бесцветная жизнь
24 февраля 2023 г., 20:00
Примечания:
пов Гермиона
Это глупо. Прописывать человеку, который не хочет жить, препараты, что могут его убить. Если разом всю пачку проглотить, запивая дешевым вином, то все мои проблемы будут решены.
Но действительно ли я хотела умереть?
Не думаю… просто не хочу жить. Это разное, хотя мало кто может эту разницу понять, а объяснять всем у меня ни сил, ни желания не было. К слову, это и была моя главная проблема.
У меня не было сил, чтобы жить. Бесконечная усталость. Даже то, что раньше радовало меня, теперь потеряло любые краски.
И я просто часами лежала на кровати и изучала потолок, пока однажды не выучила каждую неровность и трещинку. Наверное, именно в тот день я решила сходить к врачу и хоть что-то изменить. Это как последний рывок: ты либо первым к финишу придешь, либо проиграешь.
И это был бы последний проигрыш.
В день, когда я выучила карту потолка, я решила дать себе последний шанс. Или умереть.
Даже придумала, как именно погибнуть хочу. Высоту я не люблю и как-то не хотелось очернить страхом свой последний шаг. Подрывать дом, прежде надышавшись газом, тоже не особо хотелось, все же родителям еще надо где-то горевать. Резать вены и заляпать все в крови я не собиралась – слишком грязно и больно.
И когда я перебрала почти все варианты пришла идея наглотаться каких-то таблеток. И пока я думала, где достать настолько сильное снотворное, пришла вторая гениальная идея. У врача. Прийти под предлогом «хочу жить, но не могу» и в красках рассказать, насколько же мне плохо.
И ни слова о том, что мне просто плевать.
Нет. Мне плохо, и я хочу исправить это, вот и пришла помощи простить. С одним нюансом: если до конца месяца мне не станет лучше, я покончу с этой жизнью.
Той ночью эта идея показалась мне просто гениальной. И утром я придумала, что эффективнее будет запивать таблетки не водой, а вином. Красным полусухим из родительского бара. Что-нибудь подороже, чтобы уйти достаточно красиво.
Но красиво удалось только прийти в кабинет психиатра.
