да-да. Дело в том, что люди способны быстро ко всему привыкать и чаще всего быстро всё забывать. Люди на то и созданы, что быстро забывают все обиды и предательства и возвращаются в те места, где однажды их уже предали, бросили. Всё, что касается меня - я никогда не вернусь туда, где меня предали и даже не один раз. Действительно, всё надо быстро забывать. Но надо забывать не предательства, а людей, которые предали. Просто поймите, нельзя. Всё, что у нас есть в этом мире такое хрупкое, ненадежное, способное в один момент сломаться, разбиться, разрушиться. И почему только люди ломают именно то, что является для них самым любимым, прекрасным, чем они восхищаются? Безумцы? Да, все люди безумцы. Нормальный человек никогда не отвергнет того, кто любит его, никогда сам не предаст. В этом мире всё, что мы делаем возвращается к нам. И кто бы как ни говорил, что ошибки делать - это нормально, да, нормально, делайте, но всё же вы расплатитесь за каждую свою ошибку. Странно, но это так и есть. А знаете, чего не хватает людям? Им не хватает смелости. Они словно боятся сделать неверный шаг, чтобы не "расплачиваться". А неверные шаги строят всю нашу жизнь. Люди учатся на ошибках и время всё же их ошибки стирает и из памяти, и в целом. Смелость. Может, если бы люди были отчаянными смельчаками, то в нашем мире было бы все намного лучше? Или хуже? Как вы думаете, в нашем мире было бы всё лучше или хуже, будь у нас много смельчаков? Дни проходят спокойно и уверенно. В моей жизни тишина. И не то, чтобы меня она раздражает. Нет, я многое бы отдал за то, чтобы она длилась вечно. Ни воспоминаний, рушащих меня, ни ссор, ни обид за то, что было. Ничего. Странное состояние, когда у вас в жизни происходит ничего. Это интересно и одновременно никчёмно. Странно, но ещё недавно я думал, что я только один живу никак, так нет же, оглянувшись и присмотревшись можно увидеть что у каждого свои поражения и что каждому по-своему приходится несладко. В нашем мире до конца счастливых нет. Есть те, которые считают себя счастливыми, но и они дико ошибаются. Всё равно есть хоть маленькая зацепка, одно слово, способное причинить несносные муки. И иногда просто нужно оглянуться, чтобы это увидеть, присмотреться. Если человек думает только о том, как он живёт, и что ему очень плохо, а у всех всё шикарно, человек этот дико ошибается. Он в заблуждении. Просто люди показывают себя счастливчиками, а ночами не засыпают от мыслей. Мысли кстати разрушают человека. Представьте только, что происходило бы в мире, если бы люди прекратили думать о плохих вещах. Если бы забыли о прошлом, не думая о будущем. Просто подумайте, как это было бы прекрасно. Но может надо так, чтобы жили мы скорбя о прошедшем и думая о будущем, не живя настоящим? Так задуманы люди. Наверное, так и надо. Всё равно никому не удастся забыть вчера и не думать о завтра. Собственно говоря, я хочу сказать, что счастливых людей просто нет. В мире творятся необъяснимые вещи и каждому приходится мучиться. Так зачем нам мир такой, со сплошными муками? Каждому из нас нужно понять, осознать, прийти к выводу, что не все будёт так, как мы хотим. Что мир не является аттракционом, на котором раздаются билеты счастья. И может тогда станет легче? Может быть, есть что-то такое, что способно перевернуть всё, поставить всё на свои места? Просто мы не видим, не знаем этого. Каждый из нас хоть раз впадал в депрессию, и каждый раз ты понимаешь, что ты на краю, ещё чуть и ты упадёшь в пропасть. Приходит такой момент, когда тебе просто всё равно, что будет происходит дальше. Люди зажигают пламя, чтобы сжечь тебя и ты падаешь в это пламя, чтобы сгореть, ты тонешь, ты просто следуешь всему, что тебе говорят. Самое худшее то, что если тебя обрекут на смерть, ты умрёшь. Нет не то, чтобы ты опускаешь руки. Как бы не так. Ты просто не в состоянии идти дальше, бороться с происходящим, закрывая глаза на внутренний мир. Ты не можешь больше