Ненависть.

Виски, водка, коньяк… Бокалы с алкоголем один за другим проносились перед глазами и очень быстро опустошались. Я уже был не в себя и мои покрасневшие щеки пылали. Я взялся за голову и судорожно дотронулся до своих пепельных волос. Будь ты рядом, я бы уже лежал на полу, с окровавленным носом. И ведь, одна фраза способна вывести из равновесия, может сломать один неприятный взгляд. Я помню весь этот ужас. Кричала ты так, что соседи приходили к нам и стучались, чтоб ты была тише. Вспоминала все мои косяки и загулы, забывая про свои. Да, я неидеален, да и ты тоже. Ненавидела меня так сильно, что сводило скулы. Я сильнее. Все твои подружки твердили тебе о том, что я ужасен и я не достоин тебя. А потом ты приходила и нежно целовала меня в губы. Для меня ты была всегда красивой, веселой и сексуальной. Но потом я приходил домой, после тяжелого дня, и видел каждый раз нового дурака, который легко заполняет пустоту твоей спальни. Ты видела мой разъяренный взгляд, и то, какой сильный удар прилетал по балбесам. Ты лишь ухмылялась, прикрывая своё тело халатом. В нашем доме уже не осталось целой посуды, я называл тебя ебаной тварью. Ты запиралась в ванне и звонила своим друзьям, жалуясь на то, что я ненавистник. Сама понимая, что только ненависть может нас с тобою спасти. Ты тоже хотела убить меня, не ври. Я спускался на улицу, и в пьяном виде, ходил для тебя за цветами. Мой обкуренный голос уже не воспринимали нормально. Соседи смотрели на меня с таким осуждающим видом, будто я наркоман. Твои друзья заталкивали меня в угол, а затем выгоняли сатану с моей светлой души. Мне хорошо доставалось, а может это и к лучшему? С каждым днём, директор выгонял меня с работы и кричал: «Я жду тебя лишь в нормальном виде!». А как мне быть нормальным, если рядом со мной ты? Ох, а как-же моя любимая тёща Фариэлла? Приходя к нам, при её виде хотелось лишь закурить сигарету. Кричит она также, как и ты, после очередной ошибки. Интересно, поэтому вас ваш отец и бросил? Твой белый танец, как током, меня ударил и мы с тех пор были вместе навсегда сквозь боль и слёзы. Дорогое белое платье, белая фата, белая, как тот наш танец. Из-за этих колец, подаренные мной, мы не могли разлучиться. А так хотелось, не так-ли? Мы думали, что наш брак — это будет идеальный союз, а случился пиздец. После свадьбы я даже не пил, пытался угодить тебе. Всё обломалось, я не смог удержаться. Ты не догадывалась о моих чувствах. Ведь в глубине души я любил тебя, любил твою сонную улыбку по утрам, и твой приносящий кофе в постель. Любил твои светлые волосы, и когда я притрагивался к ним, ощущался запах нежности и цветов. Да, моя была проблема с алкоголем, но и ты не была ангел во плоти. Мне повторить тот момент с мужиками? Невыносимо любить призрака. В день перед новым годом, мы опять с тобой поссорились. Опять перед моими ногами пролетела тарелка, которая разбилась вдребезги. Ничего не сказав, ты открыла на распашку окно. Ты смотрела на меня своими стеклянными серыми глазами, с которых текли горючие слёзы. Ты села на подоконник. Я, будто прикованный к полу, не двинулся. Я лишь наблюдал, а внутри меня всё разбивалось, как и та тарелка. Ты слабо улыбнулась. А после затмение… Осенило меня лишь тогда, когда рядом со мной стояли твоя подруга и полицейские. Последние исследовали кухню, а Дейла скептически на меня глядела. После экспертизы, меня не засудили, но отправили на реабилитацию. Там я пробыл месяц, ничего не изменилось. Моя зависимость от алкоголя лишь усилилась, и пил я уже без таковых причин. — Во всём виноват ты. Я слышал это с каждого рта, который проходил возле меня. Было такое ощущение, что уже даже незнакомцы говорили об этом. Я засыпал лишь с мыслью о тебе. Во снах я видел тебя, твои распущенные светлые волосы скрывали твое миловидное личико. Но я слышал твой голос. Ты твердила о том, как ненавидишь меня и также кричала, как и в те же скандалы. А после ты была вся в крови, и улыбалась также слабо, как и тогда. Просыпался я уже не с кофе по утрам, а с головными болями, с огромными синяками под глазами. Я уже не мог трогать твои светлые волосы и не ощущать запах цветов и нежности. Я не мог видеть твою улыбку и твои красивые серые глаза. Даже тех мужиков, которых ты приглашала к нам. Я видел лишь мрачную пустоту. Твоя мать возненавидела меня и запретила приходить на твои похороны, которые были через неделю, после происшествия. Я понимаю её. С каждым днём я ненавидел себя всё больше и больше. Смысл моей жизни был лишь алкоголь. От работы меня выгнали, и теперь я стал нищим, со ста рублями в кармане. А до всего этого, я был отличным работником, с отличной зарплатой и с безопасным крылом за спиной. Таким ты меня и полюбила. Таким я и себя любил. И я всё-же пришел. Даже погода ухудшилась и начался дождь. Мы стояли над твоим надгробием и оплакивали. Я стоял один с каменным лицом. Мне было до жути больно, и не мог показывать это. После события, меня окружили твои друзья. Побили они меня знатно, сильнее чем охранник с магазина, с которого я хотел выкрасть дорогое платье для тебя. А я лишь хотел порадовать тебя тогда, в итоге отсидел в ментовке. Я пришел домой, нашёл бутылки с алкоголем, которые я тогда не успел выпить и спрятал их, как заначку. На последние деньги купил сигареты. И сейчас сижу на стуле, на той самой кухне, где остались эти же осколки тарелки. Посмотрел на подоконник, где последний раз ты сидела и глядела на меня. Затем посмотрел на нож, с острым лезвием. Он манил взять его в руки всё сильнее и сильнее. Мне нигде нет места, даже в небесах. Мне ничего не помогает и никто не удерживает. Я взял нож и подставил перед собой. Ведь, так будет лучше всем, даже мне, и тебе.