Constant

Мам, а знаешь, я не люблю тебя. И это, наверное, самые неправильные слова. А помнишь как в детстве я с тобой и папой гуляла за ручки? Не помнишь? Верно. Ведь этого и не было. Где-то лет в семь я поняла, что все мы живём отдельно. Мы не семья, а соседи. Разговор только по нуждам. И порою мне было трудно смотреть как ты устаёшь, но я ничего не могла сделать. Лет в девять я поняла, что отец не герой. Не самый сильный или хороший человек. Ты знаешь, он импульсивный и не следит за словами совсем. И алкоголь. Он так портит людей. Ох, боже, мама, почему ты обвиняешь меня в том что не развелась с ним? Почему ты не скажешь о том как зависима от него? Это совсем не здорово. И я начала радоваться моментам когда оставалась одна. Вы запрещали мне с детства гулять, а затем порожаетесь ,почему я не тактильна и не общительная. Странный принцип, да? Вас мне заменила сестра, а после её отъезда- книги. Тысячи страниц, что я прочла в надежде на счастье. Лет в десять я примерно понимала, что такое смерть, но не была готова услышать о смерти брата. В то утро тебя не было рядом и сообщила мне совсем не ты. Он и в правду не был мне родным, но лучше чем другие, роднее чем вы. И теперь наблюдая со стороны как же с тётей вы похожи, я осознала почему он повесился. Тебя не было рядом чтобы остановить меня от попытки похудеть или впервые начать курить. Почему ты так близко, но так далеко? Из двух братьев я всегда выбирала умершего. Ведь из тени он мне не вредил. Почему ты тогда никому не сказала о том где побывали руки его на моём теле. Иногда сидя в душе мне хочется стереть всю свою кожу от его отпечатков. И я знаю что их уже давно нет. Я часто прокручиваю моменты детства в голове, но не помню лиц. Не твоего и не папы. Вы такие пустые. Ты ведь не была готова создать семью? Да и не особо я была жданным ребёнком. Я слышу то как вы кричите друг на друга. Моё сердце грозит остановиться. Это дикий страх. Он живёт внутри меня вечно. Мам, почему ты не говоришь со мной? Почему тебе интересна моя учёба, но не я? Ты говоришь что двойки тебе не важны, но потом устроишь истерику на этом же поводе. Мам, а ты знаешь мой любимый цвет? Мои интересы? Любимую еду? Нет? Но я ведь говорила. Миллионы рассказов, что ты слышала раз сто. Ты слышала, но не слушала. Мама, папа, скажите мне кто я? Кажется мой путь немного потерян. Почему из всех людей вы всегда выбираете не меня? Я не достойна вашего внимания? И вот мне снова двенадцать. Мы часто ссоримся из-за сигарет, что я тоскала у отца и множестве шрамов у меня на теле. Я прячу свой дневник под полку и пишу туда по ночам. Иногда, для себя. Для меня стало слишком важно тело. Настолько, что я изводила себя постепенно. Почему мне так плохо от еды? Я не худая, вы просто не видите. И, наверное, сейчас я понимаю насколько ужасно звучали эти мысли в моей голове. Мама, почему ты больше не проводишь со мной время? Мне тринадцать. И я не верю в тебя, и в себя за одно. И я больше не сплю спокойно по ночам. Иногда мне снится сон, где ты рядом. Мой дневник давно сгорел с воспоминаниями на заднем дворе. Я пила много разного, но не отступала. Я всегда на своём. Ты дала мне установку будь сильнее других, и я была. Правда быстро сломалась. Теперь я считаю шаги, клеточки и постоянно боюсь. Я не знаю чего. В моей галерее теперь не фотографии закатов, а фото ключей и двери. Почему и теперь вы затыкаете мне рот? Я ведь так стараюсь. Куча начал, без концов конечно. Куда мне подростку конец. Мам, ты знаешь, я хочу улететь. Я не хочу больше вас видеть, я не знаю сколько же мне придётся работать над собой чтобы уйти от таких странных слов, что ты говоришь. Почему же ты мне не поможешь? Точно. Мы же соседи. Мам, а знаешь, я не люблю тебя. И никогда не любила. Но ценю и уважаю, ведь не настолько всё плохо. Теперь у меня большие проблеиы с доверием, здоровьем и тревогой, но это куда уж лучше чем ты. Твои слова теперь не имеют места в моём мозгу, представляешь?