подавлять свои эмоции и чувства. И всё перегорает, потухает. И всё безразлично. И ничего на свете уже не заинтересует тебя. Как же страшно, что люди, которые боролись с несправедливостью, люди, которые хотят счастья, потом уничтожают это всё. Люди никуда не идут, ничего не ожидают. Люди изнутри умирают. Умереть морально намного легче, чем физически. Глава 44. Мне сегодня пришло письмо. И я не знаю от кого оно. На нём не было ни имени, ни города, ни страны, ничего. Я не знаю, что там и мне страшно его открывать. Явно, что оно из того самого города, которого я очень опасаюсь. Но кому понадобилось мне писать? Я не вскрою его, нет. Ни за что. А вдруг там что-то страшное или ужасное? И это не от Марты. И чего я вообще боюсь? Спросив это у себя я призадумался. Смерти я не боюсь, а хорошего бояться и не надо. Значит, если я боюсь прочитать его, мне нужна жизнь? Нонсенс. Я твержу себе, что жизнь мне не нравится и в то же время боюсь вскрыть письмо, потому что опасаюсь его содержания. Да, надо его сжечь и уничтожить. Но я не могу. Я в ступоре или в тупике? Я могу открыть и прочитать, тем самым развеять все свои страхи, а могу уничтожить, после чего буду мучить себя ещё долгое время, думая, что же там было. И кого я обманываю? Мне не хватит сил его уничтожить. Поэтому я беру конверт в руки и вперемешку со страхом и интересом вскрываю его. Начинаешь читать и понимаешь, что уничтожив его ты бы сделал лучше. Странное ощущение. Там нет ничего конкретного. Какой-то набор слов, но мне явно не желают зла. Я не понимаю, кому это нужно? Спрашивать у меня, как я чувствую себя, при том не говоря кто это. И рассказывать о своей жизни. И я не понимаю, кто это. И я не узнаю ни одного своего знакомого из того города. Странность какая-то. Может быть, ошиблись? Мне наверное стоит о нём забыть и продолжать жить дальше. Кто бы это ни был, зла он мне не желает и значит мне должно быть всё равно. Я прохожу и выбрасываю его. Какая мне до того разница? Будь там что-то серьёзное, я бы ещё призадумался. Но мне всё равно. Надо задуматься о покупке нового кота, о том как назвать его, о том как сделать так, чтобы он полюбил меня. Возможно это странно? Как бы не так. В моей жизни это является для меня реальной проблемой. Пусть это и странно, но лучше я буду морочить себе голову по таким мелочам, чем создавать себе трагедии, и страдать. Я пытаюсь заполнять пустоту в моей жизни. У меня так много путей к этому: подумать о письме, завести кота, почитать книгу, сделать что-то по дому. Главное отвлечь себя и не позволить мыслям раздавить меня. Отвлечься, отвлечься, отвлечься. Всегда моим мнением будет то, что сон - это лучшее средство, чтобы отвлечься. Бессонница, вот что ужасно. Ты остаёшься с собой больше, чем тебе это нужно. Я бы хотел всегда спать, чтобы никогда не общаться с собой. Общение с собой не придаёт мне радости. Да, я могу подумав о чём-то успокоить себя, потревожить, обрадовать, уничтожить. Поэтому я отвлекаю себя разными путями, лишь бы не думать ни о чём. Мысли надо гнать, чтобы лишний раз не отчаиваться. И поэтому самой главной проблемой на сегодня является для меня купить кота, а не смастерить петлю. Именно потому, что я отвлекаюсь, я жив. Иначе всегда бы думал, как бы мне полегче умереть. Если бы я только точно знал, что ждёт меня после смерти, не мучил бы себя. Там бы было два выхода: либо я остаюсь здесь и продолжаю жить и справляться с проблемами, либо иду на дно, опускаюсь к нему постепенно и умираю. А так как неизвестность не даёт мне уйти, я продолжаю находить маленькие радости. Всю нашу жизнь строят эти чудеса. Мимолётно ты всё же задумываешься о том, как тебе плохо приходится. У меня нет времени думать об этом, так как на депрессии хватает времени у тех, кто ничего не делает. Все эти депрессии являются от безысходности, когда тебе просто нечего делать, ты впадаешь в депрессию. Будь у тебя что-то интересное, ты бы забыл о ней. Например, из всех бедствий