Океан забытых чувств

Каждый хоть раз задумывался о том: в чём же смысл жизни? Но не каждый в силах найти его, очень хотя его приобрести. Кому-то он попросту не нужен, предпочитая плыть по течению жизни, так сказать: что будет, то будет. А у кого-то он имеет самую главную роль в их жизни. Для меня же он играет второстепенную роль, наверное, даже бы сказал никакую роль. Множество раз задавался вопросом: я точно правильный или может создан вообще не для этого мира, потому что помимо этого мне также трудно разбираться в своих собственных чувствах. Так как в какой-то момент своей школьной жизни, мною было принято решение заглушать свои чувства. Не помню, как мне это пришло в голову, думаю это было своего рода забота моего мозга, но помню только то, что мне было так намного лучше в тот период отрочества. Я считаю, что это случилось из-за переломного времени в моей семье, когда отец уже на протяжение 2-х лет не мог найти стабильную работу и вся забота о содержании семьи опрокинулась на мать. Взаимоотношения моих родителей были и так не из лучших, а после этого случая они стали ещё хуже и отвратительней. Чуть ли не каждый день не мог пройти без ссор. Всё начиналось от того что кто-то не так ответил, или же сделал не ту эмоцию, когда ответил, или же просто с того ни с сего. Для начала мне было тошнотворно это всё слушать, хотя до этого были моменты их «разговоров», которые не пропускали мои уши. Но их стало очень много, ведь, нехотя слушая их каждый божий день, ты уже задаёшься вопросами: «Когда же это всё закончится? Когда же наступит та самая желанная тишина?». Было отвратительно. Периодически ссоры доходили до того, что я попросту звонил своей подруге, в слезах умоляя ту отвлечь меня каким-либо разговором ни о чём, лишь бы не слышать эти ядовитые вопли двух совершенно неподходящих друг другу людей. Конечно, я очень редко приходил к этому решению, я считал, что это не должно никого волновать и вводить в заблуждение. Но когда я перестал чувствовать какие-либо эмоции - стало умиротворённо. Чувство наплевательства на всё и вся помогло мне в коем-то веке. Правда, спустя немаленькое время, в моей голове стали появляться мысли о том: «А какого это чувствовать? Что я ощущаю на самом деле: счастье или грусть? Как люди испытывают эмоцию любви..?» Постепенно в семье началось что-то налаживаться. Отец нашёл хорошую работу. Он бывало из-за неё уезжал на несколько дней, бывало и недель, и в те периоды, когда тот не присутствовал дома, было хорошо нам с мамой. Ведь в доме царит доброжелательство и спокойная аура; ты не ощущаешь ту напряжённую, колкую атмосферу, хоть и никто не кричит. С отцом я никогда не разговаривал по душам, наше общение состоит из простых и кратких фраз, но даже они мне даются нелегко. С мамой же всё кардинально не так и меня этого вполне устраивает. Я постоянно с ней делюсь тем, что произошло, как прошёл школьный день, обсуждаем моих одноклассников. Я постоянно ей жалуюсь на них: о том какие они тупые и их непонятное поведение оставляет желать лучшего. Но я никогда не делился с ней о том, что же со мной происходит на самом деле. Я этого не делал из-за того что сам понимал, какую ношу, какой огромный груз и печаль она несёт на себе, что мне просто хотелось её обнять, поцеловав в щёку. Но я этого не делал, а просто смотрел ей в глаза и искренне передавая ей без каких-либо действий то, что я всегда буду рядом. Я ей чрезмерно благодарен и она является моим самым главным примером жизни, хотя и в каких-то аспектах я с ней не согласен. Она очень сильная и умная женщина. Общаясь со своими близкими друзьями, да и со всеми, мне приходилось «надевать маску». Думаю, для каждого второго это знакомо, но у каждого своё предназначение. Кто-то скрывает за ней отвратительную настоящую сторону личности, прикидываясь приятной личностью, а кто-то хочет остаться загадкой для кого-то. В моём же случае другой смысл. Чтобы не обливаться вопросами о том: хорошо ли всё со мной, почему я такой грустный, по их словам, хожу. Я понимаю, что ощущает человек в ту или иную ситуацию и знаю, что лучше выразить на лице, что сказать, и как лучше пошутить. Но сам не пойму, что я ощущаю на самом деле. Мой океан забытых чувств захотел приобрести, то что потерял. Хотел заново почувствовать жизнь.