День Святого Валентина в красно-голубых тонах. Сборник

      Однажды в шутку, я захотел ему сказать, что уже давно влюблён в него.       В его улыбку, взгляд, слова. В прекрасный голос, интонации. В малейшее движение руки. Давно влюблён и подмечаю все.       А он… а он сказал, что я не прав. Что мне не стоило влюбляться. Что я ошибся, оступился. Ещё немного и свалился бы.       Так может лучше бы свалился? В бездонные глаза, что так люблю. Я был готов на всё тогда. Да, именно тогда. При нашей первой встрече я был готов сложить к ногам его весь мир. Не только свой. Я был готов на всё. Я так хотел любить, а что в итоге?       А что в итоге… Я был ненужным лишним грузом. Обузой. Большой проблемой. Хотя… я разве был когда-то не таким? Другим. Так был ли я так нужен хоть кому-то?       Я был влюблён в его улыбку, в спокойный взгляд, что мне всегда спокойствие дарил. Я был влюблён и жаждал познать его любовь в ответ. Хотя и безнадёжная влюблённость не столь плоха была для нас.       Я был, вот именно, что был влюблён. Когда-то. И явно не сейчас. Мне было больно видеть, как ты меняешься. Ты словно отдалился от меня, оставил одного. И я простил тебя тогда. Я был готов на всё. На всё, что было мне по силам.       Ну а теперь? Теперь-то что? Зачем теперь ты стоишь передо мною на пороге дома? Зачем бередишь раны, что я затянул до боли сильно? Я не хочу тебя любить, но… Это чувство не подвластно нам.       Я видеть больше не желаю всё то, что до сих пор люблю в тебе. И мне совсем не важно, что в этом жалком ныне человеке, я не могу найти всё то, что так цепляло меня раньше. Я не могу найти в тебе все те движенья, фразы, жесты.       Я был влюблён в то солнце, что появилось предо мной в отвратный день, когда я сдался. Тот ты мне подарил надежды свет. Но то был ты иной. Совсем не тот, что сейчас стоит промокший под дождём. Не тот, что ждёт, когда впущу его. Ты раньше сам бы заглянул. Без веского повода, без просьб и угроз.       Ну а теперь, зачем же ты пришёл? Бередить моё сердце, что до сих стремится до одури к тебе? Ты миф, мираж. Тебя здесь нет. Я просто брежу. Я просто брежу в свой влюблённой лихорадке. Позволь же мне уйти теперь. Позволь мне отпустить тебя.       Ведь ты был первым. И будешь таковым. Таков удел всей жизни твоей. Но вовсе не моей. Хочу влюбиться ещё раз. В того тебя, что вижу здесь сейчас. В того реального тебя. Не в миф, не в выдумку. Хочу открыть вновь сердце для тебя. И для себя. Хочу забыть всё то, что было, как страшный сон. Хочу проснуться в твоих объятиях, сказать, как сильно я тебя люблю. Хочу, но не могу. Мне нужно время. Мне нужно время, чтоб забыть о том, как много боли ты мне дал.       И знаешь, я вовсе не смогу. Я не смогу забыть тебя. Того тебя, что был кошмаром для меня. Того тебя, что стал светом тогда. Того тебя, в кого я был влюблён. И если честно, я до сих пор влюблён в тебя всего. В твои неловкие движенья под дождём. В твой тихий голос. В твои глаза, где вовсе неизвестна глубина. В тебя всего. В такого сильного и в то же время такого жалкого. В такого жалкого любимого.       Знаешь, я долго блуждал в своих чувствах. Долго искал. Пытался понять почему. Для чего. Зачем… Но ответов-то нет. Их не будет. Какой смысл искать логику в своей любви?! Его нет. Я просто люблю тебя всего. До последней капли твоих прекрасных слёз, что едва ли можно отличить от капель дождя. До последней пряди яркоалых волос. Я просто люблю в тебе всё. Абсолютно.       Ты и сам знаешь, что я к тебе чувствую. Ты давно это знал. А теперь? Удивлён? По глазам же вижу. Ты не думал, что я не забыл свои чувства к тебе? Да, конечно, было похоже, что я тебя даже ненавижу.       Знаешь… считай как хочешь. Ты так много боли мне принёс, что я готов и дальше терпеть свою любовь к тебе. Только к тебе. Ведь. больше нет никого, кто был бы так прекрасен. Для меня. Ты такой один на свете. И только тебе одному во всём мире я хочу дарить свою любовь. Свои улыбки, тёплые взгляды, объятия. Я хочу быть рядом с тобой. Ну а ты?       Ты пришёл в этот ливень один. Без машины. Ты всегда ведь знал, где меня искать, да? Молчишь? Ну молчи. Так ты гораздо больше похож на мой бред. Да, точно! Я уже верно сошёл с ума от того, что каждый день жду от тебя звонка. Да даже простого сообщения было бы достаточно!       Знаешь, я всегда ждал! Ждал, что ты мне улыбнёшься. Ждал, что обнимешь, когда я вновь оступлюсь. А потом… Потом ты погряз в себе. Я хотел помочь, но не смог. Не теми способами. Я слишком в тебя влюблён, жаль, что безответно. Я так хотел тебя спасти, чтобы вновь увидеть. Вновь увидеть всё то, что ты подарил мне. Вновь услышать мягкий голос, увидеть счастливую улыбку.       Я спас тебя из того тёмного плена. Спас и теперь рад, что моё желание сбылось. Я не желал большего, не ждал, что ты обо мне вспомнишь. Вспомнишь, где я, кто я. Вспомнишь, как я тянулся к тебе. Знаю, ты сюда не за этим пришёл. Не за тем, чтобы слышать весь этот бред.       Я верно просто совсем заболел. Для меня это смертельная болезнь. И смертельна она именно тем, что кроме тебя мне никто и не нужен. Да кто вообще может заменить тебя?! Никто. И скажи мне, чья это вина? Не вина ли это того самого идеального Акаши Сейджуро?! Ага… это всё из-за него.       Всё из-за того парня, которым я давно восхищаюсь. И дело вовсе было не в твоём происхождении. Ты стал для меня светом. Стал тем, кто подарил надежду. Подарил ощущение, что я был тебе нужен. А я купился! Купился как какой-то ребёнок на сладкую конфету. И к чему это привело?       Это привело к тому, что ты украл у меня самое важное. Ты украл у меня свободу. Я каждый, каждый чёртов день думаю о тебе. И это сковывает меня по ногам и рукам. Я в плену! В твоём плену. И попал я сюда против твоей воли. Я сам добровольно зашёл в эту клетку. Ты не закрыл её, но я не вижу выход. Да и не хочу видеть, если быть честным. Я хочу быть в этой клетке под названием Акаши Сейджуро. Хочу и буду.       И не смотри на меня так, будто ты эти удивлён. Так было тогда, когда я только понял, что влюблён в тебя. И так будет впредь.       А теперь выбирай. Заходи, чтобы окончательно поймать меня в клетку, быть рядом и знать, что я всегда поддержу, либо уходи, чтобы я перестал вспоминать о тебе. Уходи, чтобы мы больше никогда не пересеклись, чтобы стали незнакомцами. Даже, если я очень попрошу остаться со мной. Даже если я буду делать всякий бред, чтобы ты был рядом, сделай тот выбор, от которого не откажешься. Сделай его прямо здесь и сейчас!