спасают нас наши друзья. Банально, но это так. Найди себе хорошего друга или компанию и увидишь, как всё, что тебя тревожит растворяется. Всё, что нас тревожит - такие мелочи по сравнению с тем, что нас радует. Если на все наши несчастья обращать внимание, то можно свихнуться, сойти с ума. Ведь мы принадлежим чудесам, а они нам. Надо любить, надо радоваться, надо интересоваться. И пожалуй не стоит обращать на всё внимание, иначе можно и сойти с ума. И если тебе плохо, то помни, это пройдёт. А вы когда-нибудь замечали за собой безумные поступки, те, о которых вспоминаешь с улыбкой? Я нет. От этого грустно. Я вынужден находиться на одном месте, но так хочется чего-то сумасшедшего. Советую вам делать сумасшедшие вещи, потому что ты никогда не знаешь, где начнётся твоё умирание. Глава 45. Трудно начинать день с 5 утра, потому, чтобы мой день длился меньше, я просыпаюсь к часу дня. Очень хорошо просыпаться поздно и засыпать рано, чтобы день длился как можно меньше. Чем себя занять? Как уничтожить скуку? Ничего не поделаешь. В самом деле, что можно делать в течение целого дня? Это же убийственно. Подумать только, вы скитаетесь по дому и только и погружаетесь в более глубокую печаль и мысли грянут, чтобы подавить вас. На самом деле хобби для того и придумали, чтобы у человека было чем отвлечь себя от убийственной реальности. Тут выбор либо отвлечься, либо убиться. Первое перспективнее. Но все мы прекрасно понимаем, что хобби нам нужно лишь для того, чтобы отвлечь себя на пару тройку часов, а после снова погружаться в печаль. Ты ложишься, включаешь музыку и смотришь в одну точку. Какое огромное количество мыслей посещает тебя в такие моменты, что и слов песен не слышно, как и мелодий впрочем. А что ещё хуже? Ещё хуже то, что заметьте, в такие моменты проскальзывает хоть одна радостная мысль? Нет, чаще всего в такие моменты нас посещают мысли о том, как покончить с собой, как уничтожить ненавистные нами вещи, как себя самих успокоить. А потом приходят мечты, мечты - это всегда светлый момент, так как мечты наполняют души надеждами на что-то яркое. И у каждого человека на мой взгляд есть мечта о том, чего в мире не существует. Я вот мечтаю о водонепроницаемом плеере, включаешь какую-нибудь тревожную музыку, погружаешься в море, идёшь на дно и забываешься в вечном сне. И кто-то когда-то найдёт тебя там, на дне, возможно в очень скором времени и послушает твою песню и она уже навсегда останется у него в памяти. Что же, пока такой вещи нет, мне надо жить, может быть, её в скором времени изобретут? Какой же ерундой я забиваю себе мозг, но скорее всего это ещё один вид "отвлекания" от реальности. Я, чтобы не думать о плохом, концентрируюсь на бредовом. Чем не идея? Бред по крайней мере лучше всякой печали. Когда вас настигнет печаль, немедленно откройте книгу и погрузитесь в неё, поживите ею час-другой и вы увидите, как все ваши проблемы исчезнут. Вы часто встречали высказывание, что люди не поймут чего-то, пока не потеряют? Ведь это бред. Люди понимают действительно утратив, а не прочитав пару цитат. Ведь так создано в нашем мире, что люди привыкли выкидывать всё из своей головы, забывать. Люди, к сожалению, задумываются о проблемах, которые уже созданы, а не о цитатах, прочитанных ими же пару минут назад. Глава 46. Трудно начинать день с 5 утра, потому, чтобы мой день длился меньше, я просыпаюсь к часу дня. Очень хорошо просыпаться поздно и засыпать рано, чтобы день длился как можно меньше. Чем себя занять? Как уничтожить скуку? Ничего не поделаешь. В самом деле, что можно делать в течение целого дня? Это же убийственно. Подумать только, вы скитаетесь по дому и только и погружаетесь в более глубокую печаль и мысли грянут, чтобы подавить вас. На самом деле хобби для того и придумали, чтобы у человека было чем отвлечь себя от убийственной реальности. Тут выбор либо отвлечься, либо убиться. Первое перспективнее. Но все мы прекрасно понимаем, что