Любовь повсюду

      Как быть, когда не можешь понять даже саму себя? Сердце замирает в груди, когда вижу его. Но стоит ему посмотреть на меня, тут же возникает желание сбежать куда-нибудь далеко-далеко. Это точно не любовь, ведь мне противна сама мысль о том, что он может меня поцеловать. Это было бы весьма эпично, если бы он потянулся ко мне с поцелуем, а я бы тут же свалила, прикрываясь тем, что неожиданно опаздываю куда-нибудь или меня уже кто-то ждёт. Однако порой так не хватает его объятий. Именно ЕГО! Не знаю почему, но его прикосновения согревают. Быть может дело в том, что это я слишком холодна? Возможно… Но меня явно не тянет к нему. Начнём с того, что он не в моём вкусе. Мне совершенно не нравится его причёска. Да и что это за характер такой чудной?! С ним даже поговорить не о чем! У нас совершенно разные интересы. Что нравится мне? Книги, романтика, истинные чувства, уважение, вежливость, эстетичность, образованность, сдержанность. Я словно рождена не в то время. Меня привлекает в людях воспитанность, их манеры, использование лишь цензурных слов без брани в речи. Что же нравится ему? Близость. Пожалуй, это единственное, что привлекает его в этой жизни. Читает ли он книги? Конечно же нет. Вежлив? Да я вас умоляю, большего грубияна на свете не сыскать! Ну, тут немножко приукрасила, каюсь. Но абьюзер он тот ещё. Постоянно меня оскорбляет. Хотя, наедине, бывает не таким уж и чёрствым козлом.       Что же меня в нём раздражает ещё, кроме того, что он весьма пошлый и постоянно опускает обидные шутки в мою сторону? Конечно же его пьяный нрав! Он никогда не напишет первый. А если написал, то значит уже успел где-то выпить. Терпеть не могу пьяных людей. С одной стороны они вызывают у меня отвращение, а с другой жалость. Какой же это бред… Он точно не может мне нравится. Правда, я так безумно жду от него письма. Таю надежду, что будучи в трезвом состоянии, он напишет мне первым. Ведь я больше не намерена ему писать. Не хочу навязываться. Но он не пишет. Как же бесит! Сама не понимаю, что со мной не так. Но без него в этом мире так холодно… С каких пор я стала так мыслить? Честно, сама уже не пойму. Просто грустно как-то… Но от чего же? Хотела бы и я это знать… — О чём задумалась? — вот и сейчас стоим с ним вдвоём на мосту. Держусь от него чуть в стороне, ведь иначе меня бросает в дрожь. Возможно, я просто его боюсь. — Любуюсь отражением луны, — произношу я, опираясь на перила и наблюдая за отблесками в реке. Красиво. — Не замёрзла? — к чему этот вопрос? Не пойму. — Такое себе, — стараюсь не смотреть в его сторону, так как сердце начинает бешено колотится внутри. — Давай хоть руки погрею, — накрывает мои ладони своими, после чего склоняется к ним и пытается согреть своим дыханием. — И чего это ты вдруг? — подобные действия с его стороны изрядно меня настораживают. Я более чем уверена, что не нравлюсь ему. Хотя бы исходя из его оскорблений можно было уже это предположить. Однако подобные его действия заставляют меня впадать в ступор. Не он ли называл меня дрыщём? Не он ли избегает меня при окружении других людей? Постоянно говорит, что я ненормальная. Эти его вечные подколы. Ах да, совсем забыла… он же пьяный! Пьянство — это его вечное оправдание. Пишет, когда пьян, предлагает погулять тоже не на трезвую голову. Если он ведёт себя весьма странным образом то, стоит ему это припомнить, как он тут же находит себе отговорку: «Я был пьян», — и всё на этом. Это не симпатия. И уж точно не любовь. Он пьян — и на этом всё сказано. Отдёргиваю свои руки и ухожу, оставляя его в полном одиночестве. Всё равно завтра он обо мне даже и не вспомнит. И так до тех пор, пока я первая ему не напишу или же он не напьётся.