Психолог для демонов

      В небольшом кафе, что расположилось не так далеко от съемной квартиры Хондо, сидели двое парней: вышеупомянутый Хондо и его лучший друг Рафаил.       Хондо был беловолосым парнем с зелеными глазами, одетым в серую толстовку, синие джинсы, черную футболку и беленькие кеды. Ему было без разницы во что одеваться, потому что он больше волновался о комфорте, чем о сочетаемости. Его ухо было проколото серьгой и тремя гвоздиками со штангой.       А вот его друг Рафаил был очень сильно озабочен своим видом, поэтому он сидел в черных джинсах, штанах, зеленой куртке, накинутой на плечи, пока его правая нога покоилась на левой, открывая вид на чистенькие и отлакированные ботинки. Из-под переливающих из зеленого в малиновый линз овальных очков Рафаила выглядывали красивые синие глаза.       И в позах они сидели разных: Рафаил развалился на диванчике, а с противоположной сидел зажавшись Хондо, укрывая руками голову от усталости и недавних событий.       Парни сидели за столиком у окошка и болтали о накипевшем в необычной жизни Хондо, поэтому то они и встретились: будущие хирург и ювелир.       — Так ты говоришь, что твой сосед — оккультист, сектант и сатанист, а демоны, которых он вызывает, часто приходят к тебе? Ты ему как-то насолил? — спросил Раф, сдувая длинную кудрявую белокурую прядь с лица.       — Ничем я ему не солил. А демоны приходят ко мне, как к психологу. Они считают, что раз я на меде, то значит имею навыки психолога, — выглянул из своего «домика» Хондо.       — Демонам нужен психолог? Ты… Может, мы посетим психиатра?       — Это не шутки, Раф. Я даже не знаю, что мне делать. Каждый вечер я уже, как настоящий психолог, открываю блокнотик и ручкой записываю всю боль и страдания, что они мне говорят. А знаешь ещё почему я?       — Почему?       — А потому что я ближе всех. Вот так вот весь ад посещает меня каждый вечер в прямом смысле.       — А тебе хотя бы платят? — больше всего именно это волновало Рафаила.       — По чуть-чуть, но за то уже договорились с Богом и сказали, что рай открыт для меня после смерти, так что я в чем-то доволен.       — Круто, а мне можешь выбить?       — Честно, я готов в ад идти, потому что такое за такое не вытерпишь.       — Всё ясно с тобой. А ты не хочешь мне рассказать что-нибудь из всех сеансов?       — Ну…       Стояла глубокая ночь. После заучивания конспектов Хондо забрался одетым в свою постельку, укрываясь с головой одеялом и с нетерпением дожидаясь, как завтра вновь пойдет на экскурсию посмотреть на коллекцию мутаций и болезней: двухголового ребенка, сиамских близнецов, человека на последней стадии обморожения и пр., как вдруг что-то острое тыкает ему в плечо.       С недовольным лицом Хондо оборачивается и видит расстроенную физиономию краснокожего демона-дракона с черными рогами.       — Что на этот раз? — спросил он.       — Он заставил меня мыть забитые после вечеринки унитазы.       — Или…       Хондо был готов повторить тот трюк со спичками из мультика «Том и Джерри», но и готов поспорить, что веки бы их сломали.       Достав из кармана спички он так и делает, попутно слушая демонессу с красивыми формами. Вероятно, она суккуб. А, да, суккуб.       -… И вот я подхожу к нему, а он! Он всучивает мне швабру! Я думала ему нужен стриптиз или это какие-то ролевые игры, так в итоге то что! Я полчаса вымывала его грязную квартиру!.. Ээ… Мальчик, ты меня слушаешь? — демонесса смотрела на то, как он скотчем уже натягивает свои веки, чтобы вот-вот не уснуть перед ней.       — А ещё бывает…       В этот раз перед ней предстала сама Лилит, которая с обжорством поедала последнее, что было в холодильнике студента, пока сам Хондо писал завещание и причину своей смерти, плюсом предсмертную записку. А ещё подыскивал гроб.       — Я! Я должна была покрутиться перед его бывшей! Для чего?! Только время зря потратила! Да, я понимаю, я очень красивая, но не до такой же степени унижать меня! Я — самая настоящая дьяволица!       -… А он то что после этого сказал?..       — «Спасибо, до встречи». Меня аж передернуло от этого. Я не собираюсь ещё раз переживать такое! Я скоро в рай загремлю! А если он меня и там найдет?!       — Ох, нет… Ангелов мне еще не хватало…       — Ага, то есть он их вызывает по бытовым вопросам? — нашел суть этих вызовов Рафаил.       — Да. Даже сделать бутерброд он доверил Везельвулфу, так тот ему незаметно мух подложил под колбасу.       — Умно, не поспоришь. А Сатану вызывал?       — Вызывал… — вздохнул беловолосый.       — А по какой причине?       — Эээ… Ну как тебе сказать…       Вечер был спокойным, никто из демонюг не оповестил о своем прибытии, а значит ради этого можно с облегчением вздохнуть и расслабиться под баночку пива и любимый фильм. Вот так и сделал наш египтянин.       Он уселся на диван и развалился, но счастье длилось недолго, потому что сзади послышался деловитый кашель, после чего улыбка Хондо исчезла.       — Ну кто на этот-… — он обернулся и увидел самого Сатану, огромного и ужасающего. — …раз…       — Демоны говорили, что ты хороший врач. Я хочу тоже посетить тебя.       — Присаживайтесь, — сказал Хондо, поставив открытую баночку пива, после чего открывая новую и протягивая любезно её Сатане. — Рассказывайте.       — В общем, я занимался своими делами. Денек шел прекрасно: горы трупов, все котлы были исправны, черти не приходили с проблемами. И вот тут я задумался: что-то не так. И я был прав. Сначала я обрадовался, когда меня вызвали. Я думал, что заключу с ним сделку и пойду… Так я просидел до этого времени с его тетрадями над докладом.       — То есть он заставил вас написать доклад? А по какой теме?       — Что-то там про коммунизм. Я дал почитать его потом Богу… Теперь Бога нет, есть товарищ Бог, а Ленин там главный.       — Подождите, что? Вы хотите сказать, что теперь христиане, да и не только они, должны поклоняться… Ленину?       — Да.       — Твою ж мать. Ёб-…       Рафаил заливался смехом. Он уже представил архангелов в форме красноармейца и иконку в виде Ленина. Всё же СССР — одухотворенное существо, раз распался здесь и возродился на том свете.       Хондо вот не разделял радости друга, потому что слушать истории — это весело, а быть рассказчиком, пережившим их, — ни капли не смешно.       — И теперь я сомневаюсь, что хочу туда.       — Почему?       — Я демократ, я не воспринимаю на вкус коммунизм.       — Ты прожил некоторое время в ГДР, неужели не понравилось?       — Ой, да заткнись. Но я вообще позвал тебя за чем… — он потер переносицу, после чего посмотрел на него и ответил: — Как мне сказать этому сатанисту, что я устал выслушивать жалобы ада? Я вижу демонов чаще, чем звоню матери. Это уже не в какие рамки не входит.       — Ну так и скажи, только запугай.       — Хорошо… Но… Не находишь ли ты это… Ну… Грубым?       — Скажи полиции, что каждый день этот чертила занимается сатанизмом, после чего всё прекратится.       — Ладно…

***

      Полиция перед тем, как начать выбивать дверь, ведь слышала, как внутри творится бесовщина, сказала рядом стоящему Хондо:       — Прошу, отойдите, иначе Вы попадете под раздачу.       Хондо отошел от двери и стал дожидаться, после чего была выбита дверь и вниманию трем мужикам и студенту перестал с адским пылесосом-дракошей стоял Азариэль.       — Вот же… — произнёс Хондо. Из-за угла коридора появился хозяин квартиры, который с доброжелательностью улыбнулся.       — Добрый день, господа полицейские. Вы проходите. Там Везельвулф делает нам бутербродики, вы толтко не обращайте внимания, что демоны убираются, окей?       Хондо сидел в свой квартире вечером в круге семерых демонов и трех полицейских. Он деловито надел очки, закинул ногу на ногу, открыл свой блокнотик и сказал:       — Давайте, жалуемся по очереди, а потом дружно будем пинать того говнюка, — и указал авторучкой на связанного сатаниста в углу.