хобби нам нужно лишь для того, чтобы отвлечь себя на пару тройку часов, а после снова погружаться в печаль. Ты ложишься, включаешь музыку и смотришь в одну точку. Какое огромное количество мыслей посещает тебя в такие моменты, что и слов песен не слышно, как и мелодий впрочем. А что ещё хуже? Ещё хуже то, что заметьте, в такие моменты проскальзывает хоть одна радостная мысль? Нет, чаще всего в такие моменты нас посещают мысли о том, как покончить с собой, как уничтожить ненавистные нами вещи, как себя самих успокоить. А потом приходят мечты, мечты - это всегда светлый момент, так как мечты наполняют души надеждами на что-то яркое. И у каждого человека на мой взгляд есть мечта о том, чего в мире не существует. Я вот мечтаю о водонепроницаемом плеере, включаешь какую-нибудь тревожную музыку, погружаешься в море, идёшь на дно и забываешься в вечном сне. И кто-то когда-то найдёт тебя там, на дне, возможно в очень скором времени и послушает твою песню и она уже навсегда останется у него в памяти. Что же, пока такой вещи нет, мне надо жить, может быть, её в скором времени изобретут? Какой же ерундой я забиваю себе мозг, но скорее всего это ещё один вид "отвлекания" от реальности. Я, чтобы не думать о плохом, концентрируюсь на бредовом. Чем не идея? Бред по крайней мере лучше всякой печали. Когда вас настигнет печаль, немедленно откройте книгу и погрузитесь в неё, поживите ею час-другой и вы увидите, как все ваши проблемы исчезнут. Вы часто встречали высказывание, что люди не поймут чего-то, пока не потеряют? Ведь это бред. Люди понимают действительно утратив, а не прочитав пару цитат. Ведь так создано в нашем мире, что люди привыкли выкидывать всё из своей головы, забывать. Люди, к сожалению, задумываются о проблемах, которые уже созданы, а не о цитатах, прочитанных ими же пару минут назад. Глава 47. Всех нас постигают неудачи. Жизнь состоит из слёз и разочарований. Но, может быть, тем и лучше? Пожалуй, каким бы был человек, который ни разу ни в чём не разочаровался? Время от времени всем нам нужны падения, чтобы потом снова делать взлёты. Сегодня ничего особенного не произошло. Как и вчера, как и завтра, как и месяц назад. И я уверенно могу сказать, что происходило со мной год назад, так как ничего в моей жизни не меняется ровным счётом. Я знаю, что где-то, в определённый момент времени начались мои неудачи, и их черёд никак не подойдёт к концу. Определённо в этом есть и плюс. Человека постигает череда неудач, он отчаивается и ни на что не надеется. Значит, не будет разочарован. Главное в этом - никогда не опускать руки. Неудачи неудачами, но руки опускать нельзя ни в коем случае. Ты никогда не знаешь, где ты будешь счастлив. Именно поэтому надо всё стерпеть, чтобы потом быть счастливым. Потом ваше счастье будет крепким. Не может быть такого, чтобы жизнь была чередой дней, которые когда-то закончатся. Это ведь не так. Никого чудеса не обходят стороной. В жизни обязательно случается что-то внезапное, неожиданное, сумасшедшее. Просто неожиданностей мало на нашем жизненном пути. Вот мы и огорчаемся. Ведь какому человеку не захочется, чтобы жизнь его была полна радости, уюта и прекрасных впечатлений? Только мазохисты хотят, чтобы жизнь била их. Пусть сегодняшний день мой не был особенным, но он отличался уютом. Каждый понедельник я собирался и чтобы разнообразить его, брал несколько книг и шёл в кафе, там не было окон, чтобы люди могли наслаждаться морем. Я заказывал себе любимый чай и шоколадный пирог, садился, читал и смотрел на берег моря, возле которого кружили чайки. И так каждый день. Чтобы не заполнять себя скукой, я никогда не оставался дома, где жили со мной мои мысли. И целую неделю у меня были какие-то развлечения, отвлекающие меня от меня. И я чувствовать себя стал не так, как прежде. То есть, мне стало намного лучше. Каждую ночь я засыпал с мыслью с утра найти что-то волшебное, разнообразить свой день настолько, насколько я