мой выбор

Сегодня 25 апреля 2022 года. Я понял, что одинок, что у меня пропали все ранее существующие чувства, что я решительно не люблю никого, и что мне настолько всё равно на жизнь, что я даже передумал умирать. Днём ранее мир сошёл с ума. Представьте будто вы просыпаетесь утром, открываете вкладки социальных сетей, чтобы почитать невинные записи знакомых и незнакомых людей, но вместо этого....Вместо этого что-то внутри вас умирает, и вы понимаете, что остались жить в прошлом дне, а во всех последующих существуют лишь бесчувственное серое приведение, пытающееся делать вид, что жизнь идет своим чередом, затыкающее уши когда люди вокруг начинают обсуждать последние мировые новости. Я решительно перестал любить, все что любил когда-либо в жизни, решительно перестал чувствовать и понимать даже самую трогательную поэзию и решительно перестал плакать, вообще. Но это всё потом. Для начала я расскажу о себе, чтобы самому понять что не так, проанализировать свои жизненные выборы, отследить, где моя дорога все время сворачивает не туда. Когда мне было 16 лет я повстречал юношу, и, как показалось, влюбился с первого взгляда, да и я ему, судя по всему, приглянулся. Но ни у того, ни у другого не хватило смелости начать разговор, да и в общем-то особого смысла в этом не было, потому что было крайне людно и шумно. Но будучи наивным подростком в этот же вечер я нашел его в сети, и ничего не подразумевая и ни на что не рассчитывая, поставил ему сердечко под одной из фотографий. А может быть я и рассчитывал на что то , уже, если честно, и не вспомню. Но если это был коварный план, то он сработал, а если быть точно тогда и началась моя первая отвратительная романтическая привязанность. И не было в этой первой любви ничего прекрасного, скорее было похоже на принца, который хотел себе принцессу, а влюбился в страшного противного дракона который её охранял. Или можно сравнить это с черепахой, которую ты так долго хотел, а тебе в итоге продали камень. Представьте, что вы патологически зависимы от человека, который прямым текстом говорит "я дерьмо, я не буду меняться, а ты все равно будешь любить меня всю жизнь". А мне и представлять не надо. А еще спойлер: не буду. Назовем его кретинNo1. Это конечно были очень странные отношения, я назвал бы их отношения на расстоянии без расстояния. Буквально когда живете с человеком в десяти минутах друг от друга, но в течение пяти лет видитесь примерно раз в год. Но я был молодым и тупым, и мне тогда даже в голову не приходило, что что-то не так. Я целыми днями, неделями, месяцами и годами думал, кажется, о том, как все однажды неожиданно внезапно вдруг сдвинется с мертвой точки и мы будем вместе до конца жизни, долго и счастливо. Я был настолько тупым, что меня не смущали редкие встречи в его квартире исключительно, чтобы заняться сексом. Точнее сделать максимально неудачные попытки заняться сексом. Совет номер один: никогда не трахайтесь с девственниками. Пусть кто-нибудь другой займется его нетронутым цветочком, и так сказать научит засаживать свой райский сад в благоприятную микроф.....а...почву, ну вы поняли. Совет номер два. Не влюбляйтесь. Слава всемогущему великому богу Шиве или кому-нибудь еще, что я научился следовать этому совету на 30 году своей жизни. А вот к любви я еще не понял, как относиться. Иногда мне кажется, что не стоит разбрасываться этим словом, если точно не уверен, что это любовь, но мой минус заключается в том, что когда человек проявляет хоть какую то симпатию, я всегда начинаю быть уверенным на все сто, что это любовь. Одно время я пытался не говорить это слово, даже если я точно на все сто процентов наверняка уверен, что это любовь, потому что ни к чему хорошему это не приводит. Но выяснилось, что и никогда не говорить человеку "я тебя люблю" тоже не приводит ни к чему хорошему. Второй мой минус или плюс, я пока еще не решил, заключается в том, что я перестаю любить человека после расставания. Поэтому у меня есть небольшие подозрения, что в сущности я никогда никого не любил.