это смогу. И у меня появились знакомые, друзья, у меня появился круг общения, меня радовало многое. Это великолепно: заполнять свою пустую жизнь яркими событиями. Итак, я смог убежать от себя. Кстати говоря, имя своему коту я уже придумал. Теперь его зовут Харди. Может быть, оно и необычное, но оно состоит из букв имён тех людей, которые мне дороги. Такой вот я человек. Обычности в моей жизни быть не может. Таким образом я заполняю свою пустую жизнь. Вся жизнь изначально пуста. Просто всё в руках людей. Каждый сам заполняет её, как может. Потому некоторые люди счастливы, что умело превращают пустоту в радость. Умные они однако. И внезапно мне стало понятно, что вырваться из сети унылости и повседневности можно. Просто каждый день надо делать что-то фантастическое. И если понемногу постараться заполнять свои дни радостью, то от печали вскоре и следа не останется. Душа человеческая так устроена, что требует яркости, а если ты даёшь ей уныние, то она мгновенно превращает все твои мысли в черноту и не даёт тебе от них отдохнуть. То есть, может в том и секрет, что нужна нам всем радость. Иначе люди спотыкаются о несчастье и падают. Глава 48. Сегодня среда. Середина недели, мысли прохожих идущих с работы о пятнице, мысли мои ни о чём, так как стараюсь не думать, чтобы не скончаться. Людей утешают мысли о скорейшей пятнице, всё, что у них на данный момент в голове это: "Здравствуйте выходные. Спать я буду вечно." Да, и для них это действительно утешительная мысль. Я приближаюсь к берегу моря и в плеере играет музыка, а у моря много людей, только они не пугают меня, как раньше. Повторюсь, у меня есть круг общения. И я каждый раз завожу новые знакомства. И некоторые люди поражают меня своей душевностью, они отчаянные, они сильные, люди делятся со мной своими тайнами, они плачут и не сдерживают свои эмоции. Людям заполняет мозг любовь, главные герои их любимых книг, море. Наверное, это именно море влияет на них таким путём. Они находят себя в рыданиях и эти слёзы для них, как спасение, как способ забыться и как способ вылить весь яд скопившийся внутри. Слёзы эти наверное горькие на вкус, как яд. Именно яд. И большинство моих друзей, они знаете ли, говорят о любви. О разделённой или нет, но о ней. Всем им она заполнила мозги. Я никогда не верил этому чувству. Да и кто придумал это чувство? Наверное, человек, который в одиночестве своём скитался по миру и заполнял свою пустую жизнь, как делаем это мы. Кто-то заполняет свою пустую жизнь трагедией, кто-то заполняет её любовью, кто-то оставляет пустошь. Но всё же, большинство из них без умолку, ночами могут о ней говорить, о тех людях, которых они полюбили. И я слушаю их потому, что мне всегда интересны чужие обрушившиеся на меня тайны, они открывают мне такие уголки своей души, в которых льётся свет. Это всегда интересно, пусть какое нелепое будет признание. Но ведь для меня тоже что-то важно, хоть другие считают это полнейшим бредом. Я наверное никогда не найду человека, как я. Все думают о любви, и о судьбах их книжных героев. Человека, как я - нет? Мысль эта так поразительна, а факт этот сшибает с ног. И всё же, есть и утешительная мысль, что искать помощи, в таких же людях, как и ты, слабых, бессильных, беспомощных - это просто отверженная глупость. А сегодня по моему плану "отвлечения от своих будоражащих мыслей" у меня море и аттракционы, и много воздушных шариков. Что за глупости творю я? Для чего это? Что вообще я совершаю? Ответ очевиден: это мой план, и пункты в нём должны строго соблюдаться, чтобы не грянули тяжёлые мысли. Ночью труднее, ночью не отвлечёшься, но и ночью можно найти собеседников, ты сидишь с определённым человеком в темноте на кровати и вы разговариваете обо всём подряд на свете, о книгах, о песнях, о исполнителях, о счастье. Обо всём и рядом луна и остывающий чай. И я привык к этому всему. Всё это приносит несказанный уют в мою жизнь. Раньше я не мог до этого додуматься, все психологи настрого запретили мне думать, чтобы я не концентрировался на своих несчастьях и не проскальзывали мысли о том, где бы мне найти оружие покруче. Потому мне надо развлекаться по прописанному рецепту, отвлекать себя, принимать три раза в день таблетки и найти круг общения. Всё это выполнено. И мне действительно становится легче. Всё как рукой снимает. Все печали, раздражения, всё ощущение "несебя". Ощущение несебя - это по моим терминам значит не ощущать себя вовсе. Ты ходишь, улыбаешься, но ты как запрограммирован, будто ты сплошное ничто в этой жизни. До некоторых пор в моей жизни каждый день случалось удивительное ничего. Каждый день ожидаем, предсказуем, скучен? Знаете, каково это? Это просто убийственно. Пожалуй, ты сразу выстрелишь в себя, а я выжил. Мне пришлось. Меня заставили. Никто не спрашивал в том ужасном городе, чего мне хочется. Мне сказали и я делал. И я привык. И со временем не обращал внимания. Но всё изменилось. Так меняется всё в нашей жизни. Несчастье сменяется счастьем. Неожиданности приходят в нашу жизнь. Душа моя вновь ожила от такого уюта. Ранее все мои мысли были о том, что в жизни, чтобы быть счастливым, надо не иметь друзей. Всё не так. Провести день в окружении твоих друзей - это чудесно. Они исцеляют. Главное, чтобы друзья оказались друзьями, а не предателями и лицемерами. Они дают тебе руку, чтобы ты выбрался из пропасти, в которую умудрился упасть. Друзья, знаете ли, важно для нас, потому что именно друзья исцелители всех наших бед и несчастий. Глава 49. Вы уже так близко к разгадке этой тайны. Той самой тайны, о которой я говорил совсем недавно. Остаётся немного, но это немого разочарует вас, если я вызвал в вас хоть какие-то чувства, что угодно. А тех, кто возненавидел меня за всё это, я безумно обрадую. Вся загадка этой истории полагается в том, что нет никакой загадки. Всё, о чём говорилось здесь кого-то задело, вызвало чувство, кого-то совсем не заинтересовало, кого-то разозлило. Впрочем, знаете что? Мне всё равно, кто как отреагирует на это. И пока разгадка ещё находится далеко, хоть на мой взгляд уже близко, я расскажу ещё один день моей жизни. Ночь закончилась, раньше это огорчило бы меня очень сильно, что мысли и прочие вещи снова придут ко мне, сейчас это тоже немного огорчает меня, но я как всегда отвлекаюсь. К примеру сегодня можно сделать что-то, только надо придумать что. Думаю, можно было бы весь день провести у моря, но море почему-то напоминает мне о несчастьях, хоть мне казалось, что, что оно всегда лечило меня. Как странно, то, что меня удерживало здесь, в этом мире годами теперь отстраняется от меня и напоминает о чём-то плохом. И вообще у моря много людей, а мне это не по душе. Нет, это совсем не то, что вы подумали. То есть я не как прежде, ненавижу людей. Если бы я их ненавидел, не общался бы и не заводил новые знакомства. Я просто не так выразился. Просто там в такое время больше нелюдей, чем людей. Вот в чём все и дело. Не знаю, видели ли вы море зимой, но это просто чудесное зрелище. Вокруг всё серебряное, снег, листьев на деревьях нет, никого вокруг. И сидишь дома, смотришь на море, с тобой рядом чашка горячего чая, какая-нибудь интересная книга и камин. Очень уютно, на самом то деле. Скорее зимнее море красивее летнего. Хотя кто-то не любит зимнее море, но только потому, что тот его не видел. Видите ли, люди часто любят говорить, что не любят что-то в мире только потому, что слышали об этом что-то либо плохое, либо не слышали и не видели вообще. Они строят свои впечатления по фантазиям. Я всегда удивлялся, как можно судить человека по слухам. Да, иногда они оказываются правдой, но как же редко. Но почему никогда в мире не будет тишины? Хотя, даже в тишине нам иногда кажется, что слишком громко, что будто кто-то кричит. И мы пытаемся создавать всевозможный шум, чтобы не травмировать свою психику. Вы когда-нибудь просыпались от того, что вас будит шум? Очень рано, с рассвета? Причём весьма неприятным способом. Такое ощущение, что человек, который шумит чем-то лучше вас. Я ненавижу, когда кто-то будит меня, они ведь заставляют мыслить меня и начинать свой день раньше. За что? На мой взгляд, за день можно пережить многое, но не это. Люди должны высыпаться обязательно. Глава 50. Незаметно для меня жизнь моя наладилась. Мне потребовались годы для того, чтобы избавиться от терзаний. С тех пор, как я последний раз говорил с вами прошло 5 лет и наконец прекратились все мои безумные мысли. Шторма мои прошли и самое главное, что я сумел их пережить. Я остался жив, но воспоминания всё равно не покинут меня, но по крайней мере меня от них уже не тошнит. Всё в меру. Жизнь вернулась в прежнее русло. Моё море успокоилось и больше не топит корабли. У меня появилось всё, что нужно человеку и друзья, и любимый человек, работа, в общем, всё. Мою душу больше ничего не терзает. Да, смутными и тоскливыми картинками вспоминается мне моё детство, мои все те прошлые деяния. Мне больше незачем вспоминать о том, что происходило со мной. Я читал много книг и они излечили меня. Жизнь моя стала разнообразнее и вместе с тем я начал чувствовать жизнь. Мне пришлось пережить многое. И очень хотелось бы, чтобы то, что было никогда ко мне больше не возвращалось. Что касается Марты и Полины, они остались со мной рядом, и я рад и счастлив, что у меня есть они. Никто по большому счёту кроме них не помогал выбраться мне из этой пропасти, в которую я умудрился упасть, но может я и выбрался благодаря тому, что смотрел на звёзды, а не вниз? Всё, что мне удалось понять, так это то, что ни один человек не будет страдать вечно и ни один человек не будет вечно испытывать счастье. На каком-то жизненном моменте жизнь ваша оборвётся и всё, что было до останется "до", и начнётся справедливость. Всю жизнь я искал справедливость, пытался сделать что-то, чтобы мир был справедлив, но оказывается, стоило рукой подать, а не гнаться за ней. Всё, что я знаю теперь, так это то, что каждый из вас, любой человек, неважно каков он по статусу, богат он или беден, здоров или не здоров, счастлив или несчастлив, каждый сможет вынести всё. Только вы почаще слушайте своё сердце, давайте волю мечтам и воображению, не концентрируйтесь там, где источник ваших страданий и вы непременно обретёте счастье. Ведь иначе вы, вы просто сойдёте с ума? Всё же там, где начнётся ваше безумие, граней уже не будет. Поэтому пусть каждый из вас благодаря моей истории станет немножко сильнее духом, немножко увереннее и намного выносливее. Пусть каждый будет счастлив, ведь вы имеете полное право на это. И пусть каждый из вас обернётся и посмотрит вокруг себя, вдруг всё, что вы желаете, находится так близко по отношению к вам? Эпилог: Всё в ваших руках. Ваше счастье, эмоции. Вы управляя своим внутренним миром, управляете своим внешним миром. Пусть ваше воображение обретает неведомые границы. И не зацикливайтесь на чём-то одном долго. И читая это, знайте, что я может сейчас в плохом состоянии. Может, я болен, а может и вовсе меня нет. Может быть, самолёт мой разбился или корабль затонул. Но не исключайте, что я могу быть сейчас безгранично счастлив. А ещё задумайтесь, может и не было меня вовсе? Может всё, что написано мною здесь - это лишь ваши мысли, которые много раз приходили в ваши головы, но просто вам не удалось сделать из них одно целое? Вряд ли вы поймёте, был ли я на самом деле. Всё, что я хочу донести до вас, это лишь бы вы не отказывались от своей мечты, следовали ей, не сдавались, пусть она скрывается, пусть не сразу вы достигнете её, но думайте о ней. Засыпая, следуйте ей. Просыпаясь, улыбайтесь, потому что у вас есть мечта. И фишка вашей мечты должна быть в том, чтобы она не осуществлялась. Человек без мечты, словно растение без ухода. А человек с мечтой богаче всех богачей. Мечтайте, воображайте и становитесь счастливыми. Каждый из вас переживёт свои шторма.